Анекдоты

Реальная истори, произошедшая в нашем городе.

Дело было во времена, когда ещё компостеры были(талончики пробивать). Переполненный троллейбус в час пик. Стоит обычный гул. На очередной остановке втискивается женщина не маленьких размеров и просит прокомпостировать её талон впереди стоящего мужика. Тот, взяв талон, пытается воткнуть его в компостер. Но, так как дороги не ровные и троллейбус постоянно трясёт, он не может попасть. Женщина уже нервничет потому, что впереди замаячил контролёр. В этот момент троллейбус останавливается перед светофором, моментная тишина, и тётка, не выдержав, как заорёт:
-Суй, пока стоит!!!
А, мужик в ответ:
-Не могу, сморщился!
Весь троллейбус был в ауте...

 

Ещё одна реальная история.

Одна знакомая получила квартиру в 16-ти этажном доме на спортивном этаже(16). А, так как дом недавно построили, то в нем, периодически, то не было воды, то свет отключали, то лифт не работал. И вот, однажды вечером, после работы, она возвращалась домой в дурном расположении духа. Поругалась с начальством. По дороге домой, как водится, набрала 2 огромных пакета продуктов. Войдя в подъезд и убедившись, что лифт опять не работает(по причине отсутствия присутствия электричества) она попёрлась на 16 этаж пешком. Ругая на чём свет стоит своё начальство, электриков, строителей она дошла до 15 этажа. И тут, о чудо! дали свет. Эта мудрая женщина принимает героическое решение- хоть 1 этаж, но проехать на лифте. Зайдя в лифт она нажимает кнопку 16 этажа. Двери закрываются и лифт начинает движение...вниз. Дойдя до первого этажа, двери открываются, и свет опять отключают. Её лексикон в этот вечер был исчерпан!

 

Ржу не могу))))))))))))))))

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
***
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

 

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК =)

 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
***
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
***
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

 

Антикризисные рецепты:

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

 

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***
Надпись в маршрутке:
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

 

ещё история

Отнес я как-то сломанный будильник(старый такой, большой) в ремонт. В условленный день иду забирать. А жена попросила купить по дороге спички. Ну забрал я этот будильник и пошел за спичками. В магазине обычных коробков не оказалось, пришлось купить большой(хозяйственный).
И вот, возвращаюсь я домой. По пути у меня мужик спросил сколько время. Я достаю будильник и говорю. Потом он попросил прикурить. Я достаю тот коробок... Его глаза мне всё сказали о его мыслях....=-O

 

Надпись в маршрутке: Здеся, тута и тама остановок нет=-O

 

Анекдот.

Мужик попал в больницу весь отметеленый. Живого места нет. Все кости переломаны. Его спрашивают: Что произошло? Он отвечает: Ничего не помню. Помню пошёл сдавать анализ кала. По дороге спички попоросили. Больше ничего не помню...

 

Понять бы ещё юмор...или это продолжение истории с будильником?=-O

 

Поясню. В былые времена, именно в спичечных коробках носили сдавать анализ кала в поликлинику... *PARDON*

 

Всё,допёрло....:-[

 

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

 

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

 

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

 

KSU_827 и Amethyst!*ROFL* *ROFL* *ROFL* Порадовали....*ROFL*

 

Гражданин южной национальности рассказывает про то, как они ходили на охоту на медведя:
-ВчЭра завалЫлЫ мЭдвЭдя!
-Медведь-то Гризли?
-Нэт, зачЭм гризли? Задушили!

 

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!