Анекдоты

сегодня видел, на магазине большой плакат

"свежее фермерское мясо"

банка с консервами
"мясо тушенное стрелецкое"

 

- ... Кажется, он ко мне неровно дышит.
- Ага. Неровно дышит, криво ходит, косо смотрит и плохо слышит.

 

И что?

 

А у нас в каждом магазине на прилавках лежат "яйца молодецкие диетические с селеном".
ПС И как после этого в Беларуси может улучшиться демографическая ситуация?

 

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
***
- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре, по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

 

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Привет, дура!
- Я не дура, я - Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красная юбочка, красная
блузочка, красные туфельки, красные носочки... Действительно как дура выгляжу...
***
Общеизвестно,что быков очень раздражает красный цвет.
Поэтому они стараються побыстрее проехать на мигающий желтый.

 

Стишок про любимого шефа

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!

 

- Как хорошо съездить куда нить в экзотическую страну! отдохнуть! привести оттуда сувениры!...
-Ага! и сходить с этими сувенирами к врачу-сувенирологу!..
***
Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось!..

 

«ФРАЗЫ ИЗ РЕЗЮМЕ»

ЦЕЛЬ:

Ищю работу

Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.

Ищу работу в разведке и добыче нефти кроме мытья полов и посуды


ищу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется);


ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ:

Прямые продажы,
последнее время много работала перевочкой
Приемка и оприходование автомобилей
Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.

Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.

Прфисианальный оффисный работник.

Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.

Обязанности: поиск и обаяние клиентов.

Должностные обязанности: «делать что скажут».

Сидела на телефоне и размножала факсы…

Менеджер продажного отдела.

Преимущественно я работала языком…

дырокол - владею на уровне пользователя.

Проектирование, внедрение (уличных скамеек).

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Производство слабоалкогольных напитков в аллюминевую банку.



ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА:

В свободное время могу отдаваться полностью работе.

грамматная речь

Высокий коэффициент ICQ.

Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.

Дома постоянно имею компьютер.


ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ:

Английский – после 2-х стаканов.

Английский слаборазговорный, армянский – свободно.

Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.



ПОЖЕЛАНИЯ:

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Дерижор ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

Желаемая зарплата: на должности генерального директора – 1500-2000 $, коммерческого директора – 1000-1500 $, начальника отдела продаж – от 700 $, менеджера по продажам – от 500 $, торгового представителя – от 300 $. Предлагать в крайнем случае!

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса – пожалуйста, не забудьте про это резюме.

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Готова на платные услуги.

 

+100 *BRAVO* (в точку на фоне возвращения из Паттайи, но бог миловал, все ок )

 

Первый день апреля имеет эффект зеркала, ты смеешься и весь мир смеется вместе с тобой... Не забудь сегодня поделится своей радостью с друзьями.
С праздном 1 апреля!

 

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»

 

-Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
-Остыла?
-Не-е... С тыла точно не разрешит!

 

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

 

Андрей хорошие анекдоты!*ROFL* *ROFL* *ROFL*

Вот неплохо.
Приходит мужик утром в баню, оказалось женский день.Ну уговорил вахтёра пропустить пока нет никого. Моется, как назло слышит за дверью две бабы пришли в баню и разговаривают.Одна:
-Мань, я тут недавно в Америке была в бане, так там статуи стоят, дёрнешь за член раз- она тебе тазик даёт, дёрнешь ещё раз- веник даёт.
Мужик подсуетился встал в углу с тазом и веником.
Бабы заходят в моечную.
-Мань, смотри тут такие же поставили!
Подходит одна дёргает раз-тазик, дёргает ещё раз -веник.
Другая дёргала, дёргала и говорит:
-Ой Люб,смотри, она ещё и шампунь даёт!:-D

 

Атос- обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. и Атос видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Атос - это же Адидас!

 

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я ролик на телефон снял.
- Скачал книжку.

 

1. Летит группа молодых парашютистов в кукурузнике на первый прыжок. Ну и с ними инструктор. Деловой, расхаживает по салону, открыл двери самолета, достал свой "прибор", помочился с порога, застегнулся, поворачивается к первому новичку, хлопает его по плечу:
- Ну, как дела, сынок? Не страшно?
- Нее-аа ...
- А зовут тебя как?
- ... Маа-ша.
- ...

2. Самолет. Третий час полета. Пассажиры мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие непрятности на работе...

3. - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что-что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.

4. Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

5. Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый - пошел! Второй - пошел! Третий - пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

6. Аэродром:
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку. Освободите полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...

7. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует ваша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта ...


8. Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком:
- Зааапомнитее, каалцо деергатт приии счеете 10. Отсчеет моошете наачинатт прии паасатке в саамолетт.

9. Приходит наркоман на летное поле, где за деньги можно совершить прыжок с парашютом.
Подходит к инструктору:
- Можно я прыгну с парашютом?
- Конечно можно. Раньше прыгали уже?
- Да, один раз.
- Хорошо, значит вам не нужен инструктаж? Вы все помните?
- Да, помню, инструктаж не надо. Хотя нет, напомните мне - перед прыжком парашют снимают или одевают?

 

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

 

Мой дружище убежал от двери к пилотам, когда нам выход объявили.