Анекдоты

ой, Мужчины перехвалите ведь, с самого утра уже. Спасибо, буду стараться:-[ , всегда рада повеселить, потому что обожаю юмор и юморных людей:-D

 

А мы СЕВЕРЯНЕ все такие ... Правда MEGAVATT ???*YAHOO* *YAHOO* *YAHOO*

 

про колеса зачет

 

...а то, нас то ужО тутА знають...:-D

 

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое?
– Да ничего. – Задумчиво глядя на машину: – Я вот тоже хочу Гольф купить, да что-то говорят тормоза у него слабые...

– На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
– Больше 170, иначе могут догнать.

У нового русского спросили:
– На хрена тебе три "девятки", когда мог бы за те же деньги купить себе нормальную иномарку?
– Ну, как... На одной езжу. Одна в ремонте. Ну, и одна в угоне...

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
– Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
– Не ну ты задолбала! я чо сказал: твоя работа – улыбаться работникам ГИБДД.

 

Они уже близко

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению

Семена уже закуплены

Тяпки заточены

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис

Они уже близко



Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

 

Артем- супер *ROFL*

 

супер Артем, уже первый вылаз наблюдали, правда под окнами, зашкерились 2 бабульки и дедок за парник и давай там водку употреблять:-D

 

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем
на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.


Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)отличные менеджеры в эльдорадо))

 

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"


и .....

 

Artyom. про дачников-супер!!!*YAHOO* Но это чистая правда!!!:'(

 

*OK* *OK* *OK* *OK* *OK* *BRAVO* *BRAVO*

 

Главврач психушки водит комиссию по палатам.
- а в этой палате у нас находятся жертвы автопомешательства --раллийные автомеханики
- Где же они???
- Лежат под кроватями....Гайки крутят

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32 зуба, то у тебя 28, наверное...
- А в какой руке?

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся
бы ночью голый, и вся жопа измазана
вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Риск - это попытка пукнуть при поносе

- Я заболеваю .....
- Чем?
- Я заболеваю здесь щаз всё ....


Тбилисский зоопарк:
- Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом,
а от хвоста до голови одым метp...
- Товаpищ экскуpсовод, как-же это...
- Объясняю для кpэтынов... От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв,
а от дэкабpя до янваpа одын месяц...

 

цитаты из темы Мегапробег Москва-Оренбург-Москва

а теперь анек.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

 

да, а еще мужики, помню, на рыбалке поймали крупных лещей. Но, самого большого леща поймала моя жена, в обед, потому что забыла меня разбудить утром. (шутка юмора)

 

Прописали мужику врачи резко сбросить лишний вес . Он находит в газете рекламу одной фирмы , предлагающей гарантированную потерю веса , и звонит туда. Его записывают на трехдневную программу для похудания на 5 килограммов и обещают прислать инструктора .На следующий день звонок в дверь , и на пороге возникает шикарная молодая блондинка , представившись сотрудником оздоровительной фирмы .Она одета только в пару кроссовок ,а на шее плакатик болтается . На нем написано : « Если меня догонишь , то меня и поимеешь» . Естественно , мужик сразу устремляется за ней вдогонку . Через пару километров он , пыхтя и отдуваясь,настигает инструкторшу и получает её в своё удовольствие . На второй день всё повторяется . Мужику это начинает круто нравиться . И самое главное – после трех дней ТАКОГО тренинга он взвешивается и , действительно, пяти килограммов как и не было !

«Классная фирма !» – думает он. – « Никогда не думал , что сбрасывать вес будет так легко и приятно !»

Полный энтузиазма , он решает записаться на уже недельную программу потери веса в 25 килограмм .

« Вы хорошо подумали ?» – спросили его на фирме . – « Это очень напряженные курсы !»

« Без вопросов ! Мне нравится ваш сервис . Давно так не был здоров , как сейчас !»

И снова раздается звонок , мужик с возбуждением открывает дверь , а на пороге… накаченный амбал за центнер весом , из одежды только шиповки , а на груди плакатик висит .На нем надпись : «Если я тебя поймаю , то тебя я отымею»

 

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить.
Установили на перекресток, регулировщиком.
Вот стоит он и говорит:
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди ба-бу-ся.
Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм. да уж, представил.
Шкаф, еще добродушнее: "Представил? ", - доставая бейсбольную биту:
- Ну, что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал. В общем, я представил, что это Я на "мерсе".