Анекдоты

welcome! :-D

 

а в самолете сеть ловит?

 

5 баллов!!! *ROFL**YAHOO**ROFL**ROFL*

 

мораль- IT шник лошарик..брал на понт

 

да с марта месяца....Шведские Королевские Авиалинии
БритишАирЛайнс..Финэйр...тестят сотовое оборудование

 

Классно вы анегдоты разбираете.аха оч семешно

 

Дык написала бы анегдот....

 

*ROFL*

 

атвет неверный!
внимание верный ответ: АНЕГДОТ!*ROFL*

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. . . Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел.


Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба. .. и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена за. дн. ица, заросшая паутиной.

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр.
Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум. ..
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!
Читает дальше:
- Фот б#ьяд! Я так и снал!

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

 

Мало того что ты города не знаешь....мало того что путаешь Логан и Меган....
Кадурищееее ты БОЯНЩЕГГГГГГ

 

бя!!! и без тебя знаю, Лёха ещё месяца три назад вручил приз "Золотой баян"*ROFL*
Тоды другой....
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу... А если без м#ньета?

 

Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!*ROFL*

 

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

- Вовочка, а что тебе подарили на день рождения?

- Вон, видишь, за окном красную иномарку?

- Ага, классная тачка!

- Вот такого же цвета кепку...

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

 

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:
- Доктор сделайте мне кастрацию.
- Вы что, с ума сошли?
- Делайте, вам говорят!
Сделал, моет руки и спрашивает:
- Скажите, зачем вам это было нужно?
Тот, натягивая штаны:
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
- Так, может быть вы имели в виду обрезание?
- А я как сказал?

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу.
Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

 

"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль .
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

 

Cамое печальное животное - это осьминог!
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам он - жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…:-X

 

Лигаментум наза-кальканеус... тоже неплохая идея*ROFL*

 

Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!