Анекдоты

Новые падежы:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что..
Возмутительный - что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
голосовательный: за что? за кого?
встречательный: когда? где?
налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

 

Шотландский студент поступил в
Оксфордский университет. Через
год
приезжают к нему родители. Он
показывает свою комнату в
общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит
один мой однокурсник.
Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и
начинает орать не своим
голосом. В общем я
с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой
мой содед. Этот тоже не лучше.
Подрывается среди ночи и
бъётся головой в стену. Дурак
наверное.
- Сынок, а как же ты в таких
условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и
всю ночь играю на волынке...



Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается.
– Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…


- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

 

Высказывания Фаины Георгиевны Раневской

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

 

Приходит учительница в класс с БОЛЬШОГО похмелья. Садится за стол и с грохотом раняет на него голову.
Через минут 10 самый очкастый ученик спрашивает её: Марь Иванна, а мы задачку решать будем?
Учительница с трудом отрывает голову от стола и произнеся БУДЕМ, снова с грохотом роняет голову на стол.
Через 5 минут тот же очкастый ученик спрашивает её: Марь Иванна, а условия у задачки какие?
Учительница отрывает голову от стола: записывайте условия
-Вчера две училки (икает) выпили: две бутылки вина, одну бутылку водки, пол бутылки шампанского (икает)и одну бутылку когора. Из последних сил произносит последние слова и опять роняет голову на стол.
Через 5 минут тот же ужасный очкарик : Марь Иванна, а вопрос в задачке какой?

- И нахрена им понадобилась ещё бутылка портвейна?????

 

после Раневской эту рубрику можно закрывать*PARDON*

 

*PARDON* это не я придумала...:-[

 

Маленький белый медвежонок подбегает к маме и спрашивает:
-Мам мам, а папа у меня не бурый медведь?
-Нет. Отвечает медведитца.
-А дедушка не бурый?
-Нет.
-А гризли у нас в роду не бало?
-Да небыло у нас никого! А чё ты спрашиваешь-то?
-НУ ЧЁЖ Я МЁРЗНУ-ТО ТОГДА ТАК??????

 

Лукич! Повторы, батенька ... так и до баяна не далеко ..

 

77 страниц поди все прочитай (читал помоему все).

 

Пришёл мужик на пасху в поликлинику, на обследование.
Приходит к хирургу - он раздевайтесь. Осмотрел его пощупал яйца, намазал одно зелёнкой, записал что-то в карту и говорит - идите к терапевту.
Терапев - раздевайтесь. Таже история - посмотрел, намазал второе йодом, что-то записал в карту и говорит: идите обратно к хирургу.
Мужик вышел из кабинета весь на стрёме: думает наверно серьёзное что-то помирать скоро. Решил посмотреть в карту:
Хирург: Христос воскрес!
Терапевт: Воистину воскресе!

 

В Супермаркет нагрянул ревизор. Все проверил порядок. только докопался что у одного продовца зарплата 30 тыщ у.е.
Администратор ему говорит этот продавец гений, он этих денег стоит, пойдёмте покажу.
Выходят в торговый зал и видят как этот прадовец впаривает удочку покупателю:
Продавец - Смотрите вот лучший спининг всего 50 т.р., катушка к нему 108 подшибников всего 25 т.р. А как же без лодки, вот 6ти местная и мотор к ней 80 л.с. всего 10 т. у.е.. А увезти это всё надо? Вот Хамер стоит в него всё влезет, он везде проедет!
Втюхал это всё покупателю стоит довольный. К нему подходит ревизор: да говорит человек пришёл за удочкой, а вы ему хамер втюхали, молодец.
За удочкой? Отвечает продовец. Да он за тампоксами пришол, а я ему - у тебя три дня свободных - езжай на рыбалку!

 

<calypso> Тореадор, наносящий быку последний (смертельный) удар
<SVHome> матадор
<SVHome> пикадор
<asusik> мадератор

 

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, ****, влазит Дима Билан!!!

 

Постановление Правительства РФ
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

 

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

 

cOsper: У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag....

 

Мой любимый анекдот
Плиз не бить ногами, если баян

В 80-тые в Советскую эпоху на обычную советскую стройку привозят настоящую финскую циркулярную пилу. Рабочие вокруг пилы собрались рассматривают, она блестит как у кота ...
Мастер говорит:
-Вася, тащи доску
ВЖИК, сказала пила
-УУУ, сказали рабочие
-Вася, тащи бревно
ВЖИК ВЖИК, сказала пила
УУУУУУ, сказали рабочие
-Вася, тащи рельсу
ДДРРРР, сказала пила
ААА БЛ@, сказали рабочие.

 

Баянище 1000х1000см -в студию!!

 

Тагда такой *PARDON*

Мама с Вовочкой пошла в магазин, Вовочка как заведенный прыгает вокруг матери, мама ему говорит будешь много прыгать у тебя живот отвиснет!!! Вовочка перестал прыгать, потом увидел беременную женщину подходит к ней и говорит :
"Ну что??? Допрыгалась!!!"