Анекдоты

- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

 

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.:-D

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!)))) :-D

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.:-D

У одних главные полушария защищены черепом,
у других-штанами,у третьих-бюстгальтером.:-D


При попытке поработать,снова был обнаружен интернет):-D

 

- На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время
такое чувство, что пора домой

 

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же Вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой м*дак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".

 

По-моему я беременна: меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы
даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись
в холодильнике....

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я
очень-очень красивая...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные?

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась.... Жалко
такого человека на работу отдавать.

 

Аньк, прям не удержался - спасибо, развеселила!!! :-D :-D :-D

 

:-[ я старалась

 

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Друг - другу:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
"Есть закурить? "
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... .

 

*BRAVO* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

 

Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...

"И хочется, и колется... Нужно было выходить замуж за Пьеро."

И наша улица будет на Вашем празднике.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

Навеяно одной из пьянок:
Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

В мире нет Вечных двигателей;
зато полно Вечных тормозов.

Мадам не улыбайтесь - это страшно.

Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.

 

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...

 

Любимый анекдот коллекторов:

- А правда что ваш банк дает кредиты под честное слово??!
- Правда.
- А что будет если я кредит вовремя не отдам???
- Вам очень стыдно будет объяснять Всевышнему свой проступок.
- Ха, так это когда будет!!!
- Ну как, 5-го кредит не вернете - 6-го объяснять будете...

 

Переписка в аське:
- Как дела на работе?
- П...ц за...ли!
- Палец защемили?

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

 

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".:-X

 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

 

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

 

"Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!"

 

Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая
такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает
рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает
книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно
читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает
звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу… Значит так: блок
питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя
болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской
плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп,
если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная