Анекдоты

Это она все всем рассказала. :-X

 

Вот нарыл, супер, длинновато, но прикольно.

"ГОНОРЕАДА"


Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдёт о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот маленький недуг?



ИСТОРИЯ ВОПРОСА



Эта маленькая хворь, популярная, как корь,
С древних лет известна людям,
И скрывать того не будем,
Что и в римском Коллизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Мучил острый уретрит.
Скифы и скифодоняне
Ей с полна платили дани
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И, кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком,
Эра новая, но вот - гонорея не сдаёт!
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытие планет,
И Суворовсих побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма отца и сына.
И, отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней.

ЭТИОЛОГИЯ

Открыт в 19-ом веке,
Названье ему гонококк,
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо сделав мазок.
Над тонкостью этой потело
Не мало учёных мужей,
Но в сложностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришли от учёных господ,
Но Нейссер Аьберт - это гений!
Прославил немецкий народ.
Лишь он постарался не мало,
Отверг многолетюю ложь
И вся профессура сазала:
"Вот это ты, Алик, даёшь!"
Всё понял товарищ учёный-
Зачем, отчего, почему?
За что от больных миллионов
Большое спсаибо ему!

ЭПИДЕМИОЛОГИЯ

Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине -
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор слишком слаб,
И мужиков желают бабы,
И мужики желают баб.
А гонококк - микроб способный
И, как невидимый злодей,
Он, в резyльтате дел подобных,

Болеет тот, который грешен,..

А потому - увы! и ах!
Болеют полные невежды,
Болеют умники в очках,
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик 7-го класса,
И левый крайний "Спартака".
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малыши,
И атеисты, и христиане,
И адвентист 7-го дня.

Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолёте,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке тет-а-тет
Заблевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чтуь-чуть.
Заболевают от знакомых
И от чужих ( почти всегда ),
И имя светлое которых,
Не могут вспомнить никогда.
Везде подстерегает случай -
Момент! И вы уже больны,
А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.
КЛИНИКА

Будучи заражены, безусловно вы больны,
Но не сразу, ох! не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живёт себе мужик, как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьёт "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Пробегает дня 4-е.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потёк.
И рассматривая орган,
Говорит он: "Гуттен морген!".
И как станет он мочиться
Начинают слёзы литься,
И идёт такая резь
Извивается он весь!
Если мочится и плачет
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
Но к врачу идти не хочет
Потому что страшно очень
Или глуп он, как полено.
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
"Всё прошло само собой!".
И опять живёт мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьёт "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
Но такие мужики,
Безусловно, дураки!
Все они однжды ухнут:
"Ой-ой-ой! Яички пухнут!".
И не лечь им, и не сесть
И о помощии моля, кличут:
"Граждане, врача!".
То есть, в общем он мужчина
(В смысле роста, в смысле чина)
Есть усы и борода,
В общем, парень хоть куда,
Но на самом деле он
Жить без женщин принуждён.
Дела больше, чем дружить
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, но не может...
Не идёт уж на работу
И не пьёт уже в субботу.
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцыы, ни в кино,
Лишь играет в домино
Гонорея, ох! не мёд
Это каждый пусть помёт!
ПРОФИЛАКТИКА

Как прожить без гонореи,
Избежать её вернее?
Проще, граждане, всего
Не влюбляться ни в кого.
Вместе всяческих любвей
Лучше телом здоровей,
Изучай любимый край
Или марки собирай.
Коль силён любовный зуд
Выйди с удочкой на пруд,
Покопайся в огороде
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да "бычков в томате" банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну
Толи бабу, толь жену.
И люби её и ешь,
И целуй её и режь,
Ну, а если заболел,
То не жди тяжелых дел,
Глянь на член и на мочу
И скорее дуй к врачу

 

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!:-D

 

В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

 

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный.
Вовочка:
- Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет.

 

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Я, как ведущий специалист по связям с общественность, представляю компанию BP в целом. Что решит получатель? То, что BP Азербайджан akhuel? Каково тогда будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет принятие государственными органами решения в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются
заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar




Сидят три бабы у подьезда---разглагольствуют
Первая ----девки я у своего Петьки раз яички потрогала-----холодные
Вторая----вот блин я у своего Васьки трогала ага------холодные
Третья----молчит
Ну а ты че молчишь?!
А что говорить ????----я у своего не трогала
Ночью потрогай-------и завтра нам расскажешь!!!!!!
Приходит вся в фонарях,зубы выбиты,на лбу рог,ну и т,д-
Бабы-----это что с тобой????? ПОТРОГАЛА???
Потрогала --ГОРЯЧИЕ!!!
Я мужу и говорю-странно, а у Петьки с Васькой почему-то холодны

 

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?


- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!


Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж...пу. Не приняла земля русская ног татарских.

 

Новый владелец Баскервиль-холла приезжает в свои владения вечером. Спрашивает у дворецкого:
- Бэрримор, а что это за жуткий вой?
- Это собака Баскервилей, проклятие рода Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, а что это за душераздирающий визг?
- Это кошка Баскервилей, проклятие рода Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, а что это за леденящая душу тишина?
- Это рыбы Баскервилей, сэр.

Английское имение. Английский лорд сидит перед камином в кресле-качалке, курит трубку и наслаждается музыкой Бетховена. В комнату врывается растрёпаный дворецкий и кричит:
- Лорд, ***, Темза на х** вышла из берегов - через 20 минут тут всё на х** затопит, всем п****ц придёт!!!
- Бэрримор, ваш род служит нашему вот уже на протяжении трёх веков, выйдите, и доложите, как это подобает дворецкому из знатного английского рода.
Через 20 минут. Открывается дверь, входит дворецкий весь выглаженный и с непроницаемым лицом:
- Темза, сэр.

 

Про енотов.

Приходит мужик в публичный дом.
- Мне бы блондинку...
- У нас нет.
- А брюнетки есть?
- Нет.
- Ну тогда порнофильм хоть какой...
- Нету.
- А что у вас есть?
- Енот...
Ну взял мужик енота, сделал свои дела и ушел.
Через неделю приходит.
- Мне бы блондинку...
- У нас нет.
- А брюнетки есть?
- Нет.
- А порнофильм?
- Есть!
Мужик обрадовался:
- А как называется?
- "Мужик и енот".

Старый зэпор на светофоре въезжает в новенький мерин. Из мерина выходит здоровенный амбал в дорогом костюме, из зэпора - дедок в телогрейке.
- Дед, у меня слов нет, как ты попал... Как же ты расплачиваться будешь?
- Ой, не знаю... Разве, что енота моего заберёшь...
- Какой на х**, енот!
- Есть у меня енот - миньет делает исключительно.
- Дед, чё ты несёшь?
- Да правду я говорю - вон в машине сидит. Залазь - сам узнаешь.
Мужик залазит в зэпор. Через некоторое время вылазит. Держит енота под мышкой. Достает пресс, отлусчивает деду тонн 10 зелени:
- Енота я забираю. На, вот, возьми - купи себе машину чтоль по-приличнее.
Вечером мужик приезжает домой, садит енота на стол и кричит:
- Жена!!!
Заходит такая супер-бупер модель-раскрасавица. Мужик показывает на енота:
- Короче, научишь его стирать и готовить, и чтоб через неделю тебя здесь не было!

 

На заводе директор издал приказ - матом не ругаться.
И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!

***

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!

 

Заранее извиняюсь что опубликовал это здесь*PARDON* , но это в натуре АНЕКДОТ*ROFL* *ROFL* *ROFL*
http://auto.mail.ru/article.html?id=30876
я плакал... :-D

 

Плакать не надо. Азартные игры с государством... да если один игрок меняет правила игры в процессе игры...

Проигрыш гарантирован.

 

Похоже эти однояйцевые близнецы соревнуются кто больше дебил.

 

Ну а чего вы смеётесь? Будет эти ремни делать один завод (какого-нибудь ферзя)
Очередной способ обогащения.

 

Я например,смеялся и плакал над СРОКАМИ....*ROFL*
ТРИ (3) дня на переоборудование всего парка автобусов страны....:-D
Потом-штрафы...

 

Про Олимпиаду

Какие-то страшные злобные ****
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам,
Бежали спортсмены, старались, да где там...
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь!
И это лишь малая часть неудач.
А дальше все те же коварные гады
Продолжили стороить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, ё.. вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проеб.ли.
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут ан.льно и взыщут сполна
За то, что опять **** в жопе страна!

 

*OK* *OK* *OK*
+мульон!!!
А по идее этот пост надо было в теме про олимпиаду постить(смешного то мало)

 

Подарил мне милый мину
Я ее в п..ду задвину.
Если вдруг война начнется,
Враг на мине подорвется

 

Мне миленок подарил

Четыре мандавошечки

Чем я буду их кормить-

Они такие крошечки!

 

Через площадь старый дед
Раз пошёл на красный свет…
"Скорая" приехала,
А делать уже не….я.