Поцарапали бок

А где поцарапали от той машины краски не осталось?

 

Справочник молодого автовандала:

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего делать не надо:
Не надо привлекать к этому делу цыган или алкашей. Хочешь сделать хорошо - сделай сам.
Не надо сутками крутиться вокруг чужой машины, это вызывает подозрения.
Не надо светить свой пепелац или морду лица, не убедившись в отсутствии регистраторов в машинах и видеонаблюдения на парковке.
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику — кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины всякий мусор и лить клей — это пошло, тупо и бесполезно. Сейчас у всех сигналки с центральным замком, ключами никто не пользуется.
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
Не надо скручивать номера. Вымогатели уже настолько всех достали, что есть шанс получить пиздюлей даже от случайного прохожего, заставшего тебя за этим действом. А уж если попадешься ментам - будь уверен, расколешься в всех кражах номеров со времен гужевого транспорта.
Упаси Б-г, не пытайся машину поджечь. Во-первых, это не так просто. Во-вторых, за это светит долгий срок, общественное порицание и кровавая вендетта со стороны владельца остатков автомобиля.

А что же можно делать? — спросишь ты. Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!

Самое простое - машину можно продать. И неважно, что эта развалюха тебе не принадлежит. Нужно лишь узнать телефон владельца (или его жены) и разместить во всех возможных бесплатных газетах и на интернет-барахолках кучу объявлений вида «Продам ВАЗ-2106, цвет „бежевый удав“, о/с, цена 150$. Смотреть на ул.Ленина, д.135а». Ещё можно указать "небольшой дефект кузова", дабы приехавшим на Ленина 135а барыгам было интереснее разглядывать драндулет. И все, скоро твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Трубку с незнакомых номеров он перестанет брать на второй день, а крутящиеся у его машины личности обеспечат дергающийся глаз и паранойю.

Все остальное уже не столь безобидно, требует прямого контакта с машиной и карается административным или уголовным законодательством. Действовать надо анонимно, быстро, решительно. Итак:

Способ первый - модернизация выхлопной системы
Возьми пяток некрупных гаек и протолкни палкой в резонатор автомобиля. Машина заводится, от вибрации и потоков выхлопа гайки начинают ощутимо греметь, что влечет визит в автосервис с диагностикой и заменой резонатора. Вместо гаек можно забить в трубу сырую картофелину (тогда пепелац не заведется или превратится в картофельную пушку) или запихать пачку китайских петард (эффект, особенно в отечественных автомобилях — громоподобный). Зажигалки дают не менее оглушительный результат, главное протолкнуть поглубже, чтобы не выбило выхлопными газами.
На нищебродах применять с осторожностью - на посторонний звон им насрать, а от прочих издевательств глушак может развалиться и ведро будет радовать всех рычащим прямотоком.

Способ второй — клейкий
Нам понадобится пара тюбиков суперклея или клеймомента. С их помощью можно сделать много интересного, как банального - приклеить дворники или пробку бензобака (если запирается на ключ, залить замок) - так и достаточно креативного, например приклеить к кузову одноразовый стаканчик, тарелку, вилку и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
Самым отъявленным козлам можно оставить послание клеймоментом. Кузов после этого необходимо перекрашивать, а стекла менять. Для лучшей заметности стоит посыпать буквы тонером для принтера, после высыхания они приобретут красивый черный цвет и металлический блеск.

Способ третий — яичный
Можно тупо закидать машину яйцами. Говорят, примерзший белок сходит вместе с краской, но это достаточно сомнительно - он отлично убирается влажными салфетками или губкой с теплой водой и мылом. Хотя, если ездить всю зиму не мывшись, то все может быть.
Гораздо эффективнее разбить яйцо в воздухозаборник между капотом и лобовым стеклом. Через пару дней салон наполнится непередаваемым ароматом тухлятины, от которого не спасут никакие фильтры. Чтобы от него избавиться, нужно разобрать и промыть полмашины.
Если есть доступ в салон, можно обговнять яйцами все мягкие ткани. Завоняет через день-два, лечится разве что заменой салона. Для ТАЗов смерти подобно.
И наконец самое брутальное - залить яйцо в двигатель к маслу. Через пару минут работы внутри запекается своеобразное безе, после чего двигатель восстановлению не подлежит.

Способ четвертый — художественный
Берется обычная художественная гуашь, коей тщательно промазываются дворники и дверные ручки. Красная гуашь радует особо, с ней машина выглядит как учасник кармагеддона. Не забудь плеснуть на нижние уплотнители боковых стекол - при попытке их открыть стекла будут пачкаться снова и снова. Cпособ, в сущности, безобидный, но весьма громкий - жертва орет так, что хоть святых выноси.
Вместо гуаши можно использовать вазелин или солидол, они тоже плохо отмываются. Копрофаги могут использовать свое или собачье дерьмо. Ещё можно расписать машину под хохлому зубной пастой, она ничего не повредит, но лучи поноса и ярости вызовет отменные.
Западло покрупнее - налить на дворники и лобовое обычный Фейри для мытья посуды. После удаления разводов останется тонкая пленка, незаметная днем, но ночью в свете фар расцветающая радужными пятнами. Избавиться от неё - большая проблема, иногда проще целиком заменить лобовое.

Способ пятый - зоологический
Ничего противозаконного: поливаем асфальт вокруг «парковки» экстрактом валерьянки или посыпаем крупой. В итоге машину либо исцарапают коты-наркоманы, либо обосрут летающие кишечники, в благодарность за предоставленное угощение. Вместе с целью могут пострадать и соседние машины, так что перед применением стоит подумать.

Способ шестой - модернизация ходовой части
В первую очередь это касается колес. Их можно тупо проколоть, да. Или не тупо, а подло и цинично, ввернув перед этим секретки и выкинув ключ в ближайшую канаву. Существует также и сравнительно гуманный вариант — отчекрыжить ниппели подходящими кусачками. Только учитывай, что обездвиженный рыдван может надолго остаться на своем месте.
Если хочешь чтобы он таки уехал, можно проколоть колеса чем-нибудь узким, чтобы они спускали постепенно. Небольшие проколы возможно заклеить изолентой, она отвалится во время движения. Но при таких раскладах есть шанс, что сабж внезапно станет героем, попутно выпилив несколько человек.
Остальные аспекты модернизации типа повреждения пыльников ШРУСов (в перспективе попадалово на недешевый ремонт) доступны в основном автозадротам, а некоторые (например подрезание тормозных шлангов) и вовсе могут привести к выпиливанию дегенерата вместе с машиной и всем его семейством. Применять с осторожностью.

Cпособ седьмой - строительный
Берется обычная монтажная пена и тщательно наносится во все щели автомобиля - вокруг дверей, по периметру капота и багажника, вокруг крышки бензобака. Еще можно залить в выхлопную трубу, тогда потребуются не только кузовные работы, но ещё и замена части выхлопной системы.

Способ восьмой - хулиганский
Как подобает истиному двоечнику, машину можно обкидать какой-нибудь сранью или расстрелять из пневматики. Если урод совсем достанет, облить кузов ацетоном или иным растворителем.
Just for lulz можно привязать к бамперу консервные банки, забор или скамейку с метробабками. Получается весело, особенно если использовать блочные конструкции.

Способ восьмой - электрический
Вытаскивается, (возможно, с помощью плоской отвертки) боковой указатель поворота, выкручивается (или разбивается) лампочка, после чего клеммы цоколя лампочки кусочком провода закорачиваются на корпус. В результате после первого же срабатывания сигналки вам гарантированы спокойные ночи, идиоту-хозяину — замена львиной доли электроники своего пепелаца. Метод по-разному эффективен, обычно всего лишь горит предохранитель.
Алсо, при достаточном знании матчасти и небольшом везении разряд пьезозажигалки в положительный провод повторителя поворота сжигает нахер блок сигнализации с его нежной электроникой, а в некоторых случаях еще реле управления поворотами и аварийкой и сами повороты, если они светодиодные.

Способ девятый - вежливый
Не нравится машина соседа - напечатайте на принтере ваши претензии (или просто "Я паркуюсь как *****!") и положите на лобовое. Бумагу можно намазать клеем, зимой достаточно намочить.
Так же хорошо работают предупреждения в виде положенного на капот кирпича на газетке или бутылки с бензином и зажигалкой.

http://lurkmore.to/index.php?title=Мое_место_парковки&stable=1

 

нет, только грязь

вот думаю стоит ловить его и начинать разговор

 

*OK**OK**OK**OK**OK**OK*

а то не поворачивайййй со второго ряда, ксенон не ставьььььь, не обгоняй через сплошнуююююю....

:-D

 

а что же ссылку на первоисточник при цитирование опустили ?

 

Так молодым обзову, а вдруг обидки, типо \m/ не первая машина.