Клубная карта
  1. После регистрации Вы сможете общаться в темах форума, а также будут доступны просмотр ссылок, панель последних сообщений и другие удобные функции. Присоединяйтесь!
  2. Клубный автотехцентр по обслуживанию и ремонту автомобилей Renault.
    Качество гарантировано!
    г. Дзержинский, Денисьевский проезд, д.2
    +7 (985) 622-46-41, +7 (916) 388-22-71
    RG-service.ru
    Отзывы в этой теме

Анекдоты

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Stasya_495, 1 фев 2007.

  1. GUM

    GUM Наш человек

    Регистрация:
    9 дек 2008
    Сообщения:
    185
    Адрес:
    УЛЬЯНОФСК
    - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют
     
  2. GUM

    GUM Наш человек

    Регистрация:
    9 дек 2008
    Сообщения:
    185
    Адрес:
    УЛЬЯНОФСК
    Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    - Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
    - Ты где болтался?
    - В армии, папа...
     
  3. Hunter

    Hunter Новичок

    Регистрация:
    19 авг 2009
    Сообщения:
    19
    Адрес:
    Вологда
    Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
     
  4. wire707

    wire707 Меганавт

    Регистрация:
    26 дек 2008
    Сообщения:
    305
    Адрес:
    Самара
    Может и баян... ;)

    Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
    - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
    (Мораль - из каждого положения есть выход, и даже не один)
     
  5. LAP

    LAP megaSHAman

    Регистрация:
    22 май 2009
    Сообщения:
    3.306
    Адрес:
    г.Витебск
    Имя пользователя:
    Юрий
    Вопрос на горячей линии ГАИ (ГИБДД):
    - Моей дочери 8 лет, рост 148 см, и она уже выше бабушки. Скажите, а для бабушки нужно покупать специальное детское сиденье?

    - Вчера вечером жена сделала мне офигенный подарок!
    - Какой?
    - Уснула до матча Лиги чемпионов по футболу!
     
  6. Пионер меганавтики

    Пионер меганавтики Модератор

    Регистрация:
    26 май 2007
    Сообщения:
    1.175
    Адрес:
    Краснодарский край
    Умирает Папа Римский.
    У ворот Рая встречает его Петр.
    - Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
    - Я Папа Римский!
    - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
    у меня в списке нет.
    - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
    Странно, я ничего об этом не знаю...
    - Я глава Католической Церкви!!!
    - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
    ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
    говорит?
    - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
    - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
     
  7. Hunter

    Hunter Новичок

    Регистрация:
    19 авг 2009
    Сообщения:
    19
    Адрес:
    Вологда
    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
     
  8. Iridium_77

    Iridium_77 Наш человек

    Регистрация:
    19 апр 2010
    Сообщения:
    139
    Адрес:
    Иваново-Кохма,Москва
    Имя пользователя:
    Iridium_77
    Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
    - Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.
    - Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
    Иисус Христос присмотрелся:
    - Папа?!
    Старик остановился, близоруко прищурился:
    - Буратино?!
     
  9. татарин

    татарин Почетный меганавт

    Регистрация:
    23 фев 2009
    Сообщения:
    789
    Адрес:
    Башкирия, УФА
    Недавно один доктор рассказал (СВОЕОБРАЗНЫЙ ЮМОР У ВРАЧЕЙ):
    Во времена, когда Зурабов был руководителем Минздрава.
    Приходит Зурабов на плановую проверку какой-то больницы, заходит в проктологическое отделение (ну с геммороем). Идет из одной палаты в другую, тут в одной палате у больного почему-то одеяло между ног вверх-вниз, вверх-вниз.
    Зурабов: Что это?
    Главврач больницы отиктдывает одеяло, а там медсестра делает миньет больному.
    Зурабов: Вы че охренели?
    Тут лечащий доктор поясняет ему, что это одна из процедур лечения геммороя.
    Зурабов в шоке, но говорит типа ладно (один фиг ничего в медицине не шарит).
    Идут дальше, доходят до клизменной, а оттуда крик истерический.
    Зурабов: Откройте дверь!!!
    Главврач открывает, а там доктор-мужик больного в попу шпилит. Зурабов в полном ахундасе, орет: а это че за фигня.
    Лечащий доктор поясняет, что это одна из форм лечения геммороя.
    Зурабов в ответ: я че та не пойму в палате отсасывают, а здесь в попу шпилят, че за фигня?
    Доктор: Ну тот который в палате лечиться на хозрасчетной основе, а который в клизменной - на общих основаниях.
     
  10. Mikle

    Mikle Почетный меганавт

    Регистрация:
    15 дек 2007
    Сообщения:
    840
    Адрес:
    Москва
    Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

    Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?))

    Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

    У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич )))

    Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!!!)))

    В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

    Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: ГребиБля и ГребуБля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа КудаБля и НеориБля

    Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.

    Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

    Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
     
  11. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
    Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый Мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
    - Молодой человек, скажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
    - В Стокгольме, с-с-****!
     
  12. Ametist

    Ametist Вредная ехидна

    Регистрация:
    4 мар 2008
    Сообщения:
    1.727
    Адрес:
    Москва
    - Ты зачем это сделал?

    - Что из того, что я сделал, зачем?
     
  13. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
    конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
    скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

    Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...


    Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
    машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"


    Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
    Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.


    Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
    Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    - Таксист.
    Экзаменатор:
    - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.


    - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
    семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.


    Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
    - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
    Христос сейчас?
    Машенька:
    - Он в моем сердце!
    Мишенька:
    - Он на небесах!
    Вовочка:
    - Он у нас дома в туалете!
    Учительница:
    - Что-о-о-о-о??!!!
    Вовочка:
    - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
    бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
     
  14. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.

    Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
    одном автомобиле.
    - Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
    отправят на заднее сиденье.
    - Представители среднего класса сядут парами.
    - А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

    P.S.
    А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
    это мы с Петькой на семейный пикник едем.

    *ROFL* *ROFL* *ROFL* я вспомнила как я Мишку с Птицей в Луховицы везла
     
  15. Ametist

    Ametist Вредная ехидна

    Регистрация:
    4 мар 2008
    Сообщения:
    1.727
    Адрес:
    Москва
    Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
     
  16. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    *ROFL* *BRAVO*
     
  17. Ametist

    Ametist Вредная ехидна

    Регистрация:
    4 мар 2008
    Сообщения:
    1.727
    Адрес:
    Москва
    По утрам так хочется спать, что не хочется жить
     
  18. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Корова ходит лепешками...
    Коза ходит шариками...
    Собака ходит колбасками...
    И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.


    Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться
    охота.
    Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья,
    молчат.
    Лукашенко:
    - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
    Мужики молчат.
    - А как вам зарплату платять?
    Мужики молчат.
    - А как с жильем?
    Мужики молчат. Председатель:
    - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ темный - вы с ними
    попрошше...
    Лукашенко:
    - Здорова, мужыкы!!!
    Мужики, кланяясь:
    - Здорова, барин...


    Открыт новый поисковый сервер для новых русских:
    www.tipa.au


    На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик
    и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель.
    Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете
    и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет
    Писателя по матушке и по батюшке.
    Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же
    языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой,
    то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"
     
  19. Ametist

    Ametist Вредная ехидна

    Регистрация:
    4 мар 2008
    Сообщения:
    1.727
    Адрес:
    Москва
    Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

    ***

    ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...

    ***

    Если случилась ЖОПА..

    Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.

    Путин: - Буду краток. ЖОПА.

    Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.

    Греф: - ЖОПА еще повторится.

    Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.

    Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.

    Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.

    Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.

    Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать
     
  20. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    - Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
    - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
    - Да так любого убить можно!


    Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.


    - Девушка, какой у вас размер бюста?
    - Не скажу. Это моя маленькая тайна.


    На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
    - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Буш поддакнул:
    - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
    - А мне приснилось, что я никого не утвердил.


    - Я жениться хочу.
    - Так женись, кто тебе не дает?
    - Никто!!!


    2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета
    «Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания
    посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу
    министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно
    сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для такого назначения.


    Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром,
    вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и
    с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме
    одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из
    пасти:
    - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
    Дед:
    - Конечно!
    Сатана:
    - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
    Дедушка:
    - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
     

Поделиться этой страницей