Анекдоты

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."

 

Идет Вовочка с мамой по дорогое и видит 2 собачки вместе...ну того самого. Он спрашивает:
-Мам, а мам, а чего это они делают?
Мама засмущалась и говорит:
-Ну видишь ли, сынок...верхняя собачка напряглась, а нижняя расслабилась...
Вовочка:
-Вот так всегда! Только расслабишся, тут же тебя и трххнут!

 

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету.
Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване:так... ногу убрал нaх!

 

Сидят мужики в тумане, рыбу ловят. Вдруг, из тумана выходи ёжик и спрашивает:
-Мужики, изолента есть?
Те, тихо офигевая,=-O переглядываются и отвечают:
-Нет. Нету.
Ёжик сваливает. Через пол-часа возвращается и говорит:
-Мужики, я изоленту принёс!

 

Видели Абаму, в Белом доме?
А, Черный квадрат, Малевича?

****

По окончанию второго срока Медведев теперь может с гордостью заявлять - Я работал как негр!

****

Что президентсво Обамы будет означать для Украины и Грузии?
Придется президентам двух гордых, независимых и демократических государств целовать ж*пу какому-то негру.

****

Оказывается предком Обамы был морячек Максимка!

****

Следующим их президентом станет китаец, потом - индеец, ну а дальше
глядишь, и Путин освободится!

****

Из речи Маккейна: Несмотря на свое поражение, я рад, что наступил
исторический момент. Впервые на пост президента США избран афрож*пый черный американец... извините, чернокожий афроамериканец.

 

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
— Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам п****ц

 

Коммерческая рассылка:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif

 

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

 

Анекдот!

На фоне умных разговоров про матчасть решил, что уместно будет иногда и отвлечься. Анекдот придумал мой товарищ по работе. Так что эксклюзив!

Поспорили клуб "Рено" и клуб "Пежо" чья марка лучше. "Рено" и говорит:
- Я знаю, как решить нашу проблему! Если в названиях наших авто переставить слоги местами, то мы окажемся в норе. А где окажетесь вы - думайте сами.*ROFL*

 

И когда же он его придумал? *ROFL*
А Стоцкая песню "Я в "Пежо" когда запела?

Помниц-ца еще в школе мы на эту тему шутили, так уже лет 25 назад это было...
Аднака...

 

Прикольные изречения =)

 

Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...
:-D :-D :-D
Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!
*ROFL* *ROFL*
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!
*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

Российские анекдоты про финкризис
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
Пока на работе
Еще тружусь
Дома, уволили
Готов поболтать - обсужу свои проблемы
статус "Кушаю" - вообще убрали
Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
В связи с этим родилось следующее:

Смайлики также поменяли свои названия:
Жрать нечего. Уже летаю - O
Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох?
Ой, уволили. Вот я дебил - *CRAZY*
Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым -
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - Продал 2 глаза. Теперь есть что есть -
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - :-D
Продам кое-чего. Ну, это... :-[
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - =-O

 

дети: а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б...
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбо@б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка: - фруктов нету ни Куя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - а я фея без Куя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без Куя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз: - а я просто без Куя, пейте сок "моя семья

 

Ой до слёз!!!!!!!*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Очень актуально, остроумно и крайне ржачно :-D *ROFL*

 

Порт в Одессе заказывает покраску корабля у Рабиновича,радуются что не дорого и в скором времени заказ готов.
Довольны все что так быстро сделал и идут смотреть.
Корабль покрашен на половину! Рабинович,почему половина корабля покрашено,это половина заказа!?
Почему половина? В договоре что сказано?
- Рабинович с одной стороны,а порт с другой....