Анекдоты

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

 

-Доктор,я умираю.
-Сейчас я Вам помогу...

***

Два хирурга едут мимо кладбища.Один другому:
-Много здесь кучек от наших ручек...

***

На приеме у стаматолога:
-Доктор,а почему Вы не моете руки?
-А зачем?Вы всё-равно их оближете!

***

Мазь "Д`Артаньян"-Три (своего) мушкетера!

***

Доктор Бляболит

***

Клиника по решению мужских проблем-"Здоровый малыш".

***

-А как дела у вас на работе?
-Да как вам сказать.То х...ёво,то пи...дато - я венерологом работаю...

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

 

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вые%%%ть Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который прос...ал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!


Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

 

-Миша! С Новюм годом!
-Ваня ты совсем а...уел! Отойди от берлоги!



Звонок на радио, час заказов.
-Вот наш новый слушатель!Как вас зовут?
-Дима.
-Что будем слушать?
-Песенку для меня и моей девушки... про Стошу Говназада.
-Что?!
-Ну, про Стошу.
Пауза.
-Эээ...Напойте пожалуйста!
-Ну... "Стоша Говназад..Тихо на пальцах, беги моя душа, не оставайся..Стоша Говназад....Притяженья больше нет...."

 

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.


Встречаются трое после нового года.
-Я в этот новый год летал на Гавайи - кругом загорелые девушки, море, пляж.
-А я летал в Индию, верхом на слоне - тепло, фрукты, индианки.
-А я никуда не летал, сидел с вами на кухне. Только не курил.

 

Семейная пара в постели. Жена так ласково начинает приставать к мужу
- Вот пришла покусяка, покусяка,счас она всех покусает....
- А вот пришла пощипака, пощипака,счас она всех пощипает...
...муж не выдерживает...
- А когда же наконец пососяка прийдёт....????*ROFL*

 

Офис разгар рабочего дня!!!:
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

 

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке.

Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов (обвинителя и адвоката) подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
====================
Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды,
ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он
услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка,
тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда
вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился
отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В
этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать
фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел
пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите
знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.
==================

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама
её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день
доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила -
обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я
уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно
зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в
платье, с бантом на голове в обуви и пальто.

Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.

Так провалился великий эксперимент.

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зд@@@нул

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...


- Водку будешь?
- Не могу…
- Ну выпей…
- Не могу… вырвет…
- Кто ж тут вырвет? все свои!

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
_________________

 

Пришол терминатор мыться в баню русскую, моется значит и тут уронил мыло нагибается за ним(не предполагая о последствиях) , а у него на экране :

"НАЙДЕНО НОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ".

 

Пришёл как-то раз кум к куме, посидели выпили по рюмке "чаю" , поговорили о жизни. Кум начинает собираться домой, а кума огорчённая таким исходом дел говорит куму "Кум на дворе уже ночь куда ты пойдёшь, оставайся у меня ночевать, хоть кровать у меня одна как нибудь поместимся" тут кум и согласился . Уляглись, кум начинает засыпать, а кума крутиться, то сиськой прижмёться к куму то задницей, а ему пофиг, не выдержала кума и говорит "Кум может вы чего-то хотите" кум глаза открыл подумал и говорит " Ну еще 100 грамм накатил бы" кума ему "ну идите кум на кухню в холодильнике та и 100 грамм и закусь а я вас тут буду дожидаться" пошёл кум на кухню принял допинг, рулит назад, лёг и начинает хропеть, кума обратно крутиться аж подкидывает её, обратно куму говорит "Кум может вы ещё чего-то хотите"кум глаза открыл подумал и говорит " Ну еще 200 грамм накатил бы" кума ему "ну идите кум на кухню там вы вкурсе дела, а я вас тут буду дожидаться" .
Кум наклюкался до нихочу приполз назад еле залез на кровать и хропит , кума не выдержала и говорит "Кум может вы ещё чего-то хотите!!!" кум еле глаза открыл и говорит "ну кума ставай раком" кума довольная быстро в позу встала и ждёт кайфа, кум залез еле-еле на неё и говорит "поехали к холодильнику"

**********************************

FLA :
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid :
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA :
кони засовывали друг другу в жопу хобот?

******************************

Из зоопарка збежал сторож, но возможно львы что-то недоговаривают.


*************************************************


ВЫРЕЖЫ три домика деревни и получи фирменую каску "СС"

*****************************

...- Моя девушка такое вчера в постели вытворила!... Ууух ***!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

 

Странные представление у тебя о русской бане. Может ты не в русской был?

 

звонит телефон у пожарных
-ало это пожарные???
-да.
-ну, тогда пожарьте мне картошку.
-мы не жарим мы тушим.
-ну тогда потушите.


пациент приходит к врачу и говорит:
— доктор, я себя плохо чувствую.
— проглотите этот шуруп... что-нибудь чувствуете?
— да, чувствую себя хуже.
— все ясно — аллергия на шурупы!

 

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?

 

Hочь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне нельзя. Мне завтра с утра к геникологу!
Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

По рзелульаттам иссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси

Не занл кдуа, втсваил сдюа.

 

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.Идеальный вариант для наблюдения-пожар.

 

а идеальный наблюдатель- водитель пожарной машины.:-X :-D