Анекдоты

*ROFL* *ROFL* *ROFL* Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

 

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Ржжжжжжжжжу нимагу

 

Россия. Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,ПТУ,ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов -государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности,служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и это читаешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только Я и работаю в этой стране!!

 

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

 

Блин отжигаешь конечно, два поста вверх и получился ЖООООСТКИЙ БОЯН*ROFL*

 

Зато пост прикольный. Поржал вволю*ROFL* *ROFL*

 

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!

Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

 

Девушке сильно захотелось мороженого с бананом, она мчит к киоску на рынке и с задором так спрашивает
-Скажите пож-та у Вас есть мороженное с банановым вкусом?!...
-Конэчно!!!! (отвечает грузин) с малиновой есть, яблочной есть, апельсиновой есть, с земляничной есть, с киви есть, с арбузом есть!
Вибирай!

 

1. У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у
них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"


2.Напилась - веди себя доступно!

 

Вообще-то это был варан, а не игуана.

 

Вообщето надо сначала пресдтавится где "новички" а потом умничать блин :-D ..спасибо за поправку...вливайся

 

...да, уж...
...вот всвязи с долгим отсутствием перечитываю чего не успел, пост оч.понравился, жаль что не по теме, т.е. может надо было его в отдельную темку кинуть...
...а чё в полне серьезно, есть ведь юморные темы, почему бы не иметь право на жизнь и чисто филосовско-житейской, я например - ЗА !!!
...и даже скажу почему...
...к сожалению какждый из нас попадает иногда в разные ситуации и одному трудно просто с ними даже сосуществовать, а уж справляться и подавно... думаю все поняли о чём я говорю...
КСЮ - пасибо тебе!!!

 

Реальный факт!

По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё%ли.

-дом2 - это передача, в которой мальчиков набрали из сумасшедшего дома, а девочек - из публичного.

-В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует
на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
-Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "е%арь".


-Интересно, что добавляют в Растишку, если дети начинают видеть зеленых динозавриков???

 

Фразы, которые покорят любую девушку:

- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу

Блондинка собирается в поход:
-Надо взять стринги...Так,что ещё? А,стринги!И ещё стринги!
-Дочка,ну ты палатку хотя бы взяла?
-Мама,будут стринги-будет и палатка,и спальник,всё будет!

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 

продолжай..

 

я ж еще и работаю:-X

 

может конечно баян...)))
1: ппц больно
2: че такое?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка



Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: ппц .. 32 года! ты идиот!



"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые уши...



Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил молотком себе по пальцу.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...



Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...



Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение, такое состояние, когда воздуха почти не остаётся. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе один матрос трахал, так когда он начал вытаскивать, такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!



Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!



Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...



Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "****и, не ссорьтесь!".



- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...



Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…



В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил чл#н в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!



Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а не то что - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.



Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...
- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"



Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.


Порядочный человек - тот, кто делает гадости без удовольствия

 

мож и баян Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится,
то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат
на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. Бармену:
- А где наши часы?
- А на х%я нам этот вентилятор?

Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам
- Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков

В институте идет экзамен, сидит злой препод, вот уже почти все
ему сдали,
но тут подсаживается к нему отличница. Он ей задает вопрос,
та с легкостью ему отвечает. Еще один. Отвечает. Еще, еще, еще...
На все вопросы он получил ответы. Ну думает: "сейчас задам самый
коварнейший вопрос".
- Девушка, а давайте сделаем так, если вы мне задаете вопрос
на который я не смогу ответить,
так уж и быть, я вам поставлю пять.
Она ему говорит:
- Почему слово пи..ец мужского рода, а имеет женское начало и
слово х..ня женского рода, а имеет мужские корни.
Ну препод задумался. Думал, думал, так и не смог ответить.
Съехал он короче с этого вопроса и поставил студентке пятерку.
Под конец экзамена догоняет ее и спрашивает:
- В чем же все-таки заключается фишка?
Она ему и говорит:
- Вот например возьмем меня, если на меня нападут семеро мужиков
и оттрахают,
для меня - это х..ня, а вот если на тебя нападут семеро баб и
оттрахают - для тебя это будет пи..ец!

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".....

 

БРАВО КСЮ!!!!!
*BRAVO* *BRAVO* *BRAVO*
приз за пятничный настрой, а то за окном серо и дождь...