Анекдоты

Как проще всего научиться танцевать ламбаду?
Нужно вставить в ж... карандаш и попытаться на стене нарисовать восьмерку......

 

Новое славянское имя - Всехнахпослав! *ROFL*

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вымне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет,ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору. *SARCASTIC*

 

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

 

Может баян,а может нет.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* Убил!!!! Все, я работать не могу!

 

Да уж, тяжелый баянчег

 

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

 

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...
НИ ХРЕНА НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и хрен что произошло!
Вообще нихрена!!!
Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше
людей должно об этом знать!

 

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться

А это может уже и старый:-[

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

 

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали, если бы у них был миллион."Я бы накормила всех бездомных собачек", - думает Оленька."Я бы помог всем пенсионерам", - пишет Миша."Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься", - строчит Танечка. Учительница проходит между рядов и видит - Вовочка сидит развалившись."А ты, Вовочка, почему не работаешь?""Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?"

 

Ночь.Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным Пристает к своей жене.
Та ему -"Отстань, не кстати. -Успокойся Николай.
- Не заснул малыш в кровати, А тебе одно - давай.....
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец -"Довыпендривалась мама. Застрелился наш отец"

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL*
Ржунимагу

 

Гуляет наркоман по улицам с гусем на поводке, его милиционер останавливает и говорит:
- Нельзя гулять с гусем он везде гадит...
Наркоман отвечает:
- но голубям та можно, они тоже везде гадят
Милиционер:
- голубь птица мира ей можно...
Наркоман:
- Командир, **я буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!


Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...*ROFL*

 

Реальность

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.



12 лет. Школа.

Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.



15 лет. Дача.

Зелень ранней весны.
Торопливый м*нет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».



20 лет. Институт.

Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.



30 лет. Работа.

Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть – легкий укол.



50 лет. Дом.

Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на х*й, секс!?



70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде – бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

 

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!

 

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

 

- Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает.

- Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

- Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес

- Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

-Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена

-На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

-Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

-Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так *****о себя чувствую в здоровом состоянии?

 

- В России только один запрещающий знак - большой бетонный блок посреди дороги.Все остальные предупреждающие - возможно за проезд придется заплатить

- Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая одно свободное место!!!

- Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

-Мозг на 80% состоит из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

-Страховая компания - это такие ребята, которые виртуозно втюхают вам зонтик в ясную, солнечную погоду. И не менее виртуозно спиздят его обратно - при первых же каплях дождя!

 

- Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
Один...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
Вторй..Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
Третий..Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

 

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.

Священник:

- Фиг вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

- Ах, так! Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

- Ах, фиг нам пионеров в церковный хор! Тогда фиг вам монахов на субботник!

- Ах, фиг нам монахов на субботник! Тогда фиг Вам комсомольцев на крестный ход.

- Ах, фиг нам комсомольцев на крестный ход! Тогда фиг вам монашек в сауну!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!