Весёлые истории.

КСЮЮЮЮЮЮ это жесть........
как вспомнишь так вздрогнешь......

 

Девушка пишет письмо волшебнику...

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости .
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас Волшебников, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Так. Теперь крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
23 февраля, исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра , или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном.
Целлюлит.
Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
Поэтому, дорогой Волщебник, повторяю - сделай мужчин умнее.
Или - Гилленхаал.
Не забудь.

С уважением и надеждами….)

 

Когда жена в отпуске.

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…

 

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

 

Мазерати-Бамбини. Трагедия в 5 актах.

Владимир Николаевич Портнов, серьёзный.
Друг Портнова. Тоже серьёзный.
Приёмщица автосервиса
Шиномонтажник
1-й менеджер автосервиса
2-й менеджер автосервиса
Директор автосервиса
Лука Чивита-Веккьо, итальянец

Действие первое
Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.
Портнов (со смущением в голосе):
- Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо…
Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и…
Директор:
- Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»!
Приёмщица:
- …Госномер… ВИН… марка машины?
Портнов:
- …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского…
(увлекаясь):
- А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно!
Директор:
- Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич?
Портнов:
- Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… — летишь, как по рельсам! Душа поёт…
Так когда будет бампер?
Директор:
- Три недели – максимум!
Портнов:
- Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу.
Директор:
- Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ…
Портнов:
- Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего…
Шиномонтажник:
- Датчики — это у «Бамбини» болезнь такая…
Директор (перебивая):
- Безусловно, безусловно. Проверим.
Шиномонтажник (самозабвенно):
- Повышенное давление — опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и …
Портнов (сдерживая раздражение):
- Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости.
Шиномонтажник:
- Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса…
Директор:
- Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд».
Портнов:
- Спасибо. Всего доброго.
Директор:
- Вам спасибо, до свидания.
Сотрудники автосервиса (хором):
- До свидания. Всего Вам доброго.

Действие второе.
Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону.

Портнов:
- Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером?
Приёмщица:
- Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас?
Портнов:
- «Мазерати», я ж сказал…
Приёмщица:
- Госномер подскажите, пожалуйста.

Портнов называет номер.

Приёмщица:
- Год выпуска машинки?
Портнов:
- Это важно?
Приёмщица:
- Год выпуска назовите, пожалуйста.

Портнов называет год выпуска.

Приёмщица:
- Цвет какой у машинки?
Портнов:
- У Вас там что — двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?!
Приёмщица:
- Цвет машинки подскажите, будьте добры.
Портнов:
- Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… Блять, ёбаный в рот!!!
Приёмщица:
- Поточнее, будьте любезны.
Портнов:
- Такая… Бледно-зелёная.
Приёмщица:
- Что у Вас с машинкой?
Портнов:
- Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии?
Приёмщица:
- Секундочку, я Вас переключу.

Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера:
- Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь?
Портнов:
- Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?!
1-й Менеджер:
- Простите?…
Портнов:
- Что с моей машиной, я спрашиваю!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, пожалуйста.
Портнов:
- Эй, Вы там ох…*****ли, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал!
1-й Менеджер:
- Подскажите номерочек, пожалуйста.
Портнов:
- Так что — она просто переключила, ничего не объясняя?!
1-й Менеджер:
- Номер машинки подскажите, будьте любезны.

Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер.

1-й Менеджер:
- Какая марка машинки?
Портнов:
- Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл…
1-й Менеджер:
- Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики.
Портнов:
- су..а, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?!
1-й Менеджер:
- В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация.
Какая марка Вашего автомобиля?
Портнов:
- «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!!
1-й Менеджер:
- Год выпуска и цвет?
Портнов:
- Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?!
1-й Менеджер:
- Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить…
Портнов:
- Цвет — шампанского!
1-й Менеджер:
- Шампанского?
Портнов (сузив глаза, в красных пятнах):
- Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, ****, доберусь я до вас!!!
1-й Менеджер:
- Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей.

В трубке играет музыка, Портнов рычит.

2-й Менеджер:
- Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?!
Портнов:
- Ты, *****, если ты сейчас про номер меня спрос…
2-й Менеджер:
- Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас…
Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин…

Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук.

Друг:
- Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в жопу и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли!
Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то.
У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют.
Портнов:
- Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди…
Друг:
- Ну, смотри, дело твоё…

 

продолжение...

Действие третье.

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе.
Портнов:
- Ну что, готова машина?!
Приёмщица:
- Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста…
Портнов:
- Зови директора, сучка!
Директор:
- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
Портнов:
- Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?!
Директор:
- Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода.
А…какая марка машинки у Вас?
Портнов:
- Я через день звоню – вы наизусть должны помнить!
Директор:
- А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев…
Портнов:
- Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!!
Директор:
- Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочкунафирму«Итальян
оМоторс« оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс…
Портнов:
- Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?!
Директор:
- Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо…
Портнов:
- Короче так! Если через неделю бампера не будет – трындец вам настал! Ты понял?!
Директор:
- Прошу Вас воздержи…

Портнов хлопает дверью, уходит.

Директор – 1-му менеджеру:
- Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?!
1-й Менеджер:
- Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из „Итальяно Моторс“ и…
Директор:
- Где бампер?! Бампер где?!
2-й менеджер:
- Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа „Склад“ наебну…Там не разобраться теперь.
Директор:
- Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!!


Действие четвертое

Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов.

Портнов:
- Н-ну?! Приехал бампер?!
Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру):
- Номер машинки подска…

Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает.
Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер.

1-й Менеджер:
- Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор…

Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает.
Через несколько минут появляется Директор.

Директор:
- Добрый день.
Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте „Даймонд Платинум Голд“ скидка десять процентов…

Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру.

Портнов:
- Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь!
2-й Менеджер:
- К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая…

Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки.
На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник.

Шиномонтажник:
- Что такое?!
2-й Менеджер:
- Да с „Мазерати“ этой…
Шиномонтажник:
- Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления — это серьёзно.


Действие пятое.

Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту.

Лука Чивита-Веккьо:
- Порко мадонна! Порко, порко!!
Нон компре-ендо… Не понима-аю…
Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же „Мазерати-Бамби-ини“ за два месяца…
Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо!
Чинкуэ.
Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве.
Арриведе-ерчи. Гра-ациа.

Занавес

 

Ой не могу - надо своим в закупки отправить и биту на видное место выставить*ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

Слышь....закупки не трожь......
Ненавижу продажный отдел.....

 

везде одно и тоже
спорить не буду, только везде есть понимание, что кормят именно продажники, так что, как говорит папа Макса:" Что ж ты такой бедный, раз такой умный?" (С)*ROFL*

 

ну чем дешевле возьмешь.....
тем дороже продашь.....
спор вечен.....

 

веришь в то, что это пререгатива закупок?:-D

 

Нет конечн.....
но годы работы в закупках....только на личном обаянии

 

:-D потому что зарплата выше?

 

Цена закупщика складывается от объёмов продаж ..... ну ёпрст...Юрочка

 

Друг мой а ты попробуй одну штуку взять по цене ста???? слабо.....и с тсрочкой на три месяца

 

эт же смешно.....

 

да кто же тебе даст её ,если ты три штучки продаш за три месяца....
и кто к тебе придёт продавать если ты не умеешь продавать?

 

ты попробуй это взять работая в конторе "РОГА и КОПЫТА" - тогда, возможно, это заслуга, да и то не факт, что изначально инвойс не задрали

 

Нас поругают за флуд.....

П.С. мне то пофиг, я и сегодня с *KING* сайта бухаю.

 

работать надо с поставщиками