Анекдоты

О,да

 

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные..

 

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI

 

Оптимист - это тот человек, которого пошлешь NaH UI, а он вернется оттуда ОТДОХНУВШИЙ, и с МАГНИТИКАМИ!

 

В общем, таки беременна Анька. Приходим к ее родителям. Мать сразу в истерику, орет, начинает набирать номер отца. Тот сурово говорит: "Приеду - разберусь". Ждем. Я даже испугался малец.
Приезжает ее папка, между прочим, человек военный, хоть и в отставке. И раскатистым басом спрашивает Аньку: "Рожать собираешься?"
"Да", говорит Анька и плачет. Папочка долго думает, чешет репу (видать, рассчитывал на иной вариант), и, наконец, выдает всего одно слово:
"Заебись". И уходит. Вот уж действительно - ****ись.

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь....

 

fallout new vegas. по пустыне бегают монстры, после которых стремает выходить ночью в темный коридор. можно курить, при этом улучшается концентрация. бухать всем что горит, при этом становишься обаятельнее. воровать, обкрадывать, мародерствовать и грабить могилы. огромный выбор наркоты, которая здоровски облегчает жизнь. играть во все азартные игры. мочить стариков, женщин и детей, пытать, сжигать заживо, расчленять, красиво разбивать на мелкие кусочки, подкладывать в карман взрывчатку, распинать на кресте и устраивать геноцид.
и каннибальствовать.
но блин, как доходит до секса - два раза за всю игру - то экран стыдливо чернеет. еще бы, такой шок для неокрепшей психики.

 

Старенькое, но душевное:

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, телевизор смотришь...
А тут звонок!
-Ты сына забрал? Продукты купил?
Завтра мама приезжает, не забыл?
ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ, СЕРЁЖА?

А ты не Серёжа, ты - Коля!!! И на душе ПРАЗДНИК!

 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи..сы, сэр *PARDON*

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то

 

- Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, ****, что я е$у зампредседателя банка???
- САША, БЛ$$Ь!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

 

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

 

Учительницa нa уроке дaет зaдaние:
- Дети нa зaвтрa зaдaю вaм сочинить стих!
Ha следующий день... Вовочкa выходит к доске:
- Ну дaвaй Вовочкa! ...
Вовочкa:
- Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
С огромным х**м
В рукaх лопaтa!
Учительницa:
- Вовочкa a можно кaк нибудь без Этого?!
Вовочкa с ходу:
- Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
С обрубком х*я
В рукaх лопaтa!
Учительницa:
- Вовочкa a можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочкa: - Стоит стaтУя
В лучaх зaкaтa
Совсем без х*я в рукaх лопaтa!
Учительницa (обреченно тaк):
- Вовочкa ну я же просилa - без ЭТОГО... .
Вовочкa:
- Стоит лопaтa
В лучaх зaкaтa!
CтaтУя с х**м ушлa кудa-то...

 

Z.: У меня вчера не получилось с девушкой
A.: Ха! Жесткий диск стал гибким?
Z.: Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...в общем у меня после такого не получилось...


Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой


3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, бл*ть, подождём...

 

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.

 

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

 

и заканчивается... :-X

 

Пьяного русского в Лондоне положили на переднее пассажирское сиденье. По дороге в гостиницу он просыпается: «Еду пьяным за рулём? По встречной полосе?? ГДЕ РУЛЬ???»

 

чем блондинка отличаеться от комара?
если комара шлепнуть .он перестает сосать

 

Костепундер53
это анекдот из личного опыта?!))))