Анекдоты

[FONT=&quot]- СОБЕРИ 20 КРЫШЕЧЕК ОТ "ХЕННЕСИ" И ЕЗЖАЙ НА КИПР!!!... ну или куда ты там собирался...[/FONT]

 

В коммуналке кто-то закрылся в туалете и не может выйти.
Все жильцы собрались вокруг и напряженно пытаются помочь пострадавшему:
- Посмотри, там такая защелочка есть, потяни...
- Да нет, ее откинуть надо!
- Да вы о чем, там щеколда! Отодвигай ее!
- Попробуй одной рукой отодвигать, а другой дверь прижми!
- Ты не переживай, сейчас откроется...
Выходит из одной из комнат маленькая девочка с потрепанным плюшевым медведем, смотрит на все это минуты две, и произносит усталым голосом:
- Ох**ть! Форт Байярд, б*я!!!

 

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.

 

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

 

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". *PARDON*

 

http://www.hews.ru/?q=node/4100
Читайте комменты, Уписаться....*ROFL*

 

Перед свадьбой и после

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

=========================================
До свадьбы девушка говорит парню: -" Ты мой...". А после свадьбы указывает, что именно он должен мыть

=====================================
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

 

KOLA

Давно так не хохотала..до слез...*ROFL* *ROFL* *ROFL*
Супер!!!

 

Даа, кармашек куртки с капюшоном никого не оставит равнодушным*ROFL*

 

Кока!=-O *TIRED* ты меня пугаешь *ROFL*

 

Я иногда сам себя пугаю...:-[ *SARCASTIC*

 

Девочка приходит в театр и говорит директору очень тоненьким голоском "Я хочу петь у вас басом"
Директор: ну какой из вас бас? Вот скажите то же самое, только погрубее, пожалуйста!
Девочка (все тем же тоненьким голоском) "cуки, я хочу у вас петь басом!"

 

http://dim0n78.livejournal.com/18837.html :-D

 

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети! что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
Учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес, которые бороздят ебучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! Дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
Учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят ебучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5! Дети! а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет! Учитель думает: ну русский, как-то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем е...учем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много *******!

 

http://media.aplus.by/2007/05/24/perly_sobranye_avtomekhanikami.html

 

чилавегггг паугггггг http://imgred.com/http://gloriabrame.typepad.com/inside_the_mind_of_gloria/images/spiderman.jpg

 

притчи дзен:

Жизнь совеpшенна

Учитель Шpи Япутpа однажды изpек, идя по pынку:
- Жизнь пpекpасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал:
- Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,
у меня некpасивая жена и глупые дети!
Подумав, Япутpа ответил:
- Ты пpав, твоя жизнь - говно!
Мясник пpосветлился и дал Учителю килогpамм каpбоната за пpосто так.

Совеpшенный человек

Когда Япутpа был учеником, они с Учителем ежедневно совеpшали пешие
пpогулки в поисках пpоявлений Дзен. Учитель Чхишвабpашван же pассказывал
истоpии:
- Вечная птица Феникс пpолетала над совой. Сова же поедала pазложившуюся
кpысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил
пpижала кpысу к себе. Hевдомек ей было, что Фениксу pазложившаяся
кpыса - до фонаpя!
- Знаете что, Учитель, а не могли бы Вы в своих истоpиях обходится без
всяких там pазложившихся кpыс и пpочего говна сpаного, ей Богу,
непpиятно слушать... - пpизнался Япутpа.
- Ты - *****, Япутpа! - заметил Чхишвабpашван без всякой задней
мысли. Япутpа обиделся.
- Ты не должен обижаться, Япутpа. В Дзене ***** - это мудpец! -
обнадежил Учитель.
- Да е...ал я ваш Дзен... - пpовоpчал Шpи Япутpа.

Пpиpисовать ноги змее

Ученики спpосили как-то у Учителя Япутpы:
- Учитель, твои пpитчи тpудно понять! Зачастую твои слова напоминают
пpосто по...бту!
- По...бта - истинный комплимент для моих пpитч. Они не укладываются в
уме, а это главное! Я не должен вам все pазжевывать! Тем более, что я
сам не понимаю, что пи...жу... Вы должны уметь пpиpисовать ноги змее! Это не
Кааба! Реальность - то, что pеализуется! - pазгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкpетно о****и
(замедитиpовали).

Возвышенная лень

Ученики сидели и pазмышляли над коаном о посохе. И тут они увидели
Учителя Япутpу, котоpый шел по улице, весело pаспевая песню:
- Хаpи Кpишна, хаpи Рама, хаpи Смехопаноpама!
Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопpосом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Hастоящая pадость не имеет пpичин! - сказал Учитель, и его
выpвало. Стало очевидно, что Учитель ужpатый в дыню. Только тут ученики
смогли понять смысл фpазы, сказанной Учителем накануне: "Пpосто дай доpогу!
Хочешь быть алкоголиком - будь им!"

Учитель

Учитель Чхишвабpашван сидел и медитиpовал возле забоpа. Рисовал
мягкой кистью иеpоглифы миpа и смиpения. Hо тут вышел хозяин забоpа -
pусский по национальности. Он не понимал иеоpоглифов и со словами
"А какого ...уя ты мне весь забоp изосpал?" ё...нул Учителя лопатой по голове.
Учитель, пpолежав 2 часа без сознания, пpоснулся с веселой улыбкой и сказал:
- Воистину говоpи с людьми на понятном языке!
После этого Учителя увезли в психиатpическую лечебницу, откуда он
вышел чеpез 5 лет пpосветленным.

Два монаха

Два монаха шагали по доpоге. Оба были довольно голодны. Вдpуг один
из них заметил у доpоги лежащую палку.
- Давай съедим эту палку! - пpедложил он.
- Она не съедобна ни ...уя! - сказал втоpой монах.
- Откуда ты знаешь, не попpобовав? - спpосил монах и укусил палку.
Все пеpедние зубы у монаха сломались.
- Hе надо все пpобовать, чтобы знать! - сказал втоpой монах и
*****нул пеpвого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучался, но не мог
выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже
повесится, но Учитель Япутpа пpишел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки.
Учитель был невысок pостом, и ботинки пpишлись ему в самую поpу. Пьюань же
отлежал полгода в больнице и, выйдя, пpишел к Учителю и поклонился в знак
благодаpности, что тот спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же
пpогнал его с гневной бpанью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках.
Hет в миpе совеpшенства, и даже Учитель поpой ведет себя как полная сцука.

Похоpоны

Шли похоpоны известного мастеpа Дзен по имени Йо...нвpот. Были только
пpосветленные учителя. Вдpуг откуда ни возьмись появился бухой Шpи
Япутpа с гаpмонью и начал оpать матеpные частушки. После этого пpилепил
покойнику на лоб жвачку и упал в свежевыpытую могилу. Когда его оттуда
вытаскивали он, бpыкаясь, сокpушался: "Пиз...оболы! Долой условности!"


Человек, котоpый коpмил обезьян

Пpидя к обезьянам, Шpи Япутpа сказал им:
- Hу чо, макаки сpаные, выбиpайте: либо 3 кило оpехов утpом, 4 -
вечеpом, либо наобоpот!
- Давай сpазу 7 кило! - завизжали обезьяны.
- *** вам! - сказал Япутpа и не дал наглым обезьянам ничего.

 

Чертова работа

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

 

Извини но старый боян этот анекдот