Анекдоты

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".


Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки
за голову, глубоко вздыхает.
Слушай, говорит она. Мы уже несколько лет вместе.
Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
Да кому мы нужны

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* класс

 

Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Занавес.


Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка.
Девушка:
- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет.
Сисадмин:
- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы.
Они соответствуют всем международным стандартам.
Девушка:
- Так что, получается, можно не предохраняться?
Сисадмин, пристально смотря на нее:
- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте...

 

Ну и на последок...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

 

- Дедушка, а когда лучше жилось? Сейчас или при Сталине?
- Конечно при Сталине, внучок!
- А почему?
- А тогда у меня *** стоял.

 

Сидят Петька и Василий Иванович,мимо бабы проходят. Одна другой говорит:
- смотри, орёл и говно сидят.
Петька: Василь Иваныч,ну я полетел...
Василь Иваныч: сиди,когда лопатой подбросят,тогда и полетишь.

 

http://anekdot-film.ru/ *ROFL*

 

Вопрос правительству: что вы выбираете,инфляцию или полный пи...ц?
Кудрин:
- инфляцию мы недопустим!

 

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою.
Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо - и пальцы ломаются!

 

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

 

отожгла!!!*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

орфография автора сохранена *PARDON* это не я отожгла, так в первоисточнике было :-D

 

Старая нетленка:
ФСБ Российской Федерации опубликовало список
> чеченских преступников:
> Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов
> Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев,
> Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал
> Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов,
> Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов
> Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд
> Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор
> Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул
> Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт
> Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв
> Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок
> Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой
> Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
> Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Каждый раз плачу =)))

 

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!*ROFL*

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

- Вань, слышь - ну постой-постой.
- Мань, да не стоит уже.

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Я так люблю всех, что некоторых уже зае...ал.

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

 

«Что же за всем этим будет? - А будет пипец»

Что происходит у нас? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак

- Что же за всем этим будет? - А будет пипец.
- Будет пипец, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ окончательный болт .

- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться? - Едва ли,
Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу

И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...

 

Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз,
снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец,
снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит
американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает
штаны - на члене точка. Все: ``ха-ха-ха!`` Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.

 

Лежит Герасим на сеновале и говорит: — Хорошо-то как было, Машка!... — Я не Машка, я Муму! Вот тут Герасим и онемел...

 

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

 

Что такое бизнес в России с участием иностранного капитала? Это когда иностранный инвестор вкладывает в компанию деньги, а российская сторона, не имея денег - собственный опыт. Через полгода бизнес разваливается, российская сторона остается с деньгами, а иностранный инвестор - с полученным опытом

 

Сидят матерые мусора в бане - бухают.
Разлили по первой
-ЗА ЗДОРОВЬЕ!....жахнули.
Разлили по второй
-ЗА ЗДОРОВЬЕ!....жахнули.
ралили по третей...и т. д.
через полчаса один молодой :
-Да что вы ,в самом деле. ЗА Здоровье, да ЗА Здоровье???, хоть раз бы ЗА УДАЧУ выпили, штоль?
Переглянулись менты....
- Да иди ты нах....со своей удачей, млин....Тут, на днях, подвалила эта удача.....Так здоровья не хватило....