Анекдоты

Злободневное.
В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки и рекламные буклеты от Калины.



Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.

 

В купе поезда едут трое: русский, украинец и грузин. Знакомятся.
Русский:
- Иван, москвич.
Украинец:
- Мыкола, запорожец.
Грузин:
- Гиви, "Бээмвэ!"

 

В одной семье жила собачка Чапа. И однажды Чапа попал под машину и умер Мама долго думала как сказать сыну и решила, что лучше сказать прямо. Она позвала сына и говорит: Рома, Чапа попал под колеса машины и погиб.
Рома воспринял это достаточно спокойно.
Вечером нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный вопль. Прибежавшей матери ребенок, захлебываясь от слез, закричал:

— Няня сказала, что Чапа умер!

— Но, Ромочка, я же сказала тебе еще утром!

— Да, но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

 

Жестоко!

 

ну такой анек, из серии черного юмора *PARDON* мне тоже Чапу жалко

 

Да Леночка, большое спасибо за анекдот. Наверное это в честь приближающегося мужского праздника!!!???*ROFL*

 

да не, просто на сайт с такими анекдотами забрела))) там про женщину одну еще трагичнее...но это будет к 8 марта :-D
к 23-ему про тещу ща расскажу)))

 

Уехала жена на море отдыхать, Через пару дней звонит домой мужу, спрашивает как дела, как кошечка её поживает. Муж говорит- сдохла твоя кошка, Люсь!
Она: Какой ты жестокий! Ты мог бы сказать, что моя кошечка пошла гулять на крышу, подскользнулась, упала и разбилась. совсем не мучалась, сейчас на небе в кошачем раю. Ну ладно, что поделать...а как там моя мама?
ОН: Твоя мама, Люся, пошла гулять на крышу...

 

Совсем другое дело!!! Последние 2 анекдота очень гармонируют с твоей подписью *BRAVO* *ROFL*

 

даааа)) мне у Вишневского еще вот это нравится:
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий,
Последнее, что помню в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Но опять ведь скажете, что к 23-ему не политкорректно такое публиковать :-D

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.

 

Зачетный анекдот*ROFL*

 

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

 

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "блин!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

 

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

 

Финансовый кризис. Звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как младенец...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- Пофиг ничего с ней не будет...
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она после того шара теперь всё сначала примеряет...

 

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!

 

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину:
один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит.
НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

***
Сидит мужик в парилке.
Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются: - И в правду не берет, ну ка на еще косяк! Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет... Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой! Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается: - Чем платить будешь? Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу
- нет денег, дальше не повезу
и выкинул мужика из машины прям на дороге
..…Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло... Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!

***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

***
Пошли друзья в баню, разделись.
У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

***
Мама, а почему у папы мало волос на голове?
- Это потому что он много думает!
- А почему тогда у тебя много?
- Ешь давай молча.

***

Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- Маленькая Страна. Маленькая страна
... Мимо идет медведь:
- Опаньки! Ты че эт тут?
... Заяц
- Да вот...
Медведь:
- Ну ты урод... Смотри, как надо;
БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...

 

*OFF* У меня вопрос как к доктору)) Когда операцию на сердце делают его же останавливают?