Весёлые истории.

KSU_827 Вот спасибо, подняла настроение перед выходными !

 

От смеха наложишь

А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..аааа, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..

 

БАЯН! *BRAVO*

udaff.com

Но прикольно!

 

епть, подстава.. *ROFL*
на работе же ещё!

 

А и не претендую на первоисточник, просто СМЕШНО и не более, хотелось с вами поделиться:-D

 

Нормально *OK*

 

Да уж. Я так давно не смеялся.*ROFL*

 

Как мы ходили к колдунье))) Убило...

Все началось с того, что ко мне пришла моя старинная подруга Лера. Как и все занятые люди видимся мы редко, по телефону общаемся, ну вы понимаете. А тут она появляется лично, в сапогах в комнату, лицо - маска муки и вселенской скорби, приемом самбиста выбрасывает охреневшую меня из кресла, быстро одевает, красит и тащит в ближайший кабак. На все вопросы - один ответ: дай сначала выпить... Ню ладно.
- Дык, что за дела?
Спрашиваю, поскольку, еще пара рюмок и она уже вряд ли сможет что-нить внятно произнести и тут выясняется, что она оказывается влюбилась. Я - ржать, мол, ну и замечательно, люби себе на здоровье... А Лерка - в рев, и я узнаю жутко романтическую и трагическую тему, в общем понравился ей разведенный мужчинка на 6 лет старше, но он ее не оценил и стал...

...встречаться с девушкой на десяток лет помоложе. А она себе места не находит, мол, мне без него не жить. Клиника... И тут Лерка предложила сходить к экстрасенсу погадать, а может и приворожить любимого. Попытка объяснить, что 99 процентов из них - конченные шарлатаны, конечно, ни к чему не привела. Тем более ей уже посоветовали какую-то "потомственную ведьму". Ну не бросать же ее на растерзание! Согласилась. Договорились на субботу.
За это время мне удалось кое-что разведать о мужчине Леркиной мечты. Человеком он оказался вполне обычным. В личной жизни не везучий - 3 развода. Двое детей от разных браков. Внешне тоже ничего, на мой вкус пожалуй немного излишне полноват и лысоват. С другой стороны - не бедный, не жадный, компанейский. В тот же день всю эту информацию предоставила Лере, пусть на досуге поразмыслит. Но разве можно переубедить влюбленную женщину? В общем поперлись к колдунье.
Б@ядь!!! Одна ее квартирка чего стоила! Черные паласы, шторы и свечи. Черный пудель (готы фореве!!!) с шипастым ошейником явно из секс-шопа. Стулья в приемной комнате... Млять!!! Какие стулья! Изготовлены на заказ на трех ножках, сидение в виде пентакля, спинка напоминает крышку гроба, обтянуты черной кожей. Секретарь - пи@орского вида молодой, заморенный мулат, возведя очи к потолку пропел: "Кассандра знает о вашем визите... Она сейчас предстанет..." И вихляя задом исчез за шторкой. Пока шарлатанка не "предстала" я сделала последнюю попытку увести Лерку, убеждая, что это все смешно и пошло. Как вы догадались, бесполезно. Поэтому поскольку с нас содрали по штуке за прием, я приняла решение на эту штуку развлечься...
Размышления прервал шорох за шторкой, поскольку слух у мну отменный, я услышала очень тихо произнесенное:"Ип твою мать!" И вот она перед нами предстала, аж в зобу дыханье сперло: примерно так я представляла себе мачеху Золушки - гигантская бабища килограммов на 150, нос массивной картофелиной, узкие черные глазки, усики и злобный брюзгливый ротик. Дар речи потеряла даже решительная Лерка(Л).
Баба(Б) села на сразу же скособочившийся "пентакль" за столом и уставилась. Мы молчали и тада она начала густым басом:
- Что же заставило вас обратиться к помощи Кассандры?...
Я:- Дура Лерка!
Л:- Заткнись!... Мужчину хочу...
Я:- И я... Мужчину...
Б:- Обе одного?
Л:- Сама дура! Я не Вам...
Б:- Разных?...
Я:- А у Вас есть?
Б:- Что?
Я:- Мужики. Разные... Мне бы синеглазого блондина, умного, красивого, ласкового, не жадного, веселого, верного...
Л:- Такие только в раю, если там еще не расхватали. (к бабище) Вы ее не слушайте, она- скептик... Я хочу любимого приворожить... Не могу без него ... помогите...
Б:- Скептик значит? Хочешь про тебя все расскажу? На пробу?
Я:- За каждую ошибку по 100 рублей назад.
Баба отмазалась и выставила мну в приемную, дескать духи скептиков не выносят. Я пошла искать туалет, заглядываю за какую-то дверь и вижу: сидит педик-секретарь и тоненьким заунывным голоском вещает в какой-то микрофон:
- Боги любви благосклонны к тебе Валерия! Три дня должна ты не мыться и прятать между ног плод чернослива... Потом угости им любимого и в нем сразу вспыхнет желание...
Писец... Побежала обратно, заглянула за шторку. Бабища и Лерка склонились над каким-то стеклянным шаром и оттуда доносится голос педика. Помчала обратно: одной рукой закрыла микрофон, другой схватила секретаря за нос. Пообещала оторвать все, что плохо висит, закрыла в ванной. Взяла микрофон и взвыла:
- Что бы приворот подействовал, Валерия, тебе должна помочь великая Кассандра. Проси у ведьмы зуб! Не даст, выбей. Это будет платой за вызов духов, а тебе - талисманом!
Сразу же раздался грохот. Бабища вскочила, как ужаленная и сломала стульчик. Несколько секунд они смотрели друг на друга.
Б:- С оракулом что-то не ладно... Не слушай...
Я:- Бей Валерия, ведьма врет! Иначе не будет тебе счастья!
Б:- Не двигайся! Прокляну!
...Я-то думала, что баба смоется и мы уйдем. Но не ожидала, что Лерка НАСТОЛЬКО ВЕРИТ! Моя нежная подружка, которая в жизни мухи не обидела вдруг подскочила со стула и со всей дури въехала бабе в челюсть... Плядь!!!!!! Баба с визгом отпрянула и запуталась в шторе, обуреваемая жаждой заполучить зуб, Лерка прыгнула за ней. Они снесли ширму, перегородку и вломились в мою тайную комнату. Баба пыталась увернуться, а Лера заполучить зуб. Отбросив взбесившуюся клиентку, баба метнулась в ванную, с ходу открыла дверь, вырвав щеколду, наступила на хнычущего педика, который совершенно по-бабски запричитал, Лерка, прыгнув за бабой, угодила ему коленкой в подбородок... Дикий визг наконец прервал весь этот беспредел. Секретарь издал какой-то хрюк и в ладонь Лерке упал... его зуб. Тут мну и накрыло. Давно так не ржала...
P.S. Бабе сказала, что бы прекратила врать людям, а то когда-нить доиграется. Лерке показала микрофон и вытолкала за дверь. Дошли до остановки и как настоящие леди купили пива и закурили... И тут накрыло Лерку: только собралась вякнуть что-то на счет жирафа, как увидела на ее ладошке трофейный зуб педика...

 

Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой.
Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать. Будят. Говорят - посмотрите бабушку.Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: "доктор, мне уже лучше, я, пожалуй пойду..." Собирает свои пакетики и направляется к выходу.... Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник....

 

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

 

требую убрать стих про тупых блондинок....ибо ХомячеГ священное животное!!!!

 

LAZAR +1, мне тож не понравилось.

 

ваша критика принята во вниманее.

 

Суть письма такова: в "звездные" автомастерские West Coast Customs популярной телепрограммы MTV вчера рано утром пришел e-mail на русском языке.
В письме менеджер по продажам российской компании "АвтоВАЗ" просил руководство телепроекта провести необычную операцию: "прокачать" новую "Ниву" для важного клиента. (наверно помним кто недавно себе приобрел одну)
Руководство МТV сначала сильно удивилось: в программе "прокачивают" обычно совсем старые автомобили-развалюхи, но, вчитавшись в просьбу русского, все же решило ее удовлетворить и отправить в Тольятти главную звезду проекта - рэпера Xzibit.
Майкла командировали для пиар-сопровождения "русской" части проекта, чтобы все зафиксировать на фотоаппарат на месте.

Вот некоторые выдержки из письма менеджера АвтоВАЗа:

"Уважаемые господа! Молю: выручайте!!!

Очень важный клиент (государственного уровня!) приобрел вчера новую "Ниву", выпускаемую нашим заводом с 1976 года. Машина-то новая, но у нее куча проблем. Нам будет стыдно, если через неделю-другую автомобиль "под клиентом" где-нибудь сломается. Не могли бы вы "прокачать" в виде исключения эту тачку. Вот предварительный перечень проблем автомобиля.

1. Посмотрите качество сборки. Лучше сразу же сделать диагностику ходовой части и проверить уровень жидкостей. Часто бывает, что при сборке местами путаются детали, и жидкости налиты не до положенных уровней.

2. Особое внимание обратите на работу тормозных колодок - могут плохо тормозить.

3. Надо проверить центровку раздаточной коробки (даже если стоит самоцентрируемая). От этого будет зависеть уровень шума в салоне. Если центровка выполнена "как всегда" - будет шуметь, как в салоне вертолета "Апач".

4. Что-то надо сделать с пластиком салона: несмотря на все усилия конструкторов и сборщиков - дребезжит. Правда, российские умельцы сразу проклеивают, но все равно помогает плохо.

5. Если не будут отворачиваться шурупы - значит, забиты молотком. Не удивляйтесь - в России говорят, что "шуруп, забитый молотком, все же лучше, чем гвоздь, завернутый отверткой".

6. Нужно сразу поменять всю "электрику". Клаксон может перестать подавать признаки жизни при попадании воды на провода. Та же участь может быстро постичь габаритные огни - гаснут после первой-второй хорошей лужи.

7. Сразу стоит менять и зеркала - видно в них очень плохо, потому что они еще от "копейки" (первенца АвтоВАЗа - "Жигулей" первой модели). А после отказаться от управления ими из салона - лучше "руками" и через открытое окно.

8. "Фиатовский" двигатель рассчитан на 100 тыс. км пробега. Замените на что-нибудь приличное.

9. Найдите замену, если получится, и сцеплению - ресурс и того ниже. Тысяч на 50.

10. Самое главное - сразу бы поставить другой, лучше импортный, кузов: "нивовский" металл из-за плохого проката шероховат. А качество покраски еще и усугубляет проблему - машина быстро начинает гнить.

11. Да, не удивляйтесь, если щели в автомобиле будут разной величины, - в этом виновата "правильность" сварки кузова.

12. Не пытайтесь бороться с запахом бензина в салоне - это только придает езде в автомобиле дополнительное головокружение.

13. Поменяйте сиденья. Особенно водительское. Выдерживает человека весом 70-80 килограммов максимум 2 года. Потом просто ломается задняя спинка.

14. Парни, зато есть одно преимущество. Очень ремонтопригодна. Ремонтируется прямо в поле с помощью отвертки, плоскогубцев и кувалды. Ремонт позволяет доехать до ближайшего населенного пункта".


Говорит, что долетели. Погода классная - весна. Появился кортеж "гелендвагенов". Это менеджеры с завода. Сейчас повезут в ангар показывать особо важную государственную "Ниву"

 

Диалоги с клиентами

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.


Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!




Оператор: - Назовите номер договора.

Клиент: - Куда?

О: - В трубку.


Девушка, здравствуйте. Вы даете?


А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).


Здравствуйте, я член почетного клиента.....


Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?

Женщина: - Да, расскажите.

Я начинаю перечислять тарифы и условия.

Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю

Я: - Вы записываете?

Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: - К вам батюшка.

Бух: - Дайте ему трубку.

Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

 

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, **** такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили
за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!"
А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пиз_анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

 

Эту историю я вспоминаю когда на работе полный альбац, всегда помогает.

Андрей Кнышев

сизиф
- Эге-ге-ге-ге-ге-гей! - заулюлюлкал по-древнегречески Сизиф и побежал с самой вершины вниз под горочку, держа в руках сандалии и прихлопывая ими над головой.
- И-эх, мама моя родная! - орал он, норовя догнать колесивший впереди булыжник.
...Внизу он вытер пот со лба, перекурил, сидя на камне, обул сандалии и, поплевав на руки, попёр с камнем в гору.
Он улыбался в пшеничные усы и думал о том, что от всякого труда можно получать удовольствие.

 

"Довелось мне как-то выполнить просьбу моего двоюродного брата и перегнать ему машину. Тачка – жигуль семерка, была подарена Ване его тестем по причине диссонанса социального уровня тестя и машины...
Тесть, крутой начальник одного из аэропортов отдал семеру, документы и всякую шнягу к ней и прочитал напутствие, его содержание вкратце сводилось к тому, что машина ухожена, все работает идеально, но быстрее 120 на ней ехать не надо и что «это не бмв».
Мы запихнулись в салон, предварительно проверив все ее жидкости и начали устраиваться. Я сразу понял, что сесть удобно я не смогу – завод-производитель начисто исключил эту возможность, видимо беспокоясь, чтобы водитель не уснул от чрезмерного комфорта…
Кое-как отодвинув деревянные сидушки и опустив антиэргономичную спинку, я сел за руль, хотя рулем это не назовешь – нечто неуловим тонкое, сделанное для маленьких детских ручек. Зная, что 90% автолюбителей – это дети до 14 лет, я не удивился.
Посмотрел на панель приборов, пытаясь найти кнопку автопилота. Нашел зажигание, кстати, совсем не там, где искал… Завели машину и решили исполнить обряд, который совершает каждый владелец тазопомойки – «прогревание». Сия процедура заняла минут десять, и мы надеялись, что масло таки дошло до дрыгателя… Всё прогревание пациент находился на повышенных оборотах, ибо на обычных мы теряли его через 3 секунды после старта. Очень интересно придумано – пока двигатель холодный и без масла – его надо крутить на повышенных оборотах, а когда он горячий, обороты можно сбросить! Как в мире много непонятного! У меня в машине все наоборот…
И наконец мы поехали, Ура нах!
Первые шаги были самыми трудными – я все не мог понять – где же у этой **** момент сцепления, и **** дрыгалась как под электрошоком. Руль не переставал удивлять, мало того, что он был тонок как паутинка, но еще и не поворачивался. То есть для поворота руля, мне пришлось применять столько мускульной силы, что ее хватило бы на взятие Трои.
Я, когда сел в этот драндулет, сначала не понял, как на нем вообще можно ездить, а потом понял, что прикол есть, и приколов много. Машина сродни какому-то извращению, и она сама извращает водителя. Тут же захотелось слушать ранее ненавистное радио Шансон, плевать в окно, сморкаться на торпеду и наклеить на эту же торпеду фотки голых бл@дей, повесить бахрому над лобовым стеклом. Стульчак под задницей стимулирует сесть в позу "по-большому" и упереться мордой в руль, а руль просит лечь на него и всхрапнуть пару часиков.
И самый кайф - перетыкалка, с которой ты представляешь себя грязным и потным водилой на МАЗе, который с хрустом втыкает передачи и злобно матерится.
Малюсенькие у@бские педальки (опять же - «всё детям!») говорят - сними обувь, дави пятками.
Я, наконец понял кайф быть пролом на «ухоженной семерке», когда на все насрать, когда от безнадеги хочется выкинуть всю пепельницу прямо на проезжую часть и слить масло в реку рядом с детским пляжем...
И окружающие машины так явно выражают тебе свое неуважение, что тебе становиться все пох@й, и ты готов по самые яйца въехать в S-classe и потом выйти из разбитой в хлам помойки и сказать "а чо ты типа, не понял я, чо такое нах? денег нет у меня нах, зарплату не платят нах, чо такое ***?...страховка? а чо это это ёпта???…"
Как это порой прекрасно ощутить себя быдлом на ТАЗе – никаких обязательств, все пох! Всех нах!
Машина не ловится на трассе уже после 80, ее кидает в стороны от порывов ветра, от неровностей дороги, да и просто так, но все равно хочется залезть в левый ряд и тошнить, тошнить... Начинают учить - страшно, но мужественно остаешься в левом ряду – а как же! Имею право нах!
А как хорошо помять писю на светофоре, подождать, пока позеленеет еще сильнее... а потом заглохнуть.
Резина воет как сбитый Боинг, а отсутствие шумоизоляции усиливает эффект «войны в заливе». Что же делать с этим шумом? А музон погромче и все дела!
Тормозов почти нет, точнее они есть, но кажется что их нет. Мне кажется, что у меня есть хороший слоган для этих тормозов – "Тормоза «Экстрим» - спокойствие навсегда!"

Да, ТАЗики – это другой мир, другая реальность - она меняет тебя и твое сознание. Если у нас такое количество ТАЗов, то тогда понятно, почему наш народ так нечистоплотен, безответствен и отморожен. Нас просто извратили автопомойками!
Будь проклят вовеки Волжский Афтомобильный Завод!"


ссори за мат - это в первоисточнике так )):-[

 

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов

 

День начался как обычно. К 10 утра приехал в офис, облизнулся на
секретаршу и пошел в свой кабинет. Работать было влом, поэтому раздав
дежурных люлей манагерам по продажам я решил сыгрануть в Зуму и погонять
чаи. Знал бы, что такая лажа случиться, сидел бы голодным до конца дня.
Так безопасней.

- Светочка, - позвал я секретутку,- а сделай-ка мне чайку с чем-нить
вкусненьким.
- Да, шеф, - отзвалась она. – Есть классные ириски. Я сегодня с утра
купила.
Ну думаю, зашибись. Сто лет их не ел, вспомню вкус детства. Вспомнил,
блин. Первый же укус склеил мертвой хваткой мои клыки. ******,
пронеслось у меня в голове. И че теперь, нах? Надо, наверно, залить
горячим чайком этот суперцемент. Ага, счаз. Зубы-то не раскрываются.
Куда лить-то? За шиворот, что ли?

DU, DU HAST MICH – заорал телефон. На экране светилась довольная рожа
ключевого заказчика, с которым мы уже давно сдружбанились и крутили
потихоньку левые дела.
- Алло, - сквозь зубы прошипел я.
- Здарова, чувак! – радостно ответил мой собеседник. – Как жизнь? Есть
модная тема.
- Полная зопа, - ответил я.
- Чаво?
- Зопа, говорю. Фтука такая низе спины. Пифец прифел.
- А че случилось-то? Может с пацанами подъехать, подсобить?
- Не помофет узе. Лучфе фстоматологов зофи.
- Тебе зубы, что ли выбили, старый хрен? Я тебя предупреждал.
Доиграешься ты с этими малолетками.

В общем, пришлось рассказать ему правду. Когда бедолага смог снова
говорить, он начал креативить идеями как избавить меня от этого гемора.
Самым безобидным было включить обогрев кондиционера на полную мощь и
стоять под ним с открытым ртом, пока ириски не растают. Первое место в
хит параде занял вариант с паяльной лампой. Основной аргумент был такой:
«Ну а фигли, греют же зимой дизеля. Чем ты хуже?». Короче послал я
этого Гитлера «на фуй» и просто дождался, пока сраные ириски не
рассосутся сами по себе.

Так, что камрады, будете есть ириски, продумайте ходы отступления.