Клубная карта
  1. После регистрации Вы сможете общаться в темах форума, а также будут доступны просмотр ссылок, панель последних сообщений и другие удобные функции. Присоединяйтесь!
  2. Клубный автотехцентр по обслуживанию и ремонту автомобилей Renault.
    Качество гарантировано!
    г. Дзержинский, Денисьевский проезд, д.2
    +7 (985) 622-46-41, +7 (916) 388-22-71
    RG-service.ru
    Отзывы в этой теме

Анекдоты

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Stasya_495, 1 фев 2007.

  1. жука

    жука Почетный меганавт

    Регистрация:
    17 дек 2007
    Сообщения:
    602
    Адрес:
    ...там,вдали,за рекой...
    Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
    - Кофе, пожалуйста.
    Бармен:
    - Крепкий?
    Подруга:
    - А вот это вас не касается
     
  2. НАТАЛЬЯ

    НАТАЛЬЯ Новичок

    Регистрация:
    7 фев 2007
    Сообщения:
    37
    Адрес:
    Братеево
    еще раз и по русски;)
     
  3. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
     
  4. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
    пентагона":
    .......
    1) Каждый китаец попробовал один пароль.
    2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
    3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzеdun"
     
  5. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Солдат пишет отцу:
    "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги."
    Отец пишет в ответ:
    "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся."

    по любому баян(амо и нет):
    В цирке объявляют очередной номер:
    - А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!
    Выводят
    лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают.
    Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит:
    - Не, ну, ## вашу мать, когда я уже, ###, наконец сдохну!!!

    Маленькие медвежата просят папу медведя. - Папа, покажи нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...-Петрович,тут медведи водятся??? - Да откуда на х*** здесь медведи!

    Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

    Господин Поташов представьте:
    Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
    Внимание вопрос:
    Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
    *Минута прошла.. ПИИИИИ...
    Итак, господа, кто отвечает?
    Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    Ответ
    принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра
    никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в
    член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь
    может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

    Экзаменатор и студент. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? Ну, это вы придираетесь!

    -Добрый день, а у вас есть воды?
    -Не воды, а вода!
    -Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
    -Не вода, а воды!
    -Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!

    Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Руки его начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому ненужная пустая банка из-под пива.
     
  6. Lan*saN

    Lan*saN Почетный меганавт

    Регистрация:
    24 авг 2007
    Сообщения:
    1.333
    Адрес:
    Город остановленного времени.
    *ROFL* бедный Друзь....хают его все кому не лень..почём зря
     
  7. жука

    жука Почетный меганавт

    Регистрация:
    17 дек 2007
    Сообщения:
    602
    Адрес:
    ...там,вдали,за рекой...
    Носо-пяточная связка...(Студенческий фольклёр)
     
  8. Artyom

    Artyom Почетный меганавт

    Регистрация:
    31 янв 2007
    Сообщения:
    1.231
    Адрес:
    Реутов
    При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

    Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
    Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и
    включает телевизор.
    А не бежит сразу по$сать!!!

    - Что Вы пьете?
    - Название состоит из 2-х животных.
    - Конь-як.
    - А сколько Вы пьете?
    - Поменяйте животных местами ...

    А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
    Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?


     
    Последнее редактирование: 23 май 2008
  9. Кадур

    Кадур Почетный меганавт

    Регистрация:
    7 дек 2007
    Сообщения:
    1.664
    Адрес:
    Нижний Новгород
    Винипух чистит зубы напильником и говорит:
    -Пятачок, походу это не правильные пчёлы, и они дают не правильный мёд! И вобще, походу это эбокситка!*ROFL*

    У меня нет дома телевизора! потому что я ем грибы и смотрю ковёр!*ROFL* *ROFL* *ROFL*

    "От винта!!!" кричал Карлсон отмахиваясь от пидерастов!*ROFL*

    Идёт мужик, вдруг, видит на встречу бежит толпа голых грузинов, он назад, там тоже толпа, вправо влево толпа голых грузинов везде! Он видит люк прыгает в него. Там сидит один маленький щупленький старенький голый грузин.
    Мужик:
    -Там что трахают?=-O
    -ЭЭЭ!!Нэт дарагой! Там загоняют трахуют ТУТ!*ROFL*
     
    Последнее редактирование модератором: 26 ноя 2010
  10. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    убил*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*
     
  11. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Говорят, что если бы Билану не дали выиграть,то в третий раз он приехал бы с Валуевым.
     
  12. Староста

    Староста Заслуженный Меганавт международного класса

    Регистрация:
    4 ноя 2007
    Сообщения:
    2.677
    Адрес:
    Москва
    супер *ROFL*
     
  13. Староста

    Староста Заслуженный Меганавт международного класса

    Регистрация:
    4 ноя 2007
    Сообщения:
    2.677
    Адрес:
    Москва
    На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

    Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
    "Третье", "Второе - чемпионское" и "бл*, опять русские".


    Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
    прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

    Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

    Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
    На подпевках был какой-то Билан.

    Пора начинать третью мировую, пока прет...

    Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
     
  14. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    супер*ROFL* сидим ржом всем офисом*ROFL* *ROFL*
     
  15. Кадур

    Кадур Почетный меганавт

    Регистрация:
    7 дек 2007
    Сообщения:
    1.664
    Адрес:
    Нижний Новгород
    *ROFL* в лёжку... а походу может и начаться, если ещё и ЧЕ возьмём*ROFL*
     
  16. BESIK

    BESIK Музыкальный Гуру

    Регистрация:
    30 янв 2007
    Сообщения:
    742
    Адрес:
    Москва-Люблино
    - Когда женщина чересчур толста для секса?
    - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь

    Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.
    Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
    - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
    - Hу и что тут такого?
    - Как что? Hеаккуратно как-то.
    :-D
    Жена спрашивает мужа:
    - Что ты мне подаришь на 8 марта?
    - Я тебя изнасилую!
    - А если я не дамся?
    - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка
     
    Последнее редактирование модератором: 26 ноя 2010
  17. жука

    жука Почетный меганавт

    Регистрация:
    17 дек 2007
    Сообщения:
    602
    Адрес:
    ...там,вдали,за рекой...
    Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари
    за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
    :-D Вопрос армянскому радио:
    - Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении?
    - Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их
    представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить
    нефте-газопровод.
    :-D
    Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть
    Евровидение.
    :-D
    - Супермен, супермен, ты где?
    - Я в туалете.
    - Спаси нас, супермен.
    - Не могу, у меня понос.
    - Но это суперзадание, это точно супермен?
    - Да, я супермен, и у меня суперпонос

    Приходит мужик к врачу и говорит:
    - Доктор у меня три яйца!
    - Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
    - Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
    - Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
    - Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
    - Ты что, заболел?
    - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать
    :-D
    Приходит раз мужик к врачу.
    - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
    - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    - Ну, как дела?
    - Все хорошо, не гремят и дети есть.
    - Как?!
    - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом
    :-D
    Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал - купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал..."

    Больной аппендицитом перед операцией.
    - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    - Сможете.
    - Честно смогу?
    - Сможете, сможете.
    - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу...
    :-D
    Пациент доктору:
    - Как уберечься от СПИДа?
    - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов!
     
    Последнее редактирование модератором: 26 ноя 2010
  18. AxelT

    AxelT Наш человек

    Регистрация:
    10 дек 2007
    Сообщения:
    107
    Адрес:
    МО, г.Пушкино
    Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
    Та, конечно, в крик:
    - До конца года чтоб я тебя не видела!
    Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
    - Исаак Абрамович, а как правильно <по х*й> писать: слитно или раздельно?
    - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

    Маленький белый медвежонок подходит к маме
    -Мама, а я настоящий белый медведь?
    -Да
    -А у тебя в роду никаких там панд не было?
    -Нет
    -А ты папе с пандами никакими не изменяла?
    -Нет, милый...
    Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?
    -Да
    -А у тебя в роду никаких там панд не было?
    -Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
    -Да холодно бл..ь, пипец
     
    Последнее редактирование модератором: 26 ноя 2010
  19. Artyom

    Artyom Почетный меганавт

    Регистрация:
    31 янв 2007
    Сообщения:
    1.231
    Адрес:
    Реутов
    Отец в роддоме, ликуя:
    - Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
    Медсестра, невозмутимо:
    - Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!


    У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...


    Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
    - А писло чесать?
    Препод:
    - Чешите, если поможет...


    Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал.
    Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном.
    Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
    забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...
     
    Последнее редактирование модератором: 26 ноя 2010
  20. Ametist

    Ametist Вредная ехидна

    Регистрация:
    4 мар 2008
    Сообщения:
    1.727
    Адрес:
    Москва
    Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
    - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
    - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
    - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
    Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
    Наконец наши не выдерживают.
    - Зови начальника. Зае#@л, бл@!
    - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
    - девушка, вы на права то экзамен сдавали?
    Девушка:
    - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

    Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
    выходит из фуры амбал 2*2.
    Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
    Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

    Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
    - Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

    А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!

    Примета.
    Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
    Если погнулся передний - значит к потере денег...
    Если погнулся задний - значит к прибыли!

    Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
    Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
    поворачивается и орет:
    - ГАВ!!!!!!!!
    Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
    - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
     
    Последнее редактирование модератором: 26 ноя 2010

Поделиться этой страницей