Весёлые истории.

Расскажу из реальных событий-так сказать:
Вечер перед Новым годом. Мы уже начали провожать старый год, а ваш покорный слуга маринует мясо для шашлыка и тут оказывается , что уксуса дома нет(надо было по-быстрому сделать, по-этому и уксус). Время ещё есть-магазин открыт. Вызвался доброволец. А надо сказать , что среди нас был один непьющий(в этот вечер), и он в догонку кричит чтобы ему взяли пива безалкогольного. "Гонец" вернулся из магазина весь красный от смеха.
Его рассказ:
-У вас пиво безалкогольное есть?
-Нет.
-Тогда дайте бутылку уксуса.
___________________________________________________________________
И ещё история, на мою свадьбу.
После регистрации брака-на природу*DRINK* (до банкета время есть), а стаканчики нам положить забыли=-O
Говорю другану:
-Дуй до киоска, купи стаканчиков одноразовых.
А он решил ещё себе пивка взять. И говорит продавщице:
-Бутылку пива и 10 стаканчиков.
Та аж из окошечка голову высунула с возгласом:
-СКОКА СТАКАНЧИКОВ?!=-O

 

50 главных фраз, которые должен сказать настоящий мужчина в своей жизни.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

 

а где ещё 17?

 

:-D я тож об этом подумал када постил,....
или в разработке))или нада считать дополнительные предложения в фразах*PARDON*

 

ТАНКОВЫЙ РЕЙД ДЕДА МАКСИМА: Правдивая история недавнего времени

История эта – одновременно и веселая и грустная, случилась в 1990-х годах. Начиналось все в небольшом поселке Старочернецк, что живописно раскинулся в нынешней Закарпатской области. Поселок этот в разгар девяностых годов не был ничем примечателен, ну разве что своей покосившейся церковью времен Речи Посполитой и маленьким музеем Победы. Музей был создан в поселке по инициативе ветеранов в 1973 году. В небольшом помещении разместили разные виды стрелкового оружия того времени, обмундирование и, конечно, множество плакатов. Но настоящей гордостью музея стал танк Т-34, который пригнали сюда в конце семидесятых. Танк был примечателен тем, что состоял на вооружении округа и ходил своим ходом. Но с тех пор, как машину поставили на постамент, она больше не ездила. Каждый день победы Максим Егорович – бывший танкист, прошедший со своим экипажем во время войны всю Европу, надевал ордена и рассказывал школьникам о героическом прошлом и об особенностях танковых сражений тех лет. Дед Максим, как называли его в округе, относился к музею с особенной любовью – не только как к мемориальному объекту, но и как к памяти о своей молодости, о боевых товарищах.

Но в начале девяностых Украине стало не до музеев. Платить за электроэнергию стало дорого, да и частные предприниматели выкупали земли и предприятия под казино, рестораны и другие нужды «лихого» времени. Для музея Победы тоже настали не лучшие времена. Сначала потребовали, чтобы музей из своих средств оплачивал электроэнергию и расходы, а затем и вовсе попросили сотрудников помещение освободить. В помещении музея должен был быть построен салон красоты и бутик.

Конечно, многие протестовали и требовали оставить музей в покое, но куда там, не те были времена. Дед Максим старался защитить музей как мог, ходил к городским властям, обивал пороги, но все тщетно. В один прекрасный день к дедушке пришли ребята в кожаных куртках и попросили успокоиться, намекнув на возможное ухудшение здоровья ветерана – в том в случае, если он не прекратит свою борьбу за музей.

Впервые в жизни дед Максим собрался сдаться, но в один из дней ему стало известно, что Т-34 собираются перегнать на металлолом. Это стало последней каплей, и Максим Егорович решился на отчаянный шаг. Так как власти Украины были не на его стороне, ветеран решился действовать самостоятельно и вспомнить фронтовую молодость.

Неожиданно для всех дед Максим пришел к музею с группой земляков, которые с помощью двух КАМАЗов на тросах стащили танк с постамента. Власти лишь порадовались, что дедушка наконец-то повел себя «конструктивно». Но в следующую ночь Максим Егорович с друзьями заправили танк соляркой и прогрели двигатель. Ранним утром ветеран, попрощавшись с близкими и друзьями, умчался на запад.

Надо ли говорить, что удивлению водителей, которые ехали в то утро по трассе, не было предела. Грохоча по асфальту, на запад мчался Т-34. До границы было всего 15 километров. Дед Максим рассчитывал, что там ему удастся спасти танк от распила, а если не получится, то хотя бы дать последний бой. Да и потом дед Максим давно мечтал съездить за границу, но пенсия не позволяла осуществить задуманное.

Гаишники, увидевшие едущий по шоссе танк, среагировали быстро, и примерно через полчаса езды у деда на хвосте был конвой из пяти машин с мигалками. Но танкист и тут не растерялся, залез в башню и повернул ее дулом назад. Есть в танке снаряды или нет, гаишники узнавать не стали, а сразу дали по тормозам. Это замешательство помогло старому танкисту выиграть время, он свернул в поле, понимая, что бездорожье даст ему преимущество, и помчался вперед. Он ехал быстро, остановившись лишь один раз, чтобы вылить ведро холодной воды в нагревшийся двигатель.

То ли украинские пограничники и милиция не успели среагировать на неожиданное правонарушение, то ли дедушка выбрал верный маршрут, но до границы он доехал без приключений. Форсировал ручей и помчался дальше. Конечно, на той стороне заметили танк, и по всем правилам инструкции встретили его как боевую машину двумя патрульными машинами и предупредительными выстрелами из автомата. Но дедушка был очень зол на всех тех, кто пытался закрыть музей Победы и распилить танк. Потому, вжав третью скорость, он протаранил румынскую патрульную машину и помчался дальше.

Румынская пресса узнала об этом быстро, узнали и о причинах, которые толкнули деда на этот отчаянный шаг, быстрее, чем дедушкин танк прошагал еще двадцать километров румынской территории на почти спекшемся двигателе. Танк сопровождал вертолет, ехали за ним военные, но никто не стрелял и даже не требовал остановиться. В Румынии по радио наперебой рассказывали о том, по какому шоссе едет отважный танкист. Уставший дедушка был крайне изумлен, когда услышал, как проезжающие мимо машины поддерживают его сигналами. Так он и ехал, пока не кончилась солярка. Танковый рейд дедушки закончился близ города Борса, который в начале 44-года он штурмовал в составе частей Красной Армии. Встречали дедушку множество зевак, пресса и мэр города. Он ждал, что его арестуют, но этого не случилось. Мэр города пожал ему руку, люди, собравшиеся вокруг танка, аплодировали и кричали браво. Даже водители, которые в это время стояли и не могли проехать из-за образовавшейся на трассе пробки, не возмущались, а приветливо сигналили танку. В тот же день дедушку показали по румынскому телевидению, где он рассказал о судьбе, постигшей музей Победы, и о том, как он решился на столь отчаянный шаг.

Дальнейшее развитие событий дедушку изумило до крайности. Румыны смазали детали, залили полный бак танку и попросили проехать до самого Бухареста. В течение его рейда с ним ехали и румынские журналисты, которые делали серию репортажей о боевом танкисте. Параллельно они записывали и рассказы дедушки Максима о той войне, о тех годах, когда он впервые проехал по дорогам Румынии на танке Т-34. Дедушке предложили контракт, согласно которому он должен был бы проехать через всю страну, и так далее до самого Берлина. Конечно, если бы дед Максим согласился, это было бы самое необычное шоу в истории телевидения, но этого не случилось. Максим Егорович отказался – ведь его целью было не развлечение публики, а спасение боевой машины, ставшей для него символом памяти о войне. А задачу свою он и так выполни

 

"Автопакости"

1) Берём надувной шарик (лучше большой) и натягиваем на глушак. Шарик на глушаке лучше закрепить, чтобы его не сдуло, например, резинкой для денег или изолентой. Подойдет и презерватив. Ждём, пока сосед заведёт свою машину. После этого смотрим и смеёмся! Этот способ показывался в одной из телевизионных передач - было довольно прикольно
2) Закрываем машину чехлом. Рядом ставим похожую. На глазах у владельца (он выходит из магази-на) залезаем в машину и медленно уезжаем. Это также из телепередачи.
3) Подобно п.2, но машину лучше вообще откатить. На глазах у владельца наезжаем на подставленную машину танком. Это также было в телепередаче с известной артисткой и ее новой машиной - было очень смешно, супер!
4) Привязываем к авто разные железки, консервные банки - лучше снизу, чтобы их было не сразу видно. Машина трогается, все это гремит
5) Гайку, а лучше металлический шарик (от подшипника) закатываем в банку глушителя (лучше несколько) , чтобы он провалился. Обеспечивает грохот при движении, периодические остановки и поиск причин шума. Грохот усиливается с увеличением оборотов двигателя.
6) Аналогично п.5, но запихиваем петарды. Можно десяток другой дешевых, можно пару другую дорогих. Петарды обязательно нужно протолкнуть в банку резонатора палочкой, чтобы их не выдуло. В глушителях с набивкой это сделать не удастся, т.к. у них на выходе стоит сетка, препятствующая выдуву ваты из глушителя. При нагреве петарды взрываются, производя оглушительный эффект. Большое количество петард использовать не следует, чтобы не разорвало глушитель
7) Аналогично п.5, но гайку или металлический шарик засовываем под колесный колпак
8) Крошки или пшено сыпем на крышу - птички долбят крышу и какают
9) Аналогично п.8, но размачиваем белый хлеб, добавляем пурген (для облегчения облегчения)
10) Аналогично п.8, но жарим черный хлеб на подсолнечном масле. Говорят, что его очень любят вороны. Кроме того, подсолнечное масло зимой замерзает, а летом высыхает, что приводит к труд-ностям в отмывании
11) Закидываем машину яйцами, желательно тухлыми. В мороз яйца примерзают и, говорят, весной отмываются вместе с краской
12) Подсолнечным маслом поливаем лобовое стекло, слегка размазываем, посыпаем грязью - трудности с очисткой щетками
13) Затыкаем глушитель, например, картошкой (ватой из матраса….) . Гарантируются трудности с заводкой, т.к. мы препятствуем выхлопу газа
14) Аналогично п.13, но затыкаем не слишком сильно. Машина будет стрелять затычкой
15) Аналогично п.13, но в заглушку предварительно вставляем свисток от чайника, детской игруш-ки…
16) Аналогично п.15, но обильно поливаем землю под капотом тосолом или водой, чтобы сымитировать выход из строя помпы (свист)
17) Просто из пластиковой бутылки поливаем радиатор через решетку радиатора. Нужно, чтобы лу-жа под машиной была довольно большая, чтобы владелец заметил
18) Под капотом машины выливаем банку отработанного (старого) масла. Как известно, двигатель без масла сразу клинит. Поэтому, если владелец авто заметит лужу, то он будет сначала долго рас-сматривать свой мотор, пока не догадается посмотреть уровень масла. Отмечу, что с точки зрения экологии, эта шутка не проходит, т.к. этот кусок земли с маслом будет надолго испорчен
19) На выступающие ручки двери (ВАЗ-2108/09, Пассат…) вешаем амбарные замки. Количество замков и толщина дужки замка - мера Вашего юмора
20) Аналогично п.19, но замки от правой и левой двери соединяем стальным тросом
21) «Продаем» соседскую автомашину. Главное - знание телефона автовладельца (можно посмотреть по компьютерной базе, если знаете, где он живет) . В идеале знать сотовый. Марку автомашины, цвет, состояние Вы знаете. Берем купон из газеты бесплатных объявление («Из рук в руки»…) , можно не один и не в один номер, заполняем, сдаем. Цену указываем заведомо убойную, пишем «срочно!»…, телефон естественно - соседский. После выхода газеты - сосед получает звонки от «покупателей». Единственное неудобство - нужно ждать, пока эта газета выйдет.
22) Густо мажем дверные ручки автомашины вазелином. Он прозрачный, в глаза не бросается. Жертва берется за ручку, пачкает свою ручку, и, вроде как, должна расстроиться и начать материться. Я как бы не в курсах…, но есть сведения, что ва-зэ-лин отмывается хигово
23) Аналогично п.22, но мажем черной гуашью. При высыхании гуашь все равно пачкается. Предла-гается мазать черным цветом, а этот автоприкол называют «руки трубочиста». Отмывается гуашь также не весело
24) Аналогично п.23, но мажем дворники. Предлагается красный цвет гуаши, как имитация крови от сбитой жертвы
25) Аналогично п.24, но кровью (красной гуашью) разрисовываем капот
26) Приматывает машину леской к столбу, бамперу соседней авто, но не сильно, чтобы при трогании машины леска натянулась и громко хлопнула. Если примотаете сильно, то получиться автопакость п.14
27) «Ракета» или «огненный вихрь» - ночью на шоссе об асфальт обстукиваются головешки из кост-ра, чтобы покрыть его угольками, которые, немного полежав, темнеют. Однако, при проезде авто-машины, в потоке воздуха они вновь вспыхивают и красиво кружатся в воздухе
28) Способ какашечный - кусок г***а кладем на крышу или на дворники (лобовое стекло) и разма-зываем
29) Минируем подходы к автомобилю - кучку г… кладем у водительской двери на землю и чем-либо слегка прикрываем (присыпаем землей, имитируя небольшую грязь)
30) Если у Вас есть второй брелок от сигнализации соседа или Ваш брелок каком-то образом подходит к соседской авто - сосед щелкает брелком для открывания двери, Вы ее закрываете. Так можно издеваться довольно долго.
31) Небольшую машину, трактор (шассик) большим коллективом устанавливаем между деревьями, колоннами или столбами, чтобы она не могла выехать
32) Покупаем пузырек обычной валерьянки в аптеке и выливаем его на автомашину жертвы - все остальное сдеалют за вас окрестные коты, причем с большой благодарностью. Вылить лучше не просто сверху, а, например, в воздухозаборник, чтобы до валерианки было труднее добраться
33) Натираем чесноком контакты трамблера - при работе машины они нагреваются - начинает вонять
34) В глушитель из клизмы впрыскиваем масло. Машина заводиться, масло сгорает и чадит
35) В жару приклеиваем на капот жевачку
36) В жаркий день раскладываем на капоте, крыше и крышке багажника дешевую варёную колбасу ломтиками - авто становится пятнистым
37) Звоним эвакуатору, представляемся хозяином, говорим, что неполадки в авто и отвозим на стоянку. Ждем некоторое время, чтобы на стоянке набежал счетчик, сообщаем владельцу
38) Засовываем рядом с вентилятором радиатора порезанную перьевую подушку. При включении вентилятора (на авто с термодатчиком) наблюдаем красивый вылет перьев из под капота и в салон
39) На передний номер наклеиваем бумагу с ругательной надписью про ментов, ГИБДД и т.д. На-пример, «Менты гады», «Х%й ментам» и т.д.
40) Засовываем иголку в экранированный провод

 

"Автопакости 2"

1) Если тебя достал сосед ставящий своё авто под твоими окнами, то добрые люди советуют взять аккумуляторную кислоту и налить на то место где он (сосед) ставит машину и через месяц, по уверению этих добрых людей, у него (не у соседа, а у машины) отвалится дно. Можно применить пару литров серной или соляной кислоты (соляная эффективнее) . Антикорозийка не спасает.
2) В оттепель или в несильный дождь насыпаем сухую марганцовку на крышу или еще куда - гарантирует проедание дыры, если не сразу заметит. В любом случае - пятно, особенно на светлом авто. Вариант - кристаллический йод
3) Берем тубу монтажной пены (макрофлекс…) , глубоко засовываем в глушитель и выпускаем туда все ее содержимое. Если пена из глушителя не торчит - проблемы у владельца авто гарантированы. Т.к. он не будет заводиться, проверять двигатель… Хороший метод для борьбы с прямоточными и рычащими глушителями, т.к. глушитель в любом случае под замену
4) Старый способ, который применяют ещё школьники - в замочные скважины вставляем спички - не одну и плотно. Следствие - замена вставок замка. Вариант - пластиковые или деревянные зубочистки
5) Аналогично п.4, но заливаем туда суперклей. Заливать желательно не до предела, чтобы ключ вставлялся - открывать он все равно не будет
6) Суперклеем приклеиваем дворники к стеклу
7) Отворачиваем (если можно) крышку бензобака и приклеиваем суперклеем
8) Ну и для гурманов - на спойлере автомашины создаем натюрморт - приклеиваем одноразовый стакан, тарелку, вилку…. Заполняем пиво/водка, закуски…
9) Насыпаем в бензобак сахар. Утверждают, что машина встанет через несколько десятков километров
10) Аналогично п.9, но в бензобак добавляем пасту ГОЯ (или ГОИ) . Если сахар можно еще промыть (если знать, что там сахар) , то после пасты двигатель будет убит. Так, что этот пункт даже наверно надо было поместить в раздел Автогадости
11) В бензобак опускаем марганцовку в резиновом мешочке (презерватив) . Резину разъедает, мина срабатывает
12) Заливаем свежее яйцо в масляную горловину (без скорлупы) . Заводится двигатель, нагревается, яйцо сваривается, забивает масляные каналы. «Спецы» уверяют, что с вероятностью 70% через пол часа двигатель клинит. Результат - капитальный ремонт
13) Аналогично п.12, но яйцо (сырой белок) заливаем в радиатор (холодный)
14) Привязываем авто стальным тросом или цепью к мусорному баку, столбу, бамперу соседней машины. Понимаем, что бампер может оторваться как у той, так и у другой машины. Если Вы хотите нанести не большой урон - привязывайте за глушитель - он легко отрывается, побольше - привязываем к бамперу или заднему мосту
15) Под колеса устанавливаем гвозди, естественно, шляпкой вниз, острием вверх в шину. При начале движения колеса протыкают покрышки. Метод из арсенала «добрых» бабушек, борющихся за экологию во дворе
16) Аналогично п.15, но разбрасываем обоюдоострые гвозди, согнутые трехмерной буквой «П» (один хвостик «П» поворачиваем на 90 градусов, чтобы он стал перпендикулярно к плоскости буквы) . В любом положении один острый конец торчит вверх
17) Граффити - разрисовываем машину аэрозольной краской, лучше нитрой, чтобы на нее не легла новая краска. В более легком варианте используем маркеры. При большом объеме работ - это уже автогадость
18) Проходя мимо вражеской автомащины, чертим длинную черту острым концом сломанного полотна от ножовки по металлу. Такая черта и на машине и на оцинкованной крыше быстро приведет к сквозному проржавлению. К сожалению, это делают и «милые» детишки, рисуя на авто гвоздиком
19) В обычный медицинский шприц набираем свежее яичко. В салоне автомашины под обивку сиденья содержимое шприца выпускаем. Утверждают, что через 3-4 (в жаркую погоду) дня яйцо стухнет и ездить в такой авто будет практически невозможно без замены салона
20) Скручиваем у авто номер. Можно даже один. Сейчас подделка государственных номеров карается, и автовладельцу придется все равно менять номера, если он не хочет ночевать на штрафплощадке за езду без номеров или подделку. Замена номеров - это новые номера, новые документы, стояние в очередях, деньги…
21) Аналогично п.17, но меняем по одному номеру у двух авто, лучше с разными регионами. В этом случае попали две автомашины
22) Устанавливает на дороге какие-то легко сбиваемые препятствия. Например, снопы из веток, травы - в ночное время. Но помните, что кроме царапин на авто, в случае, если водила испугается и сильно крутанет руль, может быть очень плохо
23) Аналогично п.22, но поперек шоссе ночью натягивается капроновая нитка, натертая воском. В свете фар она выглядит, как толстый трос
24) Еще один способ западлостроения - накладываем говнеца в КПП вражеской авто (Вы ремонтник, которого обидел владелец или Вы демобилизуетесь из армии, послужив водителем у мерзкого начальника) . Небольшое количество мягкой субстанции не портят агрегат, НО! Когда КПП разогревается - начинает идти сильный запах. Такую «шутку», как уверяют, устроили с владельцем «Ford Probe», который отказался оплачивать ремонт КПП. Через неделю езды на за*****ленной машине ее (эту автомашину) ему (этому плохому автовладельцу) пришлось продать
25) Выворачиваем из соседской автомашины по одному болту с колеса и сильно вкручиваем свои секретки. Для замены колеса придется или откручивать эти секретки зубилом и молотком, или приваривать к секреткам гайки (приваривается внутри гайки)
26) Поливаем из масленки тормозные диски, заливаем масло в тормозные барабаны. Если владелец тюкнется во дворе при выезде - то ему еще повезло, что не на трассе
27) Аналогично п.26, но используем силиконовый спрей - он незаметнее
28) Аналогично п.26, но зимой в мороз заливаем водой. Машина просто никуда не поедет
29) Аналогично п.28, но воду на морозе льем в замки, под дверные уплотнители, в бензобак, в общем, во все щели, которые видим на машине. Экстремальный вариант - сделать из машины ледяной куб.
30) Режем пыльники ШРУСов, шаровых, наконечников. Через некоторое время, из-за попадания песка в шарниры и пескоструйной обработки, владелец меняет поврежденные элементы
31) Отковыриваем с колес балансировочные грузики. Если грузики большие, балансировка колеса серьезно нарушится, что приведет к биению колеса на скорости
32) Отрезаем нипель колеса, или надрезаем его, или сминаем края нипеля
33) Берем градусник и капаем ртуть по несколько капель в цилиндры. Говорят этот случай из жизни. При работе двигателя возникает неустранимый стук
34) Закручиваем в бескамерную шину большой шуруп в большой головкой. Колесо не спустит, но при вращении головка шурупа будет стучать по асфальту
35) В экранированную проводку загоняем иглу и обламываем
36) Тупо выкручиваем золотник или тупо спускаем колеса, нажимая на нипель

 

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

 

А причем тут веселые истории??? Написали бы варианты что будет с исполнителем ваших пакостей когда его застукают:-D Вот это весело будет

 

Самые знаменитые казусы в истории 1 апреля

- Урожай спагетти в Швейцарии (01.04.57) -

В 1957 телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться...

- Как сделать черно-белый телевизор цветным… мгновенно (01.04.62) -

В 1962 году в Швеции был только один телеканал и, естественно, вещал он исключительно в черно-белой гамме. Но однажды, 1 апреля 1962 года у зрителей появился шанс сделать свои телевизоры цветными с помощью… чулка. Технический эксперт канала выступил накануне с сообщением о том, что благодаря развитию науки и техники у зрителей есть возможность наслаждаться цветным ТВ. Для этого достаточно, по его словам, взять старый телевизор и дамский нейлоновый чулок и натянуть последний на экран первого. Выступление эксперта сопровождалось поэтапной демонстрацией процесса. Чушь? Конечно! Однако десятки тысяч людей попались на эту удочку (вот уж воистину – Апрельские Рыбы!)

- Никсона – в президенты! (01.04.92) -

В 1992 году Американское Публичное радио в программе «Голос Нации» объявило о намерении Ричарда Никсона снова выдвинуть свою кандидатуру на пост президента. Слоган экс-президента выглядел так: «Я ничего плохого не сделал, не сделаю и в этот раз». Для пущего правдоподобия радио транслировало фрагменты предвыборной речи Никсона. Озадаченные и шокированные слушатели стали звонить и громко выражать свое негодование и другие эмоции. Только потом, основательно обвесив десятки тысяч американских ушей лапшой, ведущий признался, что голос Никсона был подделан известным комиком по имени Рич Литтл, а вся история – не более чем первоапрельская липа.

- Новый зверь (01.04.95) -

Апрельский номер журнала Discover написал в 1995 году о том, что признанный специалист по животной жизни, доктор биологии Априль Паццо обнаружил новый вид зверя, название которого можно перевести на русский как «горячеголовый голый бурильщик» - hot - headed naked borer . (Кстати, имя самого уважаемого доктора в переводе с итальянского означает «апрель», а фамилия – «свихнувшийся»). Замечательное животное, согласно описанию, водится в Антарктике и имеет на голове костяные пластины, которые, благодаря усиленному кровоснабжению, нагреваются до высокой температуры. Таким образом зверек может, быстро растапливая головушкой лед, передвигаться сквозь его толщу (эдакий антарктический термокрот), и охотиться на пингвинов. Делает это бурильщик якобы так: лед под желанной птицей превращается изнутри (путем теплового воздействия) в тонкую корочку, после чего глупый пИнгвин с треском проваливается прямо в пасть голого хищника. Знаменитый биолог предположил, что именно эти коварные твари скушали пропавшего в 1837 году исследователя Антарктики Филиппа Пуассона (Philippe Poisson! ). « Возможно , бурильщики приняли его за пингвина » - сокрушался высокоученый доктор Паццо .

- Апрельские полеты (01.04.76) -

В 1976 году британский астроном Патрик Мур сделал по радио ВВС объявление о том, что 1 апреля в 9 часов 47 минут ожидается беспрецедентное астрономическое событие, которое каждый человек может ощутить не выходя из дома. Планета Плутон пройдет позади Юпитера, что станет причиной временного ослабления земной гравитации. Астроном предупредил слушателей, что в этот самый момент их хорошенько подбросит в воздух, после чего, вероятно, наступит краткое состояние невесомости. Мол, не пугайтесь, дорогие граждане, все под контролем. На следующий день, ровно в 9:47 утра на ВВС поступили сотни телефонных звонков от людей, утверждавших, что они испытали странное чувство. Одна женщина якобы даже летала не одна, а с 12 (двенадцатью!) своими гостями.

- Бюстгальтер как источник помех (01.04.82) -

В 1982 году печатный орган Daily Mail сообщил, что в продажу поступили 10 000 бюстгальтеров, которые могут вызвать многочисленные проблемы для нации. Якобы « косточки » таких лифчиков были изготовлены не из обычной проволоки , а из медной , причем разрабатывалась она изначально для использования в конструкции пожарной сигнализации . Такая проволока , нагревшись от телесного жара , вырабатывало статическое электричество . Это , в свою очередь , сильно мешало работе радио и телевидения , создавая помехи для вещания . Рассказывают, что главный инженер Бритиш Телеком настоял на проверке белья сотрудниц компании, чтобы убедиться в отсутствии медной проволоки.

- Продается айсберг. В розницу. (01.04.78) -

В 1978 году (какого числа – понятно) в гавани города Сиднея, что в Австралии, появилась баржа, которая волочила на буксире средних размеров айсберг. Об этом событии было известно заранее: Дик Смит, миллионер и авантюрист, давно раструбил о своем намерении привезти из Антарктиды ледяное чудо, чтобы затем напилить из него кубиков и продавать австралийскому народу по 10 центов за штуку. Все-таки чистейший продукт – можно, например, в напитки класть, как делали пассажиры Титаника сразу после столкновения, но до того, как он начал тонуть. Кроме рядовых любителей северной экзотики, на пристани присутствовали представители масс-медиа, готовые освещать распил и последующую распродажу. Однако внезапный дождь обнаружил истинную природу айсберга – он оказался сделанным из пенопласта и покрытым пеной, что используется обычно для огнетушения. А также пеной для бритья.

- Парад Дураков в городе Нью-Йорк (01.04.00) -

Не так давно, в 2000 году в средства массовой информации было разослано сообщение о том, что назавтра (1 апреля) состоится Апрельский парад Дураков, который стартует утром с 59-й улицы и проследует до Пятой авеню. Согласно ньюс-релизу, в шествии должны были принять участие аллегорические платформы на колесах, вроде тех, что можно наблюдать на карнавалах. Одна из аллегорий была посвящена деятельности департаментов полиции Нью-Йорка, Лос-Анджелеса и Сиэттла (их «жестокости, продажности и некомпетентности»), другая - неудачным миссиям на Марс и т.п. Многие телекомпании, среди них CNN , поверили в утку и прислали команду телевизионщиков на место предполагаемого происшествия. О том, что их разыграли, посланцы догадались только когда увидели улицу без всяких следов приготовлений к параду. Автором шутки оказался знаменитый приколист Джои Скэггз, на совести которого уже немало подобных проделок.

- Челюсти. Теперь и в Мичигане. (01.04.81) -

В 1981 году газета Herald - News американского города Роскоммон, Мичиган информировала население о том, что родной штат выбран биологами для странного эксперимента. Эксперимент состоял в следующем: в 3 озера на севере Мичигана запускали пресноводных акул для того, чтобы иметь возможность изучить их привычки в ограниченном пространстве (видимо, в бескрайнем океане сделать это было непросто). Акул было, не много не мало, 2 тысячи, причем некоторые виды – довольно опасные и прожорливые. Главной целью опыта было установить, смогут ли акулы выжить в суровом климате штата Мичиган, а на удовлетворение научного любопытства федеральное правительство якобы выделило 1 миллион 300 тысяч долларов. Газета цитировала представителя Национальной Биологической Ассоциации, который предположил, что акулы значительно сократят рыбье поголовье в озерах, поскольку каждая их них может свободно выкушать 20 фунтов рыбы в день, и это далеко не предел. Представители штата выразили протест против такого удара по рыбодобыче и экологии, но правительство, как можно догадаться, игнорировало жалобу. Более того, писала газета, рыбакам запретили ловить акул и вообще ущемлять их права.

После публикации в редакцию Herald – News пришло огромное количество писем от разгневанных жителей штата Мичиган на тему «акулы no pasaran!».

- Морковные свистки (01.04.02) -

В 2002 году сеть британских супермаркетов Tesko опубликовала в газете Сан информацию о том, что селекционерам недавно удалось вывести новый вид моркови. Реклама рассказывала, что в каждой морковке данного сорта будет специальная дырочка, превращающая корнеплод в подобие свистка. Такая морковка, полностью сварившись, якобы издавала свист. Многие поверили и спрашивали новый продукт в магазинах.

- Апрельские осы (01.04.49) -

В далеком 1949 году диджей одной из новозеландских радиостанций объявил согражданам о том, что к городу Окленду движется рой злобных ос. Длина этого роя будто бы составляла целую милю. Чтобы спастись от укусов, шутник рекомендовал людям, покидающим помещение, заправлять брюки в носки. Интересно, что многие служащие последовали доброму совету и нарушили офисный дресс-код в целях собственной безопасности. Однако начальник радио-приколиста отнесся к шуточкам подчиненного без понимания: он осудил розыгрыш на том основании, что негоже средствам массовой информации сообщать гражданам заведомую ложь. Поэтому с тех пор на 1 апреля по радиостанциям Новой Зеландии рассылаются специальные агитки, напоминающие сотрудникам о том, что они обязаны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды.

- Тасманский морж (01.04.84) -

В 1984 году в Орландо Сентинел была размещена статья о неком существе под названием Ложный Тасманский Морж (Tasmanian Mock Walrus), которое многие жители Флориды держат в качестве домашнего питомца. Приводились основные данные животного: длина – около 4 дюймов, с виду напоминает моржа, мурлычет, как кот, а по темпераменту весьма похож на хомячка. Автор статьи сообщал, что «моржа» не нужно купать, его легко приучить пользоваться кошачьим туалетом и (внимание!) питается он ТАРАКАНАМИ. Один такой зверёк, уверял приколист, способен запросто и за короткий срок избавить дом от мерзких насекомых. Чудо-животное контрабандой было завезено из Тасмании, и в Америке предпринимались попытки его разводить, несмотря на противодействие организаций, занимающихся ликвидацией тараканов. Которые, естественно, боялись остаться без куска. Многие американцы после публикации статьи звонили в редакцию и говорили, что готовы взять детеныша «ложного моржа» на воспитание. Замучили, мол, тараканы. Достоверность статье придавала фотография: на человеческой ладони действительно лежало нечто карликовое и моржеподобное (интересно, что это был не монтаж, а снимок реального существа – Голой Кротовой Крысы (Naked Mole Rat)).

 

"Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол корпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

************

Приехал Большой театр в Одессу на гастроли. Статистов для оперы "Хованщина" набрали из местной публики. В одном месте статисты, изображающие русский народ, должны были изобразить глухой ропот толпы. Режиссёр попросил их всех вместе вполголоса произносить свой домашний адрес. Прорепетировали, всё о'кей. На спектакле офигевшие статисты напрочь всё забыли и тупо молча уставились в зал. Пауза. Вдруг голосок: "Дегибасовская 30, квагтига 47!"

 

"Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?"

 

Вот вам история, хотел в анекдоты, но думаю сюда больше
http://www.megane2.ru/forum/showpost.php?p=176899&postcount=75

 

Во время службы в Германии.
"Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернулся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места по выскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
Всё."

 

Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на
российской таможне. Публикуем без изменений и правок.
Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам) позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и т. п.
- Опа! – сказала Калужская таможня, – что это?
- Салфетки, – сказали брокеры.
- Чо за салфетки такие? На досмотр, – сказала Калужская таможня.
- Не ну вы чо, ну б.., ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то
Ы?
- По понедельникам не берем, – гордо сказала Калужская таможня.
Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.
- Туареги на досмотр, б.., салфетки, б..., – сказали брокеры.
- Не ну вы чо, ну б..., ну Туареги же! - сказал начальник таможенного
отдела.
- А понедельник, – сказали брокеры, – таможня не Ы. Досмотр так что. И
вообще, новая группа по ТН ВЭД.

Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику СВХ.
- Миша! – сказал начальник таможенного отдела, – будешь распаковывать пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге. Надо достать все.
Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось бы существенно расширить ваш словарный запас.
Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже немного свой.
Участники спектакля еще немного поиграли в
каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем, нетто это или брутто.
В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с
кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15 штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.

По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без
антракта.

- Ага! – сказала таможня, – все ОК. Дайте только нам ещё на них
гигиенический сертификат.
- Ы? – сказали брокеры.
- Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2
Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года.
Салфетка потому что.

- Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали.
- Ребята, – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста, –
если бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр....ные салфетки отдельной строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт 2
– и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж......
Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и
н......т.

Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную
продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на
принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей
остротой встал вопрос, где хранить салфетки.

- Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела,
когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал все 975 граммов в нижний ящик своего стола.
- Ога, – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.

Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания, расположенного по адресу ул, З.....я, ХХ». Таможня отксерила второй этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.

На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на чертеже.
Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел
забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…
И официально создали ВЗТК.
P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.
Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля,
расположенная в тумбочке.

 

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- “Чу! Я слышу пушек гром.“
- “Чу, я слышу пушек гром?“ Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя “Чу! Я слышу пушек гром“.
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром“, - объясняет актер.
- А! Ты “Чу! Я слышу пушек гром“, - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я “Чу! Я слышу пушек гром!“, - кричит актер.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром.“
- Вы “Чу! Я слышу пушек гром“? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты “Чу! Я слышу пушек гром“?
- Я “Чу! Я слышу пушек гром“!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!


Заболел как то раз актёришка ну и попросили сантехника дядю Петю подменить. Текста то одна строка: выйти, дать меч и сказать “Волобуев! Вот ваш меч!“. Ну а естесссно все сразу уверились что дяде Пете это не под силу с его великой склонностью к великому русскому мату. Поспорили с ним что он вместо “Волобуев“ скажет “Волох...ев“. Дядя Петя долго тренировался и вот... он... долгожданный миг - он выходит на сцену и говорит: - ВолоБУЕВ!!!, - победно смотрил в зал с блестящими глазами, предвкушая свою победу и продолжает, - ВОТ ВАШ Х..!!!“

 

Когда-то я был маленьким. Глядя на меня сейчас, это утверждение воспринимается окружающими с саркастической ухмылкой. Да и сказать по правде, иногда глядя в зеркало, я сам слабо верю, что вот ЭТО когда-то было маленьким, симпатичным и добрым. Скорее всего, ЭТО вылупилось уже в нонешнем виде и за тридцать шесть лет эволюции не претерпело существенных изменений.
Но факты вещь упрямая, даже такое существо как я, когда-то было маленьким и смотрело на большой мир с наивным восторгом восьмиклассницы, впервые увидевшей презерватив.
У каждого маленького существа в жизни есть мечта, после исполнения которой, приходит новая мечта, потом еще и еще. С возрастом ничего не меняется кроме сроков исполнения мечт. С каждым годом этот срок все длиньше и длиньше…
Сначала была мечта иметь грузовую машинку на веревочке, потом пенал «как у Вадика», а потом… А потом по школе прокатился, точнее нет, не прокатился, а обрушился валом бум моды на дипломаты. Первые дипломаты вызывали писючий восторг тех, у кого их не было, и чванливую гордость у тех, кто ими владел.
Доходило до маразма. У одноклассника папа был столяр, и не выдержав сыновнего многодневного мозгоклюйства на высокой ноте, смастерил сынишке вожделенный сундук, ибо элегантным словом «дипломат» это детище необузданного Папы Карло назвать было нельзя.
Конструкция из фанеры, грубо обитая дермантином, при взгляде на нее вызывала спазмы у учеников и икоту учителей, когда этот ящик с грохотом упавшего холодильника ставился на парту. По виду «дипломат» напоминал рундук знаменитого алкоголика Билли Бонса, поймавшего белочку в «Адмирале Бенбоу».
Помаявшись с недельку с неподъемной тарой, коллега по классу плюнул на моду и нацепил опять старый ранец.
Но в моих мозгах рыболовным крючком прочно засела мысль – я без дипломата, все равно, что Диоген без бочки, и долго ли, коротко ли, но не выдержавшие мой интеллектуальный прессинг и капитулировавшие родители, притаранили мне дипломат.
Не поверите, я свою свадьбу хуже помню, чем момент, когда я взялся за черную пластиковую ручку чемодана. Кожей там и не пахло, поскольку ее не было. А был гулкий пластик. Помните, да? Наверняка помните…
Часа два я крутился перед зеркалом с дипломатом в руке, и с каждой минутой нравился себе все больше и больше. Да, забыл сказать, я был в третьем классе.
Я и сейчес то далеко не баскетбольных габаритов, а тогда мной запросто даже могли заинтересоваться энтомологи, поскольку разглядеть меня можно было только в лупу.
А дипломат был дааа… Это был ДИПЛОМАТ! При желании я бы в него запросто поместился, ну как Электроник, например.
Но эти явные диспропорции меня немало не волновали и на следующее утро я и дипломат пошли в школу. Там и выяснилось, что для трех тетрадей и трех учебников емкость оказалась слишком большой, и придя после уроков домой я затеял мозговой штурм, чем заполнить новый портфель. Я и сейчас не терплю пустоты в различных объемах, а тогда я это чувствовал на инстинктивном уровне.
И тут в кино я увидел, как какой то вполне респектабельный мужик собирается в командировку и упаковывает как у меня (!!!) дипломат.
Кинематограф - лучший учитель, на следующий день я пошел в школу с приятно оттягивающим руку, дипломатом.
… А у Николаева в портфеле что-то нехорошее спрятано! – на весь класс стуканула Ленка и звонко пукнула от собственной смелости.
- А ну-ка, показывай, что там у тебя! – грозное тело учительницы темным сумраком нависло надо мной.
Я покорно (тогда я ее боялся) положил дипломат на парту и откинул крышку.
… Это сейчас я понимаю, мужик в кино конкретно собирался в нормальную командировку, но как мне было в том возрасте донести это до учительницы?
Глянув, что таит в себе мой дипломат, она рыкнула животом, протерла глаза, потом, этак пристально глянула мне куда-то в пупок, икнув и проглотив чуть было не сорвавшийся с языка многоэтажный мат, спросила – Эт-т-то, что?!?!?!
Наверное, она не смотрела кино, и поэтому не знала, что мужик с собой в дорогу брал курицу, завернутую в газету, смену белья (я напихал носки, которые вытащил из кучи грязного белья), бутылку водки (я нашел пустую, из-под портвешка), пачку печенья (у меня тоже была), ну и еще кой-какой керотни по мелочи.
Да, сбоку, маленькой стопочкой лежали тетради и учебники.
Ну чо. Был крик, был вой, директор, завуч. Правда, уже не помню, что сказали родители, но думаю ничего плохого.
А с дипломатом я ходил еще много-много лет, пока не сломал его, катаясь на морозе с горки.

 

Про Задорного Мишку
http://ptr-vlad.ru/news/event_of_day/28768-vo-vladivostoke-pojavilas-tualetnaja-bumaga-s.html

 

Тема про ремни напомнила случай из жизни.
1992-ой (или 93-ий?) год. Срочная служба в армии. В коллектив офицеров нашего дивизиона произошло очередное вливание (выливание) нового (старого) офицера. Короче, все перепились они. А у одного нашего прапорщика была вольва, совсем даже не старая. Приобретена в Венгрии по случаю вывода оттудова нашей бригады. По тем временам - офигенный автомобиль. Вобщем по пьяни прапор стал расхваливать своё авто, какая там безопасность, про подушки и прочее. Ну кто-то и предложил проверить, как они работают. Сказано - сделано. Обмотали бампер бушлатом (чтоб не поцарапался), прапор сел за руль и тихонечко так в столб - тюк. А бампер у вольво подвижный, вобщем подушка не сработала. И так раз пять. Короче, все уже ржут, мол всё пиз**ж. После очередной неудачной попытки, прапор (крупный мужик - метра два ростом и в ширину не менее полутора метров) как пиз**нёт рукой по рулю. Машина от резких движений такой туши качнулась вперёд (а стояла уже упертой в столб) и тут прапор получил подушкой по е*альнику. Расплющило его по сидушке, а машина сама закрылась при включении зажигания, до ключа он дотянуться не могет, а дышать очень хреново, а первые подушки сами не сдувались. Хорошо в двери водительской стекло было чуть приоткрыто (сантиметра на 2 - чтоб стёкла не запотевали во время крэш-теста. Вобщем кто-то схватил электрод от сварочника и проткнул подушку - спас товарища, который уже малинового цвета стал к тому времени от нехватки кислорода. Причём подушка долго не хотела пробиваться - резина плотная. В итоге появился повод для продолжения банкета - второй день рождения как никак. Не все смогли выйти на службу в блишайшие три дня. Сие событие сопровождалось внеплановой амнистией солдат, что на губе сидели. Потому, что не гоже в одной камере солдатам с офицерами париться. Солдатская общественность второго года службы была очень довольна.