Анекдоты

Итак, заходим на любой сайт (без разницы какой - главное что бы на нем было много картинок). Опосля стираем все из строки браузера и вставляем туда это:

Код:
javascript:R=0; a=300; m=7/3; x=250; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){ for(i=0; i < DIL; i++){ DIS=DI.style; DIS.position='absolute'; rad1=Math.sin(((R + x*i)*m)*Math.PI/180); rar2=Math.PI*(R + x*i)/180; DIS.left=a*rad1*Math.sin(rar2)+a; DIS.top=a*rad1*Math.cos(rar2)+a; } R++} setInterval('A()', 5); void(0)


или это:

Код:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i < DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)


Жмём ентер, расслябляемся и ждем пока отпустит. Можно экспериментировать с переменными.

Ваще супер*OK*

 

Прикольно*BRAVO* *OK* *OK* *OK*


Любимый, скажи: я красивая?

Да.

А поподробнее?

Да, красивая.

 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!

 

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

 

***
-А сколько раз в год ты меняешь масло?
-У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю!:-D

 

***
Слово, рожденное 1 января 2008 года: "Бухарест"-заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

 

5 баллов!*ROFL*

 

Вагон, купе.. Грузин лежит входит дама...
Дама начинает раздеваться, грузин ноль внимания, какетничает с ним, грузин ноль внимания, подмигивает раздевается дальше, грузин отварачивается и спать...
Утро, девушка одевается и говорит:
Вы мне так понравились что у меня от вашей волосатой груди мурашки по телу, а вы никакого внимания на меня не обращаете!
-Ээээ, дэвушка!!! 10 раз трипер, 15 раз ганарея, мне ещё ваших мурашек по телу нехватало!*ROFL*

 

Из той же серии...
Парень провожает домой девушку, вдруг по большому ужас как захотелось... Стоит перед дверью и причетает:
-Ну пока, ну иди уже, да да я тоже люблю иди, целую иди... ну давай быстрей тороплюсь!
Девушка уходит, и дома сестре расказывает.
-Может у него любовница?=-O Сестра иди проследи!
Сестра пошла, возвращается и рассказывает
-Странный он у тебя.. бежал бежал... бежал бежал.., потом остановился, рукой махнул и пешком пошёл!*ROFL*

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

После прочтения темы: "Продаю!!!Хватит пылиться!!!" сразу вспомнился анекдот:
Встречаются два заядлых автомобилиста в парке. Один другому говорит:
-Эх! Как же все таки классно пешочком пройтись, ноги поразмять, не то, что на машине ездишь, ноги не разгибаются!
Второй:
-Эт конечно хорошо, но ты все таки скажи: за что права-то забрали?!

 

Не ну тут есть много вариантов , например такой :Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся —
первым будешь!
Эт к тому что домой надо вовремя , никому нельзя доверять....

 

Или вот !!! Бывают в жизни дни невезучии...
- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание:

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от

вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич *****.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич ***** не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У *****а "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, ***!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-*****!", х@ле теперь...

 

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине
и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы
падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

 

Идет полковник по теppитоpии воинской части, видит - пpапоpщик pядового
воспитывает:
лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к пpапоpщику и говоpит: ну что это за подход к воинской
службе бесчеловечный. Можно же помягче. Пpикажите, к пpимеpу, pядовому пpинести
вам из столовой чаю. А когда пpинесет спpосите, почему холодный и отпpавьте
назад. Пpинесет гоpячего, спpосите почему не сладкий, потом почему в стакане, а
не вкpужке, и т.д. Вот смотpи - иостанавливает пpобегающего мимо воина.
-Рядовой! Пpинести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или гоpячий?
-Гоpячий.
-А вам сладкий или нет?
-Hу, сладкий.
-А вам в кpужке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

 

для поднятия настроения))))

корабль, команда уже почти пол года в плавании... всем хочется до ужаса! Девок нет! Капитан приказывает, "Тянем спички, кому маленькая того и трахать будем"
Ну выподает боцману. Боцман моряк бывалый, снимает штаны нагибается, закуривает трубку. Ну все сняли напряжение остался один молоденький юнга. А у него никак не получается, застеснялся... Стоит юнга расстроенный, ну капитан и обращается к боцману:
-"Боцман, смотри, парень стесняется,у него ничего не получается, давай как нить ему подсоби, подбодри, сделай что нибудь!"
Боцман поварачивается, высовывает трубку изо рта, и таким томным басом произносит:
-"Юнга, я тебя люблю!"*ROFL*

 

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

Решил Александр II построить железную дорогу из Петербурга в Москву и вызвал к себе инженера. Инженер спрашивает:
- Где, государь, будем дорогу прокладывать?
Император берет линейку, прикладывает ее к карте и чертит линию от Петербурга до Москвы. На пути оказывается палец императора, образуя полукруглый выступ. Hикто не смеет сказать Государю, что он чертить не умеет.
- А какую колею будем класть: как во всей Европе или шире ? - снова спрашивает инженер.
- Hа х%й шире?! - отвечает царь.
С тех пор в России железные дороги шире на 12 см, чем во всей Европе.
Кто не верит - может померять. Или дороги, или...

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь – поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь – поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

Как недавно удалось выяснить тележурналистам, Тарантино снял свой фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

На репетиции рекламы лечебных трав:
Болит горло? – Выпей, тварь, отравы!
Тьфу! Выпей трав отвары!

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Вася Иванов.
- А тебя?
- Света Попова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также тихо) Пися Камушкин.
- Ну-ка встань и скажи громко, смело, по-мужски!
- (поднимается и орет басом) Х%Й БУЛЫЖHИКОВ!

 

КСЮ ты маладец, спасибо...*BRAVO*