Анекдоты

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

 

Описание и лекарственные формы препарата Свечи ректальные с анальгином для детей

показания Боль различного происхождениямигрень;
дозировка При сильной боли препарат вводят внутримышечно глубоко в разовой дозе 2-5 мл в сутки; кратность введения - до 3 раз в сутки.Внутрь взрослым назначают по 0,25-0,5 г 2-3 раза в сутки. Максимальные дозы: разовая - 1 г; суточная - 3 г.Разовые дозы для приема внутрь для детей зависят от возраста и составляют: для детей в возрасте 2-3 лет - 0,05-0,1 г; 4-5 лет - 0,1-0,2 г; 6-7 лет - 0,2 г; 8-14 лет - 0,25-0,3 г; кратность назначения - 2-3 раза в сутки.

Вот други увидел на одном сайте хохму: препарат в свечах рекомендуют вводить внутримышечно и внутрь!!!!!:-D

 

:-D :-D :-D хорошо что хоть не перорально...

 

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг:-D

 

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

 

Вчера приехал к нам дядя Сережа, жаловался на готовку его жены. Жаловался следующей фразой: "Поел б**ь её котлет! Я теперь ссу гуще, чем сру!!"

 

"... Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов... "

 

*ROFL*

 

"Приходит Николай Рыжков к Михаилу Горбачеву и говорит: "Миша, ты знаешь, в стране эпидемия у куриц - курицы на птицефабриках дохнут, надо что-то делать!"

А Михаил Сергеевич говорит: "Коля, попробуйте напилить из фанеры квадратиков и прикрутить к каждой клетке проволокой."

Коля в полном недоумении уходит.
Через день приходит и говорит: "Михал Сергеевич, напилили фанеры, квадраты прикрутили и что-то не помогает..."

"Коля, это ещё не всё. Надо в каждом фанерном квадратике нарисовать ещё жёлтый кружок. Срочно дай команду, пусть сделают."

Коля в полном изумлении уходит.
Через день опять приходит: "Михал Сергеевич, ну нарисовали - чё-та не помогает..."

"В каждом жёлтом кругу надо нарисовать красный треугольник. Иди, руководи."

Коля ушёл.
Через два дня приходит и говорит: "Ты знаешь, блин, все курицы передохли!"

(крайне разочарованно) -"Какая жалость, у меня ещё столько замечательных задумок было!"

 

Имена действующих лиц были изменены, во избежании случайных совпадений...*ROFL*

 

- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

Лучший подарок,это книга! электронная.. в ноутбуке....!

 

ну тады давай всё почесноку...))

дым то, с болот видать забористый прёть :

Медведев назначил Татьяну Шевцову замглавы Минобороны России
http://rian.ru/defense_safety/20100806/262311563.html Будет у нас теперь своя Кондомлиза Райс.

********************
А министр сельского хозяйства, говорят, кардиолог. Чудны дела твои...

 

Блин в тему , класс !!!!!!!!

 

Да неее. Здесь всё в порядке, она родилась в семье военных, а это проходной балл.*YAHOO* Только вот армия переквалифицируется в ФНС...*ROFL*

 

ну да))у армии просто "нет вариантов"...т.к. и
министр обороны РФ Анатолий Сердюков до 2007 возглавлял ФНС...

********************************

- Иосиф Виссарионович, что же нам делать - вся Россия разваливается?
- Расстрелять Государственную Думу и покрасить все рельсы в стране в зеленый цвет.
- Но..Рельсы-то зачем красить?
- Я рад, что по первому вопросу у нас не возникло никаких разногласий.

 

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади, крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я трахаю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти

Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.


Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

 

с ЗамМинистра обороны следующая ступень Министр. Предположу, что скоро выйдет приказ о использовании дезодорантов и другой косметики в войсках. Не исключается также, обязательное глажЕние шнурков.*ROFL*

 

в тему про комбайнеров....

В а с и л и й (читает письмо крестьянина из деревни). "Теперь мы с возвратившимися с фронта ребятами взялись за дело, поразобрали скот, Терентьевых спалили, только вот не знаем, можно ли сейчас брать землю, или же выйдет на этот счет какое распоряжение..."

Л е н и н. Брать, брать! Напишите, чтоб отбирали.

В а с и л и й. "...и что делать с помещиками..."

Л е н и н. Выгонять! Пусть выгоняют всех!

В а с и л и й. А вот он дальше пишет: "Хотели их гнать, а потом решили и всех поубивали."

Л е н и н. Ага. Ну, что ж, очень толковое письмо.


к/ф "Ленин в октябре"

 

Пpиходит мужчина к вpачу. У мужика в ухе банан, с носу огуpец, а в заднице батон. Мужик говоpит:

- Доктоp, я себя плохо чувствую.

Доктоp осмотpел его...

- ... так вы непpавльно питаетесь!:-D





Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.

- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!

После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают?:-D

 

Президенту Российской Федерации Медведеву Д.А.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

На выборах я не голосовал за Вас. Никто из моих друзей и знакомых не голосовал за Вас. Никто из тех, чье мнение для меня что-то значит, не голосовал за Вас. Но Вы, тем не менее, Президент. И это доказывает, что отнюдь не люди, а сам Господь поставил Вас во главе России.

Недавно Вы объявили модернизацию. Все мои друзья и знакомые высказались в том смысле, что чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не какало, и что лучше пять сантиметров в руке, чем двадцать пять в жопе. То есть, доверие к Вам имеет ярко выраженные границы. И мало кто готов на Вас ставить. Тех, кто готов ложить - больше. Но я, выслушав последних, сказал: "Не спешите. Избранник Божий - это вам не клитором по стеклу. Это всерьез, надолго и глубоко. Это человек, к звукам которого, особенно к словам, стоит хорошенько прислушаться".

Время показало, что я был прав. Вы, господин Президент, и Ваш блестящий соратник Патриарх Кирилл по-настоящему, по-большому удивили нас всех. Вообще-то мысль о том, что главной движущей силой модернизации может стать Русская Православная Церковь, уже посещала меня в период моего увлечения мухоморами. Но теперь, когда исподволь выясняется, что именно так оно и случится, я стоя аплодирую вам обоим. Формула "табак-деньги-табак", открытая Патриархом, и формула "никто-@уяк-президент", открытая Премьером, давно вывели нашу страну в мировые лидеры всех наук. И вы, господин Президент, я уверен, своей неутомимой деятельностью не дадите ослабнуть нашему стойкому членству в этой и других сферах.

С огромным уважением и пупырышками на коже,

Е.Шестаков, кваквайр