Анекдоты

Сынок! признайся честно - ДУРЬ куришь?
Пап! я - ДОЧЬ!


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём!
Удар!
Удар!!!
Ещё удар!!! Да-а...
Таких п#здюлей вратарь не получал уже давно:-D

 

Новогодние каникулы прошли хорошо, если с утра 11-го на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"....

Дед Мороз: "Сейчас, дети, вы будете по очереди читать мне стишки и петь песенки!! .. А победит тот, кто первым принесет мне штопор!!"

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь

- Вот мой муж никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, и за компом не сидит вообще, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка?
- Потыкай в него палочкой, он походу мертвый...

Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов?!

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.*ROFL*

 

Типичная ситуация: на светофоре стоит новёхонький бумер, в его жопу въезжает покрашеный половой краской Москвич 412. Из бумера выходят крутые пацаны, из москвича - дедушка в потёртой телогреечке:
- Ты шо, дед, офонарел? Ты знаешь скока эта тачила стоит? Короче, с тебя 30 косых.
- Да где ж я возьму?
- Не ибёт, через неделю забиваем стрелку, привезёшь бабло. Не приедешь - ты покойник.
Через неделю.
- Ну чо, привёз?
- Не... Сынки, да где ж мне взять их, я ж пенсионер...
- Дед, хату продавай, что хош делай, короче, через неделю... х.. с тобой, 20 косых и ты ничего не должен.
Ещё через неделю.
- Ну чо, привёз?
- Не... Сынки, да где ж мне взять их, я ж пенсионер, инвалид, пенсии только на лекарства и хватает. Да вот и осколок, что с войны остался, беспокоит собака...
- Ладно, ветеран, через неделю привезёшь 10 косых. И это наше последнее слово.
Ещё через неделю.
- Ну чо, привёз?
- Не...
- Дед... ***... ветеран... ё...!!!
- Сынки, ну не злитесь вы так, я ж понемногу то отдаю...

 

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...



Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "халупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "халупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "халупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

 

RAIS отлично!!!! Вот ещё по теме.

Девушка дозвонилась на радио, перед тем как заказать песню, радиоведущий просит представиться, мол как зовут и т.д.
Она отвечает-Зовут Головач Лена
Ведущий-Не понял, как ещё раз?
Она-Головач Лена,
Ведущий- Так что халупа что-ли????
Она-Сам ты халупа! Я Лена Головач.:-D

 

:-D не анекдот немного пошловато, но все же весело


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x

100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000

000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот
один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

 

*CENZ*

 

Человек 15 ответили поросенок, и только мой 2х летний сын сказал - мишка

 

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
- я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

Кинцо: http://roeline.livejournal.com/582032.html

 

Хороший клип, жизнеутверждающий)))

 

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиз*еж! ! !




Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву
привязан и орёт.
-... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х%й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?

 

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал
"ППЦ"

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

 

- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: редиска
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, ****и и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни куя

 

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",
попробовал чай "Липтон" - и, в конец ****@вшись, решил пить водку.

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности
прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...

Паркуется мерин рядом с запором на стоянке и видит как владелец запора его тщательно закрывает
он и спрашивает- нафига? кому он нужен???
на прошлой неделе не запер, насрали б***ь!

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

- Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил,
только когда пропадали месячные...

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

Лимоны нынче дороги стали, так что с кислой рожей особо-то и не походишь.

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

Винни Пух Пятачку:
- Кем был твой отец?
- Шашлыком.
- А дед?
- Отбивной.
- А ты кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А чё грустный такой?
- Боюсь, в тюбик не влезу!

Лежат на тумбочке банан и вибратор. Банан вибратору говорит:
"Что ж ты так трясешься, первый раз, что ли?"

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины,
так как задают слишком много вопросов.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
"Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

 

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.


Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...


- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

 

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?!

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

 

*STOP* *BAN* ....:-\ :-\ :-\

 

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и "хрен" старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
"ХРЕН" ему от Советской власти!!! ...