Анекдоты

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

 

Похожий анекдот:
Послали в космос Белку, Стрелку и чукчу.
В назначенное время выходит на связь ЦУП.
ЦУП: Белка!
Б: Гав!
ЦУП: Белка, рычаг № 1 в положение 0.
Сделала.
Через какое то время опят ЦУП на связи.
ЦУП: Стрелка!
С: Гав!
ЦУП: Стрелка, тумблер такой-то туда-то.
Сделала.
Еще через полчаса ЦУП на связи:
ЦУП: Чукча!
Ч (подумав): Гав!
ЦУП: Что ты лаешь придурок, покорми собак и нихрена там не трогай!
:-D
З.Ы. Просто анек, никого не имею ввиду

 

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:***...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери

 

Из словаря современного языка:
«Летописец - лето кончилось. Совсем».

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку - в любую точку мира!

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на!.. Пой давай, на!..

В троллейбусе в час пик женщина слуйчайно задевает рукой достоинство рядом стоящего мужчины:
— Простите пожалуйста, я случайно!
— Нет уж!! Я — Шахматист! У нас правило: "Тронула? Играй!"

- что делаешь?
- Курю.
- что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

- Мама, меня опять в школе ругали сегодня что я невнимательный...
- Мальчик, ну зaдолбал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!!


- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

- Присаживайтесь, на что жалуетесь?
- На что присаживаюсь, на то и жалуюсь!

http://karradio.ru/plisten.php?mode=w&id=1223
http://www.kvn.xai.vostok.net/audiovideo_f.html

 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда–сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши–то на мне (((

 

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

 

+1!!! Моя только что рожденная дочь- реально шестерня!!!:-D

 

http://www.youtube.com/watch?v=kemW8Ezun7c&eurl

 

по ящику еще видел..просто СУПЕР сделано :-D

 

Что-то мы давно не веселились! Увидев вот это http://a380club.ru/forum/ ушел под стол! Оказывается есть клуб владельцев аэробусов А380*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

В отделе кадров:
- Кем Вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "так, охранник... "
- Потом - снова инспектором ГАИ.

- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ-рецидивист".

 

Выбрался из под стола! Вот где темы, так темы!

 

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, ****ь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

 

Анекдот

6685 г. высаживается экспедиця ма Марсе и находит журнал марсеан, читают:
2012г. прилетели американцы, взломали наш бункер за 24 часа дали нам гамбургеры, было очень вкусно, но мало съели американцев.
2040г. прилетели японцы, взломали наш бункер за 12 часов дали нам суши, было очень вкусно но мало, съели японцев.
2065г. прилетели русские, взломали ломом наш бункер за 10 мин. дали всем п...ы, было очень больно, но хватило всем!

 

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

 

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))

 

кстати, за такую шуточку можно и лишится нескольких тысяч евро.
если сосед окажется слабонервным и за орет типа террористы или типа того, все выйдут из самолета а вас обоих оставят... до выяснения причин!!! как минимум хулиганство...

 

На ЖД вокзале сталкиваются два мужика лоб в лоб и падают. Встают, спрашивает один другого:
- Ты куда ломишься-ся то как угорелый?
- Да жену потерял, ищу вот. А ты?
- И я свою потерял. Твоя как выглядит?
- Да этак 1.80 ростом, стройная блондинка, глаза зеленые... А твоя?
- Да хрен с ней с моей - пойдем твою искать!

 

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что,за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища

 

на тему дзен-буддизма:
Однажды Учитель с сильного похмелья сидел в саду под сакурой. Он вчера слишком долго наставлял гейш в искусстве любви, немного перебрал сакэ и не мог сегодня даже сконцентрироваться для медитации. Он сидел с закрытыми глазами, чтобы не видеть этот яркий свет, и качал туда-сюда своей раскалывающейся головой.
Мимо проходил его лучший Ученик. Он увидел Учителя и поразился, таким одухотворенным и необыкновенным было его лицо.
Набравшись смелости, Ученик подошел к учителю и спросил:
- В чем смысл дзен-буддизма, мудрейший?

С трудом открыв глаза, Учитель ответил:
- Да пошел ты в жопу со своим дзен-буддизмом!

Пораженный мудростью мастера, Ученик ушел просветленным, и долго потом славил великого Учителя...