Анекдоты

Ну вот, не успел, 1000 анекдотом должен бы быть: "Колобок повесился"

 

Теперь давайте до 10 000 тянуть*YAHOO*

 

*MR47* Даеш по 100 анеков в день, пятилетку за три года

 

Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-Да? А из чего?
-Глина, песок, говно.
-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу- уши надеру.
Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты говна подложи.
-Нельзя- мент получиться.




Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.


Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?



Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища".


- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

 

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли...
***
Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск

 

камасутра автолюбителя! :-D

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

 

*ROFL*

Новость: Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса".
Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться,
а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие
холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров?ю! Американскi москалi, якi
придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка,
почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев?ять
мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь
месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви
того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на
поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие
крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели
вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом,
а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

 

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину ху@чу...

 

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - **й его знает!…

 

Еще наверно бывает:
На сцепке,на эвакуаторе
А еше лучше на автовозе:-[

 

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

 

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
***********************
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
**********************
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?

 

Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой. . . он! Ну вообщем он скончался!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! !
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "***-а-а-а! "
***
Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х,,се! А к следующему разу где научишься????

 

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 

Сидит мужик из деревни в театре и, ругаясь, сапог очищает. Тут начинается спектакль, музыка, и все начинают на него шикать: "Тихо, тихо, это же Глинка!". На что мужик, не переставая чистить сапог, отвечает: "Я тоже думал - глинка, а оказалось, - говно!"

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дро...ть вприсядку и наеб...ся и напляшешься."

Мужика как-то принимали в партию. Ну и начали пытать беднягу по всем пунктам морального кодекса строителя коммунизма.
Будешь заглядывать под юбки?
Не буду!
Будешь пить водку?
Не буду!
Будешь опаздывать на работу?
Не буду!
Будешь строить БАМ и поднимать целину?
Буду.
Будешь штудировать основы марксизма-ленинизма?
Буду!
И так далее.
Наконец, прозвучал самый главный вопрос. Торжествующий голос спросил: а скажи-ка, товарищ кандидат, если прикажет партия отдашь ты жизнь за родину? Мужик, не задумываясь, ответил: отдам! На х@й мне нужна такая жизнь!

Вышел как-то вечером Василий Иванович на улицу. Навстречу идет Петька, завернувшийся в одеяло. Василий Иванович ему говорит:
- Ну ты, Петька, совсем как Джавахарлал Неру.
На что Петька отвечает:
- Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, не джавахарлал, а е*ал.

 

Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну, зашибись!!! я толкаю, а он, блин, едет!

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо ****, не заводится?

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Туристы-водники обсуждают:
— По какой реке пойдем?
— Да по Пьяни...
— Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?

— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: — Умгум...
Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: — ****я-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Сидит ворона на дереве около спиртзавода во рту сыр. Выходят мужики, водяра есть, закуски нет. Глять ворона сидит.
М.: - Ворона, пить будешь?
В.: - Даааа.
Сыр выпал, закусь есть.
На следующий день. Опять тоже самое.
М.: - Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Достают стаканы.
М.: - Ворона ты из какого будешь? маленький или большой?
В.: - Из большоооооооооого.
Вообщем закусь есть.
Третий день.
М.: - Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Достают стаканы.
М.: - Ворона ты из какого будешь? маленький или большой?
Ворона молчит.
Тут один говорит: - Да че ты спрашиваешь она ж и так уже пьяная.
В.: - А ты мне наливааааааааал?

 

Мужик имел очень много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: "Слушай, мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет!.." Идёт мужик по улице, а навстречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался, кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: "Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение!" И так повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. "Слетаю-ка, посмотрю, как там чёрт мужика жарит, может раскаялся?.." - думает Ангел. Прилетает в Ад, а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит - ванна стоит, а в ней этот мужик лежит, сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит, веером машет!.. Он к нему: "Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник??" А чёрт посмотрел на него: "А ты попробуй, за дровишками нагнись!.."

***
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет. - ??? - ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как пальнул в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

***
В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну ты, дед, попал. Из Запорожца вылезает дед с "Калашниковым" и дает очередь вверх... Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отsоsали!..
Сел в "Запорожец" и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла. Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...

***
Сижу за компом. Жена из другой комнаты:
- Мяу! Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

***
Сидит наркоман... грызет семечки.. одну уронил.. смотрит на нее и говорит
- иди сюда. семечка не идет:
-иди сюда! Ноль эмоций:
-иди сюда е…ь! бросает еще горсть семечек на землю и командует:
- ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!

***
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

 

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всём по порядку:
- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюёт и гадит…так и угнать могут…
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил всё Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, а батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга… - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – всё марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг…теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть штатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: «Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом!». Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками – теперь у меня LADA KALINA, а мою «Ferrari» Вася сжег в знак солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И я это делаю утром, днем и вечером и на улице и в гараже и на сервисе! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?

 

Клим жжет!!!*ROFL*

 

Дополнительные причины для штрафов:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Машина не оборудована стрекозятником.
3. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
4. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
5. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
6. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
7. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
8. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
9. У вас номера несчастливые.