Анекдоты

228В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!


Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!!!


Сяду 14-ого февраля с подругой,и выпью за тех,кто ещё верит в любовь.......)


Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...


ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.


Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо!


На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!


Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!


Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.


Полезные советы. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.


- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.


Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!


- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...


А тебя за аську никто не тянул


Госнаркоконтролем было накрыто 200кг марихуаны....мало ли что,а вдруг дождь.....


А после Ющенко, будет Янукович, и судя по всему больше не будет президентов. Алфавит заканчивается.


Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...


Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила


В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.


Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!


Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )


xxx: ты вот говоришь, что джипиэс это круто.. У меня отец, когда ехали на юг включил эту шарманку.. Та проложила маршрут и говорит: "Внимание! Через 113 километров 800 метров поверните направо!" Отец: "Ну ни х@я себе... Как бы не проехать..."


Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.


По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет...а у мужчины как он от армии отмазался.


Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - ****ь, ебать, ***** и ***. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...


Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!


14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье

5 праздничков и только одна печень=)


Малый (3 года 3 месяца) внимательно изучает табличку смайликов: Бедные они, бедные! Кто бедный, Дима? Смайлики! Почему? Ни волос, ни нОгов, ни платьев!


Наступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам...


Жизнь, как ЖОПА, у каждого своя...


Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...


B России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, ***! 3. - Бляаааа, как холодно!


Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.


Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «*****то» - это хорошо, а «****о» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «******» - это хуже чем «****о», а «охуительно» - это лучше чем «*****то».


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о****ши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на *** Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного ****ываю!


Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших
рядом милиционеров.


Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял?Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Это ты все это говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!


Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу...

Реальное объявление.....
Срать кривой жопой в унитаз запрещено!!!!
администрация

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально - это куда?». - Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: - А что, просто в п*зду у вас нет!?»

 

Поддерживаю....анегдоты про Колобка и Хомячков подзапретом....

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

- А у тебя какие планы на завтра?
- Да вот, с сыном змея в небо пойдём запускать.
- У меня, в принципе, такие ж: тёщу в аэропорт повезу...

Блондинка звонит в IT-отдел:
- Довела мышку до края коврика, а курсор до края экрана не дошёл, что делать?
- Нужно поднять мышку, переставить в начало коврика и повторить операцию. Во избежание затруднений в будущем, необходимо склеить скотчем четыре коврика.

Джулия Робертс единственный человек на планете, у которого улыбка занимает 70% головы.

В аптечке нового БелАЗа могут проходить амбулаторное лечение до шести человек одновременно.

 

Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй...
Хомяк послушал и говорит:
- А я тогда лучше дома останусь.

 

Ещё один вспомнился...

Поймали аборигены англичанина, француза и русского и говорят:
- Того, кто за три минуты зашнурует высокие английские ботинки, трахнет девственницу и съест котелок каши - отпустим. А того, кто не успеет - съедим.
Англичанин давай ботинки шнуровать. Зашнуровал, время закончилось - съели.
Француз понимает, что всё-равно не успеть, трахает девственницу. Съели.
Русский:
- А можно я внесу рацпредложение?
- Какое нах рацпредложение, давай выполняй!
Русский наклоняет девственницу, ставит ей на спину котелок с кашей, трахает её и жрёт кашу, а она ему шнурует ботинки. 2 минуты 43 секунды...
Ох**вшие аборигены:
- А какое ты хотел рацпредложение внести?
- А если б вы мне к жопе пилу примотали, я б вам ещё три пальмы спилил бы.

 

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

Вот вспомнилось старенькое.
Приходит мужик к доктору, мол живот болит. Доктор зовёт коллегу.
-Раздевайтесь пациент!
Один смотрит в рот, другой в жопу,врачи между собой:
-Ты меня видишь?
-Нет.
-А ты меня?
-Тоже нет.
-Ну всё понятно, у Вас заворот кишок!:-D

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Андрюх , не слышал что-ли?

 

неее... не довелось:-D но к врачам испытываю глубокое уважение :-X

 

Врач на обходе говорит пациенту:
-У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая
-Давайте с плохой!
- Придется ампутировать вам обе ноги
Пациент бледнея:
- А хорошая??!
-Больной из соседней палаты хочет купить ваши шлепанцы

 

Сынок, избавься от Джулиано! Он слабак.
Папа, он чех.
Какая разница: чех или слабак? Они все одинаковые в своей Чехослабакии

на злобу дня...:-X :-D

 

Проиграют?

 

ХЗ...но я болею за наших и значит они выиграют!!!
Россия-ВПЕРЕД!!!*LEX*

 

Дай бог наши победят сегодня!!
Возвращаясь к врачам, вспомнилось.
Чувак к доктору пришёл-доктор у меня лев.яйцо посинело.
Доктор глянул-начинается гангрена на ампутацию!
Ампутировали, выписали.... Чуть позднее снова пришёл.
-Доктор у меня и пр.яйцо(уже единственное) синее.
Доктор глянул-гангрена прогрессирует- на ампутацию!
Ампутировали, выписали.... Чуть позднее снова пришёл.
-Доктор у меня теперь обе ноги синие.
Врач осмотрел и вынес вердикт:
-Блин! А ведь это всё таки от джинсов.

 

Российские ученые вывели два новых вида выхухоли:нахухоль и похухоль...

 

На злобу дня :-D :-D :-D
Вышел, откапал машину, блин опять чужая.

 

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: — Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
— Да ты что!? врешь!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Да нее, обычный клитор.. как у всех.
— Дурак, ты лизни..

 

я тока не поняла к чему в анекдоте вот это:

как то вроде она нигде не поучавствовала)