Клубная карта
  1. После регистрации Вы сможете общаться в темах форума, а также будут доступны просмотр ссылок, панель последних сообщений и другие удобные функции. Присоединяйтесь!
  2. Клубный автотехцентр по обслуживанию и ремонту автомобилей Renault.
    Качество гарантировано!
    г. Дзержинский, Денисьевский проезд, д.2
    +7 (985) 622-46-41, +7 (916) 388-22-71
    RG-service.ru
    Отзывы в этой теме

Весёлые истории.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Таша, 31 янв 2007.

  1. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на

    военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство

    студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,

    все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,

    гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает

    подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:

    - Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается

    Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна

    спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).

    Ему в ответ из темноты раздается:

    - Да пошел ты на...!!!



    Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на

    утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого

    заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу

    опознать, кто его послал).
     
  2. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    Абажаю шутку юмора. Вот и от меня, для затравки.

    За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
    Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие встречи проходили регулярно.
    Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар.
    Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко.
    Точно стих не помню и поэтому извиняюсь заранее, но запомнил, с каким сексуальным придыханием он читал:
    "Кровать была расстелена,
    А ты была растеряна.
    И всё шептала шёпотом:
    "А что потом, а что потом?"
    Но вот идёшь по городу
    Несёшь надменно голову,
    В твоих глазах - насмешливость,
    И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
    Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным повторением начального текста:
    "Кровать была расстелена,
    И ты была растеряна.
    И мне шептала шёпотом..."
    Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь притихший зал, закончил рифму:
    - КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
    Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!.. :-D
     
  3. glide

    glide Новичок

    Регистрация:
    21 фев 2008
    Сообщения:
    27
    Адрес:
    Лобня-Вологда
    Предлагаю для сравнения две цитаты из книг 'Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля'. Один из автомобилей - наш, отечественный.
    Угадайте, где какой:
    1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
    2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

    Угадали?
    Ничего подобного!
    Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев.
    Автомобиль - Toyota RAV-4
    Пункт 2 - 'Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 'Таврия'.
    Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
     
  4. glide

    glide Новичок

    Регистрация:
    21 фев 2008
    Сообщения:
    27
    Адрес:
    Лобня-Вологда
    Не мое, по аське пришло...

    Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
    Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит <куда то> туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
    Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики.
    Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
    Результат - два трупа и подбитая машина.
    Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
    P.S. Я вот все мечтаю таким же <антирадаром> обзавестись.
     
  5. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
    Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
    По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
    В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
    Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
    - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
    Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
    Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
    Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

    - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
    Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
    - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
    Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
    - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
    Очередь меня чуть не линчевала.
     
  6. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
    "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
    "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
    Внезапно, через много лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
    "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
    - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
    "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседски й мальчишка прогуляется по Луне!" :)
     
  7. Юрий Меганович

    Юрий Меганович Наш человек

    Регистрация:
    10 апр 2008
    Сообщения:
    230
    Адрес:
    Оренбург
    Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу,
    попробуйте вот что:
    1. По дороге домой остановитесь рядом с
    аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
    2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
    Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
    3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
    чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
    4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
    кровать;
    5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
    прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
    6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
    Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый
    ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
    индивидуально"
    Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
    работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
     
  8. Юрий Меганович

    Юрий Меганович Наш человек

    Регистрация:
    10 апр 2008
    Сообщения:
    230
    Адрес:
    Оренбург
    История не моя, пересказываю как есть:

    Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали
    дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке
    необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски,
    прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга
    "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла
    и еды (ну, может, не совсем очищенный:). На нем и уложили бедолагу.
    Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
    Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором
    было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно
    спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы
    топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который
    сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно
    меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
    Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
    ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого
    состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения,
    так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
    А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
    покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он
    начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в
    абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!).
    Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
    Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать,
    ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий
    труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко
    он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7
    секунд Костя услышал тихий звук падения.
    Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
     
  9. Юрий Меганович

    Юрий Меганович Наш человек

    Регистрация:
    10 апр 2008
    Сообщения:
    230
    Адрес:
    Оренбург
    История произошедшая в реале, довольно таки давно...
    Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили
    лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а
    сверху доски с прорезью уложили).
    И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.

    И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать
    нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим
    защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то
    все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...

    Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то
    когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
    Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на
    корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу
    холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его
    мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
    - Мужик у тебя спички есть?!...

    P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он
    попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить.
     
  10. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
    Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
    Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - ****ь! - корреспондент!"
    Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
    Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
     
  11. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке" где-то на
    Псковщине. Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля
    поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит, вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне открытого окна возникает темный человеческий силует внушительных размеров. "Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз:"Наташа".
    Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель
    забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут незнакомец робко пошарив под одеялом нашел кисть приятеля, взял ее и осторожно положил ее на свое "хозяйство". Приятель, видимо в шоке, не дернулся, а повинуясь какому-то куражному импульсу нащупав руку "воздыхателя" кладет ее на свое причинное место... Занавес. *ROFL*
     
  12. Староста

    Староста Заслуженный Меганавт международного класса

    Регистрация:
    4 ноя 2007
    Сообщения:
    2.677
    Адрес:
    Москва
    Вот так и меняют ориентацию *ROFL* *ROFL* *ROFL*
     
  13. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
    вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь ****!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
     
  14. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    Орешки!

    Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина
    - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!!
    Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем. :-D
     
  15. Пионер меганавтики

    Пионер меганавтики Модератор

    Регистрация:
    26 май 2007
    Сообщения:
    1.175
    Адрес:
    Краснодарский край
    ......или голос на фальцет после орхэктомии без ножа :-D
     
  16. Mikle

    Mikle Почетный меганавт

    Регистрация:
    15 дек 2007
    Сообщения:
    840
    Адрес:
    Москва
    За то, что правда, не ручаюсь, но очень похоже. Рассказал приятель. Он толи ногу сломамши, толи еще чего, угодил в госпиталь. Рядом на койке мужичок лежит на растяжках, весь в гипсе. Разговорились. Мужичок и поведал свою страшную историю. Пригласил его тесть кабанчика завалить. Все нормально было, но они допустили одну ошибку - выпили не после, а до. Хорошо выпили. Пошли к кабану, а кабан чует недоброе, забился в самый дальний угол и выходить не хочет. Тут у тестя идея появилась - ползи, говорит, к нему и выталкивай. А как его морда появится, я его кувалдой охреначу. Мужичек полез, но кабанчик выталкиваться не хочет. Тут мужичек и смекает, что можно не вытолкнуть, а за уши вытянуть. Короче - когда филейная часть мужичка показалась в дверном проеме, тесть рещил, что это кабан, и опустил кувалду......
     
  17. smart_da

    smart_da МегаМушкетер

    Регистрация:
    6 апр 2007
    Сообщения:
    1.378
    Адрес:
    Г.Москва Центр
    жесть, кувалдой по *опе...=-O
     
  18. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров, предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое-то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик, решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык, порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто-то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте! кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа :- ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
     
  19. SHERIFF

    SHERIFF Новичок

    Регистрация:
    14 апр 2008
    Сообщения:
    94
    Адрес:
    Оренбург
    Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.
    Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
    - Ну-ка поднатужься.
    Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
    - Спирт! Спирт!
    И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
     
  20. KSU_827

    KSU_827 МегаОптимистка

    Регистрация:
    7 фев 2008
    Сообщения:
    846
    Адрес:
    г. Подольск
    Остался я ночевать на даче вчера вечером.Утром проснулся,смотрю таджик намывает мою Мазду и Х5.
    Вышел смотрю калитка скрипит в огород. Я достал масло Dexelia 5w30 из багажника и дал ему задание, смазать калитку. И уехал на БМВ по делам.Приезжаю... Решил посмотреть что он там наделал за день.
    Вроде всё ок... Смотрю он трется возле моей машины и зовёт меня с гордой улыбкой на лице, показывая на колёса! И говрит: "Андрэй!Ну как?"... Я: "Что ну как? Ну молодец, помыл. Хорошо." Он: "Диски как, нравятся? "Я говорю: Да! Но что-то меня их блеск насторожил... Подхожу ближе... И... Жесть!!! Этот идиот намазал рабочую поверхность маслом!!! Автомобильным!!! Той самой декселией!!! Матных слов не хватит высказать моё удивление! Я ему говорю "Накуя ты это сделал?" Он: "Я так себе на машине всегда делаю!!!" Какая нахер машина у него!!! Он бы уже не жилец был, если бы так сделал...
    Вот сижу сейчас на работе и не знаю что с ним и с машиной делать!
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     

Поделиться этой страницей