Анекдоты

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

ххх: ICANN одобрила домен «укр» для Украины
ххх: деньги.укр
ууу:газ.укр
ххх: нефть.укр
ууу: укр.укр - сайт фанатов фильма "укуренные" в украине
ххх: предлагаю домен укр сменить на спзд

- Привет, а у меня жена на 18-й неделе. –
- Кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

 

..

 

..

 

Он:-Милая,сделай минет!
Она:-Милый,я так устала.Под--чи в стакан,я завтра выпью!:-D

 

аааааааа валяюсь)))))))))))))*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

C анекдотов_нет
Рассказал(а) Biocrey

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет , езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

 

Это пять!

 

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

 

Эту "пять" я слышал году в 86-ом... да и потом несколько раз в разных вариациях. Бородатый баян вобщем)))

 

NightSerfer: Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

 

Главкома не устраивает что у отечественного орудия откат идет после выстрела. Он хочет чтобы сначала был откат, а уже потом выстрел...

 

На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов со всей страны, а съезд отменили

 

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Ты просто вредная ехидна.:-D

 

Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.
Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.
Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.
Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.
Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там
Свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,
Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!

 

Обнаружила сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима")))

 

Недавно один банкир рассказал анекдот:
Приходит немой в кредитный отдел банка, пытается что-то объяснить, руками машет, облизывает ладони и т.д. Ему в ответ: понятно, но на покупку РЕНО денег не даем. :-D

 

стоят две блондинки на остановке, одна у другой спрашивает:
-ты на какую маршрутку?
-на четвёрку, а тебе?
-а мне на тройку...
подъезжает 43-яя.
-ой, смотри, клёво !!! вместе поедем!!!!

 

шедевр!*YAHOO*