Весёлые истории.

только вот история была совсем другой

владелец субару полный д...б
а автосалон более чем корректно себя вел, и шел на встречу

на фишках была расшифровка этой истории

 

Око


В доме Шалопетовых царила предновогодняя суета. Отец семейства Алексей переводил дух после очередного похода в супермаркет. В глубине души он терпеть не мог ни толчею, ни длинные очереди, ни - страшно признаться - сам Новый год. Уже с утра он совершил две ходки в магазин. Пять часов бездарно потраченного в очередях и сутолоке времени. Теперь предстояла третья.
Жена Алена крошила в таз картошку для оливье. Дочь Жанна с неприступным видом мыла посуду. Сын Витя переносил посуду на стол в гостиную. После полуночи ожидались гости. Даже старенькая бабуля Вероника Андреевна - и та оказывала посильную помощь, подслеповато соскребая тонкую шкурку с засоленной селедки.
- Значит, так, Леша, купишь майонеза ведерочко, фруктов, - инструктировала жена.- И потом - водки у нас почти нет. Купи бутылок пять. Можно шесть…
- Алена, ты знаешь, что я не пью, - сказал Алексей. - Зачем нам столько? Упиться хочешь?
- А вот это очень плохо, Лешенька, что ты не пьешь, - сказала жена. - Лучше бы пил, что ли… Как в полночь президенту в глаза смотреть будешь?
- Да посмотрю уж как-нибудь, - без особой уверенности отозвался Алексей.
- Давай, купи, ничего страшного. Все равно Амбарцумяны к нам зайдут, Лепешевы, Мариночка с Олегом. Все будут водочку пить. И давай, не задерживайся…
Алексей вышел в заснеженный двор, сел в машину. Улицы были заполнены полупьяным народом. Было очень много алкашей в кретинских дед-морозовских костюмах.
И пробки, пробки повсюду. За километр от супермаркета Алексей плотно влип в затор, прямо под растяжкой «С наступающим 2050 годом!»

***

Домой он вернулся незадолго до боя курантов. Алена лихорадочно принялась заправлять майонезом оливье, мыть и нарезать фрукты. Несколько бутылок водки «Око» стояли на кухонном столе. На этикетке каждой из них был изображен стилизованный глаз. Один из них, казалось, задумчиво рассматривал Алексея.
- Леша, выпей, - сказала жена. - Праздник же. Неужели не хочешь?
- Тебе надо, ты и выпей.
- Я-то женщина, мне оно не сильно и надо. Но ты?.. Может, ты заболел?
- Аленушка, ну, с какой стати я должен бухать?
- Фу, не выражайся так! Ведь все пьют, Леша. А ты один, как урод какой-то…
- А я всегда говорила, - торжествующе провозгласила теща Вероника Андреевна, незаметно прокравшаяся в кухню. - Всегда говорила, что этот хлыщ до добра не доведет! Еще и от президента, в полночь, нам за него достанется!
В кухне повисла такая тишина, что стало слышно, как за холодильником шуршат тараканы.
- Мама, - нарушила молчание Алена. - Ну, ты совсем из ума, что ли, выжила? Ты что несешь такое?
- Что надо, то и несу! - махала теща крючковатым пальцем. - Вот увидите, я права!
Алена увела разбушевавшуюся старуху куда-то в комнату. Вернулась с глазами на мокром месте.
- Ты меня пугаешь, Леша. Может, выпьешь?
- Нет, - покачал головой Алексей.
- Ну, и пошел ты, урод, на х**. Знал бы ты, как я тебя ненавижу.
***

Время близилось к полуночи. По телевизору шла ретро-юморина. Надувал щеки и по-птичьи хлопал руками, будто крыльями, старинный комик Петросян. Дети и бабка радостно смеялись. Изредка улыбалась и Алена. Она успела помириться с Алексеем, но все равно чувствовалось, что душа у нее - не на месте.
- Давайте переключим эту хрень, - сказал вдруг Алексей.
Все семейство с недоумением посмотрело на него.
- Папа! Но мы же это смотрим! - хором возмутились дети.
- Неужели вы не понимаете, что это - сквернятина. Что эти шутки устарели сорок или пятьдесят лет назад.
- А нам - нравится, - с вызовом произнесла Жанна.
- Но что? - взвыл Алексей. - Что тут может нравиться?
- Вся страна смотрит и не жужжит, - сварливо произнесла теща Вероника Андреевна. - А наш, видите ли, особенный…
- Ну, давайте переключим, - примирительно сказала Алена.
Она вырвала пульт у Жанны, щелкнула кнопкой. По сцене, под бурные аплодисменты, вальяжным гусаком прохаживался старинный певец Киркоров.
- О господи! - прикрыл лицо ладонью Алексей. - Но это же… это же еще хуже!
- Лешенька! Может, скажешь, что ты хочешь? То тебе не так, и это не этак…
Алена нервно нацедила в рюмки себе и бабуле водки «Око». Детям подлила безалкогольной «Око-колы».
- Что я хочу? - спросил Алексей. - Общения я хочу! Почему мы сидим перед дурацким ящиком, смотрим старинное говнище? Почему мы не можем просто поговорить?
Семейство притихло, охваченное внезапным ужасом.
- Но, папа, вот-вот пробьют куранты! - сказала Жанна.
- А если мы выключим телек, Новый год, значит, не наступит? - язвительно поинтересовался Алексей.
- Но ведь будет выступать президент! - воскликнула Алена. - Он же будет обращаться персонально к нам!
- А мы… а мы… - У Алексея тоже захватило дух от дерзости его предложения. - Ладно, проехали. Давайте смотреть.
Тем не менее, настроение за столом оказалось испорчено. Телевизор переключили обратно, на выступление юмориста, но никто уже не смеялся.
Без пятнадцати полночь гулкий голос за кадром произнес:
- Внимание! Сейчас будет передано выступление Президента Земного Шара…
Семейство Шалопетовых затаило дыхание.
***

На экране появился улыбчивый человек в дорогом костюме и больших роговых очках.
Традиционно выступление президента состояло из двух частей. В первой он отчитывался о проделанной работе, рапортовал о достигнутых успехах и рассказывал о проблемах, которые непременно будут решены.
Но гораздо больший интерес вызывала вторая часть выступления, во время которой он обращался к каждому телезрителю персонально.
Параллельно с исполнением обязанностей главы Земного Шара президент руководил корпорацией «Око». Она производила одноименную водку и безалкогольную «Око-колу».
Водка «Око» появилась в продаже в конце 20-х годов. Она стремительно завоевала популярность среди самых разных слоев населения. «Око» не имело сивушного привкуса, обладало целой гаммой приятных вкусов и - самое важное - не вызывала похмелья.
Производители не делали секрета из того факта, что сенсационная водка производится с использованием нанотехнологий. Мельчайшие разумные частицы, проникая в организм, оказывали еще и терапевтическое воздействие, диагностировали заболевания.
На самом рубеже 30-х годов вскрылся неприятный факт. Оказалось, что наночастицы могут не только считывать информацию о состоянии организма, но и, проникнув в мозг, читать мысли пьющего. Разразился большой скандал, который, однако же, не повлек за собой никаких отрицательных для производителей последствий. Конечно, некоторые правительства решили было запретить распространение нано-водки, в результате чего в отдельных странах вспыхнули масштабные народные волнения. Затем, ко всеобщему облегчению, производители водки «Око» практически без кровопролития и при полном единодушии избирателей захватили власть над миром. Отдельные инсургенты сопротивлялись разве что в горных районах Афганистана и на тихоокеанских атоллах.
…Но самый приятный сюрприз ожидал в конце речи. Именно тогда президент раздавал премии. В позапрошлом году семья получила две тысячи окобаксов. В прошлом, правда, тысячу двести.
***

Общая часть закончилась, и президент вдумчиво оглядел семейство.
- Ну, здравствуйте, Шалопетовы, - произнес он.
- Здравствуйте, господин президент! - разноголосым хором отозвалась семья.
- Что ж, приступим, - Президент деловито зашуршал бумагами, хмыкнул. - В уходящем году вы меня не порадовали…
Трагически вздохнула Алена, теща и дети притихли, Алексей вжал голову в плечи.
- И все благодаря вашему главе семьи, - Президент бросил укоризненный взор на Алексея. - Почему-то ему вздумалось бросить пить.
- Но это же… это же неполезно! - возразил Алексей.
- Да что вы говорите? - саркастически усмехнулся президент. - А вот подавляющее большинство считает иначе. Я не имею в виду отщепенцев.
Алексей ощутил, как стекает по спине струйка холодного пота.
- Если вы заботитесь о своем здоровье, - продолжал глава государства, - ради бога, не пейте водку. Пейте «Око-колу». Но вы и ею пренебрегаете. И как расценивать ваши действия?
- Он еще и телевизор не хочет смотреть! - Теща Вероника Андреевна не удержалась от того, чтобы не внести в разговор свои пять копеек.
- Вот как? - Президент вскинул бровь. - А чем же, позвольте спросить, вы занимаетесь, если не пьете водку и не смотрите телевизор?
- Ну… Читаю книги. Спортом вот занимаюсь…
- Это, конечно, похвально, - перебил президент. - Но у меня складывается впечатление, что вы хотите что-то утаить от нас. Мне кажется (я хочу ошибаться), что в голове у вас - антигосударственные мысли. Ведь если бы вы думали, как все, вы бы пили. Разве нет? Печально констатировать такой антигосударственный настрой. А ведь мы не желаем никому плохого. Нашими стараниями побеждены болезни, преступность, коррупция. А вы, значит, против этого, так, Алексей?
- Ну… - мямлил смущенный глава семьи. - Вы не подумайте… Я…
- По итогам уходящего года ваша семья премии не получает. Желаю вам в новом году счастья и успехов!
Президент отсалютовал бокалом. Раздался бой курантов.
Шалопетовы подавленно молчали.
***

На экране отплясывал ретроартист в бабье сарафане. Алена истошно завизжала:
- Скотина! редиска вонючий! Не пьет он, видите ли! На принцип он пошел, урода кусок!
- Алена, уймись! - жалко защищался Алексей. - Здесь же дети…
- Ты мне детьми не загораживайся! Почему у всех - мужья как мужья, а у меня - урод!
- Алена, ну хватит…
- Нет! - ревела Алена. - Не хватит!
Она схватила со стола бутылку «Ока», стакан, наполнила его до краев.
- Ненавижу гада! Не-на-ви-жу! Пей, кому сказала!
- Не буду!
- Да я тебе глаза, *****у, выцарапаю. Не будет он… А что, если за тобой сейчас придут? Президент же тебе прямым текстом сказал… Ты о семье подумай, а потом не пей! На, быстро!
Алексей принял стакан и, давясь, начал пить водку крупными глотками.
Во дворе завизжали тормоза. Жанна подбежала к окну.
- Ой, там машина черная остановилась!
- Пей, говно! Пей, недоумок!
Алексей жадно и неистово хлебал водку. Ему казалось, что в череп ему проникла чья-то чужая рука, и стала перебирать его мысли. Одну за одной. Какие-то брезгливо отшвыривала. Какие-то словно куда-то приобщала.
В дверь требовательно зазвонили. Шалопетовы настороженно молчали. Всем хотелось верить, что пришли все-таки гости…


LoveWriter

*YAHOO* С Новым годом товарищи!:-D

 

Интересная штучка, мне понравилось, благодарствую. На веселую историю не тянет, зато есть над чем подумать. Надо в магазин сходить, а то водки совсем мало осталось, ведь скоро ж Новый год, гости, выступление президента - мало ли, что...

 

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .


Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

 

ХАААА ЖЭСТЬ!!! сижу плачу!!!*ROFL*

 

Microfon ..а ты случаем на дохтур? АГМА(или СГМУ)- не заканчивал?:-D

 

неа. даже не поступал:-D
мне конечно психология интересна, но врядли в медицину меня занесет, хотя кто знает...

 

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

 

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части. Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше! Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал командира части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, млять, хреново тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

 

Я валялсо:

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* ппц

подруге перед новым годом в саду сказали, что дочку надо привести на праздник в костюме картошки, вот тоже была задача, попробуй изобрази чтоб было понятно что это картошка а не что то другое коричневого цвета :-D

 

????
Это пипецкий пипец!!!
Надо идти на курсы кройки и шитья. Мож успею ещё научиться.

 

*ROFL* Ну зачем же ребёнку вторую попу то пришили,*ROFL* да ещё и с ногами*ROFL* в чулкааааах*ROFL* Капец блин.:-D

 

Сказка про Какашку вынесет ваш мозг куда круче многих других конкурентов!

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: «Какашка и весна». Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка–дура и Яйценесущие носки.
Какашкины рассказы публиковались в эстонском детском журнале Tдheke («Звёздочка») и вызвали восторг детей и возмущение родителей, сообщает программа Ringvaade канала ETV. Главным редактором Tдheke является жена Андруса Кивиряхка Илона Матсон.
Как пишут эстонские СМИ, Кивиряхк и прежде удивлял неожиданными персонажами своих детских книг. Так, лет десять назад увидела свет его книжка «Жираф», главной героиней которой была девочка Кай, а её другом был глист Тынис. «В прошлом году книжку перевели и на русский язык, и люди были в шоке», — сказала Матсон.
Новое произведение писателя, «Какашка и весна», повествует о рождении Какашки, её одиночестве и поисках друга. В конце концов Какашка женится на Одуванчике — и все счастливы.
Проиллюстрировал бессмертное творение Хейки Эрнитс.

http://gidepark.ru/News/Detail/id/19009/

 

Вспоминается из службы:
Наш инструктор рукопашного боя говорил нам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя:
автомат,
пистолет,
нож,
поясной ремень,
лопатку,
бронежилет,
каску.

Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп*здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
:-D
Сейчас вспомнил, улыбнуло...

 

и еще про армию, но про румынскую - http://www.gzt.ru/topnews/world/-rumynskie-spasateli-po-oshibke-vmesto-gaiti-/287382.html

Руководство Румынии не смогло помочь народу Гаити, пострадавшему от разрушительного землетрясения, хотя и попыталось.
Как сообщает румынский портал Times.Ro, министерство обороны Румынии приняло решение об отправке на терпящий бедствие остров в Карибском бассейне батальона элитных пехотинцев, а также 2 тыс. т гуманитарной помощи.
Однако в результате досадной оплошности военные и гуманитарная помощь улетели не на Гаити, а в другом направлении — на остров Таити во французской Полинезии — культовый курорт в Тихом океане.
Как сообщает портал, министр обороны Румынии Даниэль Опря признал свою ошибку, но призвал СМИ «не делать из этого цирка», отметив, что причиной ошибки стало «очень похожее звучание» географических названий.
О реакции румынских военных, очутившихся в раю вместо ожидавшегося ада, не сообщается.

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* и главное чтоб этот расп*здяй был противником :-D

 

Румыния вместо Гаити отправила гуманитарку на Таити

04.02, 16:28 «Комсомольская правда»

Элитный отряд горных пехотинцев и 2000 тонн груза благополучно приземлились во Французской Полинезии

Один из самых молодых членов НАТО не мог остаться в стороне, когда все мировое сообщество единым фронтом ринулось оказывать гуманитарную помощь разрушенному Гаити. Пережившее землетрясение государство, напомним, находится в Атлантическом океане.

Министерство обороны Румынии решило внести свой посильный вклад в благое дело восстановления вставшего на краю гуманитарной катастрофы Гаити. С военного аэродрома в терпящую бедствия республику отправился румынский элитный батальон горных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарки — продовольствие, вода, одеяла, лекарства…

Однако, из-за досадной ошибки, как сообщает румынский Интернет-портал Times.ro , гуманитарный десант взял неверный курс. По информации румынского СМИ, вместо Гаити груз с пехотинцами приземлился на острове Таити во Французской Полинезии, что в Тихом океане. Это можно было бы принять за шутку, но Times.ro даже цитирует слова министра обороны Румынии Габриэля Опря.

«Не надо раздувать из этого сенсацию. Названия действительно очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал».

Если вся эта история не юмористическая выдумка румынских журналистов, горные пехотинцы, оказавшиеся на райском острове, должно быть благодарны своему руководству за неожиданный экзотический отпуск.



Подробнее: http://news.mail.ru/society/3337665

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL* *ROFL*

 

*ROFL* *ROFL* *ROFL* *BRAVO* *BRAVO* *BRAVO* Колобок не читатель, Колобок писатель!

 

2000 тонн - это они на поезде, что-ли поехали туда?