Анекдоты

плакал *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, ****!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!

 

Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Мальчик стоит в магазине "культовары" и просит
у продавщицы:
- Тетенька, да-а-йте мне тетрадей в кружочек
- Да не бывает таких, мальчик!!
- Ну дайте, тетенька
Тут мужик подходит и говорит:
- Ну, что вы не видите что он дурак, дайте лучше мне чернила для восьмого класса и глобус Казахстана

А вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.*ROFL* *ROFL* *ROFL*

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

 

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Молодая акула спрашивает у старой, как на людей охотится.
Старая говорит, сначала один круг делаеш, потом другой делаеш а потом нападаеш.
Молодая говорит а что сразу нельзя????
Ну если с дерь...ом любишь, можно и сразу!!!

Ночь. Тишина. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается обожравшаяся мышь и ташит за собой сосиски, сыр, колбасу. Тащит всё в свою нору и натыкается на мышеловку с маленьким кусочком засохшего сыра, со вздохом произносит: "Ой!! Ну как дети! ей богу!!!"

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: Все! решено! Беру черный Кайен с красным кожаным салоном!!!

Болел у мужика зуб. Приходит к приятелю — так, мол, и так, чего делать. А тот ему и говорит:
- Дуй на вокзал, привяжи зуб к поезду. Поезд поедет, его тебе выдернет и все, зашибись.
Встречаются через день
- Ну как, смотрю, удалось.
- Угу
- Поездом вырвало?
- Не, поезд c рельc сошел. А зуб мне потом железнодорожники ломами выбили.

 

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
***
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...
***
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!!

 

- Я называл это по***змом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...
***
- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж..ы, руки из
ж..ы"...

 

Что такое дружба?
1. ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. На утро приходит... Муж спрашивает:
- Где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
- У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-и лучшим подругам. И хоть бы одна их них сказала, что жена у нее не ночевала!

2. МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром... Жена спрашивает:
- Где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями. Ночевал у друга.
Жена звонит 10-и лучшим друзьям. У 6-и человек, он ночевал. У 4-х он еще спит! :-D

 

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!*ROFL*

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня ПРЕ-ФЕ-РАНС!
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, война, наводнение - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!!!
вот так!

 

Идут Илья муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич, а на встречу им Мамай со своей ордой. Мамай думает: "Мы то их положем, но они мне пол орды перебьют, предложу им спор, они русские спорить любят". Подъезжает:
- Мужики если ваши члены в сумме дадут 2 метра то я орду увожу, а нет вы у всей орды со...ть будете.
Ударили по рукам.
Илья вынул - полтора метра. Добрыня хоп - 45 сантиметров. Алёша вынул - 5 сантиметров. Короче 2 метра вышло. Увёл орду Чингисхан.
Илья:
- Вот если б у меня встал, то 3 метра было б и нас сразу же отпустили бы.
Добрыня:
- Если б у меня встал, то полтора метра было бы как пить дать.
Алёша:
-А если б у меня не встал, у всей орды бы со...ли.


Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.


- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

 

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср...ть уже не могу!..

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

 

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…


2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?


- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

 

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

 

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хрена, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хрена, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хрена, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хрена, пейте сок "моя семья"! *ROFL*

 

Уважаемые выходные, я не смогу вами насладится, я не смогу выпить пива. увдеть друзей, полежать на диване...
Мне только что позвонила жена и сообщила, что завтрамы едем копать картошку...
p.s. Представляю как обрадовалась печень.


Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот…
- Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.


Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория…


Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на%уй с его проблемами.


Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...


Если ВЫ едете более 120 км\час, то смело можете называть себя "Фумитокс убийца насекомых"


вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а }{опа на меня


Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.


- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак.
- А мы не лопнем от обжорства?

 

> Первая неделя за рулем.
> Сегодня первый раз сама поехала за рулем шок. Статистика обращений ко мне:
> 1) **** 15 раз;
> 2) дура 27 раз;
> 3) а, баба все остальные ребята на дороге.
> От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).
> Я чужая все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе.
> Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
> устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
> Проревела всю ночь.
>
> Вторая неделя за рулем.
> Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил ПОЧЕМУ?!!
> Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
> обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
> комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура! ?! Вчера два часа
> не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
> бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
> заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
> развязки либо шизофреник, либо наркоман может это он придумал новые
> правила?
> Вернулась домой и пробухала всю ночь.
>
> Месяц за рулем.
> Ага! Все логично: основное новое правило если можно нарушить старые,
> и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
> первый раз мне уступили дорогу иностранец, с красными номерами
> Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
> Лучший способ побесить находчивых русских парней ехать в левом ряду
> с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам
> Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
> авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
> наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с
> проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
> Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
>
> Полгода за рулем.
> До чего же тупой вид транспорта троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
> - стоят за твоей машиной, штук пять: ****!.. дура!.. баба!.. Кобели,
> дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
> - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
> шевелить!..
> С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются. С
> развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
> какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
> ошибешься.
> Отлично спала ночью.
>
> Год за рулем.
> Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
> трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
> обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
> ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла
> блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба
> Раскорячилась, дура!

 

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

парень пишет девушке
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))
Жестокая мужская правда......

 

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного :-D