Анекдоты

А кузнец-то, не делает ничего не куя!

 

А я что? я ничего....только правда*ROFL* , и вообще каждый понимает в меру своей испорченности :-[ *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

 

Ну в точку ведь!!!

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Барто Агния Львовна (1957г.)

 

АААААААА*ROFL* вот это бугага*ROFL* 57 год,а до сих пор актуально))

 

в точку то в точку, но смотри как некоторых плющит )))
http://www.index.org.ru/journal/26/hor26.html

 

Вот еще, на нашу тему:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.
Агния Барто

 

Конкурс - "шершавый язык года"?

 

Разумеется это не Барто. Это Михаил Юдовский (погуглите). Причем написано в 2009 году, так что никаких случайных совпадений, написан именно для того, чтоб радовать сегодня.

А Барто вот, тоже не хило.

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем,
Он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

© А. Барто, 1957 год.

http://blogs.mail.ru/list/eveselkova/7052409970215910.html

 

глянь на несколько постов вверх

 

*PARDON*

 

Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже
если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов........
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий
день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним
светом.......

 

Стас40->Разратницаа> :снимаю блузку...
Разратницаа->Стас40> :сосочки уже стали твредыми и острыми у меня не большая грудка
..: Рыцарь Айвенго приходит из комнаты "Край света"
Рыцарь Айвенго: :ЙЕссс ШОУ )))
Разратницаа->Стас40> :мм я постанываю
Стас40->Разратницаа> :стягиваю юбочку..
Разратницаа->Стас40> :я немного сопротвиляюсь ножки сжимаю мне страшновато
Рыцарь Айвенго: :рыцарь удобно расположился с биноклем за ближайшим холмом )
Стас40->Разратницаа> :я нежно..
Разратницаа->Стас40> :остались стринги
Разратницаа->Стас40> :бардовго цвета
Стас40->Разратницаа> :стягиваю их зубками..
Рыцарь Айвенго: :аж бинокль запотел. Сдергивай скорее )
Стас40->Разратницаа> :какая киска...
Рыцарь Айвенго: :метким выстрелом из лука снимает киску, загородившую обзор )

 

Решил муж жену проверить на верность. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Валечка перепеленай Васю он об*****ся!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех
румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи***ц, дура ты е****тая.

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

 

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи-я ль на свете всех пьянее, бесполезней и тупее? -Ты придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети...

 

Хотя не совсем и анек...

.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!

 

Ele: как настроение?
Дмитрий: унылое гавно как обычно
Ele: хватит так говорить что ли
Дмитрий: ну ладно... грустные фекалии ежедневно
******
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
********
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома