Анекдоты

ТОчно Андрюха!!!!!!*ROFL*
Это то же типа, у пожарного спрашивают как мол работа доволен? говорит да всё супер. зарплата большая, график сутки трое, отпуск длинный. Но как на пожар вызжать-жуть,хоть увольняйся нафиг!:-D

 

- Ой, Любимый, только не в меня!!!
- А в кого???*DONT_KNOW*

 

Два друга пошли в тайгу на медведя, один из ни заглянул в берлогу - а их там тьма тьмуща*ROFL*

 

:-D В гостинную зашёл негр - румянный с мороза:-D

 

отсыпь немного *NO* *PARDON* чето про медведей вообще непонял

 

Онегину было тяжело внутри и он пришёл к Татьяне облегчиться:-D

 

Звонок в дверь, мужик подходит и спрашивает
-Кто там?
-Это я, пи...ец!
Мужик смотрит в глазок и видит там что то большое и непонятное и спрашивает
-А что такой толстый?
-Я не толстый, я полный!:-D

 

Узнала жена офицера, что получает он больше чем домой приносит.
Стала выяснять. Тот ей и объясняет : Понимаешь ли дорогая, ещё в училище я почти полностью ТАНК разбил. Вот с меня теперь, до сих пор по 25 руб. каждый месяц и вычитают.
Схватила она его за руку и потащила с собой к министру обороны на приём - отношения выяснять...
Муж в коридоре остался (субординация не позволяет) , а она в кабинет врывается ...
... - Да что ж, это такое, ... да как же можно ... да когда ведь это было ... сколько лет прошло ... а вы всё с него по 25 рублей за разбитый в училище танк вычитаете ... да у него и выслуга .... и отличник боевой и политической ...
-Хорошо, хорошо успокойтесь пожалуйста. Не знаю, может я и смогу что либо для вас сделать. Ступайте, успокойтесь и позовите ко мне мужа.
Жена выходит, муж входит в кабинет, закрывает дверь.
- Ну ты братец даёшь!... Я своей сказал, что в училище подводную лодку разбил и утопил ... и то с меня всего по 10 рублей вычитают, а ты за танк 25 ... Иди и сам улаживай свои семейные отношения.
Муж выходит и к жене:
- Ну, что дура, довыступалась?! Ещё червонец накинули!

 

Игра на вечер...помогает после тяжёлого рабочего дня: Для игры вам понадобится:Человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,колготки. Как игрть:Надеваете колготки попой на голву,залезаете в ванную,встаёте в ней в полный рост,ноги(колготочные,а не свои)забрасываете на верёвки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы-трллейбус.Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванную воду-получается речной трамвай,а если в ванную с водой уронить вкл.фен,то получится электричка,а если вкл.свет и одеть налобный фонарик,то вы метро.А если добавить в воду керасина,то получится самолёт,а вот если при этом в воде останится фен-всё....пипец...вы ракета!!!))

 

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками ушел на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!"

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи ....
И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?

 

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

мама сыну:
-Сына я тебе тут положила масло, хлеб, гвозди..
-Мам а зачем?
-Ну как зачем? масло на хлеб намажешь..
-А гвозди?
-Ну вон я же положила

 

-"Чо то похолодало" - сказал Серый волк и натянул Красную шапочку по самые уши!

 

В театре ставили пьесу, в которой командир отряда должен был склониться над умершим бойцом и произнести: «Девятнадцать лет ему было». Но поскольку была премьера (то ли День Победы, то ли что-то в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.

 

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

 

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу

 

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

 

- Больная, откройте рот! Так-так-так, на колени-то не надо вставать...

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

Вопрос на засыпку: Кто более привередлив – женщины или мужчины?
Конечно женщины, ведь им перед сексом обязательно нужно принять ванну. А мужикам достаточно одного стакана!

Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…

 

Два "горячих" финских парня стоят на тротуаре, разговаривают. Тут мимо них что-то проносится (очень быстро). Спустя секунд двадцать один из них:
- Что это было?
- Это Мика Хакинен, позор нашей нации...

Разговаривают два "горячих" финских парня.
- Йолланен, я слышал, ты построил дом?
- Да. Я построил дом.
- И сколько в нём комнат?
- Одна.
- Одна?!
- Да, меньше - не имеет смысла.

Весна 1945-го, Берлин, Рейхстаг. Красная армия со дня на день будет в Берлине. В рейхстаге бардак, немцы носятся по корридорам, пакуют чемоданы. На Гитлера никто не обращает внимания. А он сидит за столом, положил перед собой "парабеллум", верёвку с мылом и банку с ядом - думает, чем воспользоваться. Тут подскакивает Штирлиц, вытягивается в "струнку":
- Хайль Гитлер!
Гитлер посмотрел на него, грустно так:
- Хоть бы ты, Максимыч, не подъ*бывал...

Идёт бобёр по берегу реки, видит довольная мартышка сидит на ветке, курит.
- Мартышка, а ты чё делаешь?
- Кайф ловлю...
- А как это?
- А ты на вот косячок, затянись и в речку ныряй, на другом берегу вынырнешь - поймёшь...
Бобёр затянулся, нырнул, возле другого берега всплывает, выдыхает:
- Кайф-ф-ф-ф...
А там бегемот:
- Бобёр, ты это чего?
- А, там, на другом берегу у мартышки такая штука есть, кайф называется - офигенная штука...
Бегемот быстренько в речку и на другой берег. Выныривает возле мартышки:
- Мартышка...
Мартышка посмотрела на него испуганно:
- Ну его на фиг, бобрик, выдыхай, выдыхай!!!

 

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Иваныч умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили накуй.. За@бал всех