Весёлые истории.

Табу на наши автомобили

А вы знали, что российским машина нельзя ездить в Кремль? Рассказывает a-ilichevskii:

Говорил сейчас с товарищем, который вчера весь день занимался оформлением пропусков для автомобилей сотрудников его организации не куда-нибудь, а в Кремль, где, во Дворце съездов, вскоре будет проходить некое корпоративное празднество.
Так вот -- внимание! -- что он вчера узнал.

Он узнал, что въезд автомобилей российского производства в Кремль строго воспрещен.

отсюда: http://www.livejournal.ru/themes/id/23339

 

Это все для того, чтоб Путин на Канине не заехал.

 

"Был у меня номер телефона, который часто путали с номером авиакомпании, уж очень цифры были похожи. Однажды мне это порядком поднадоело.
Очередной звонок случился около 3х ночи, я соответственно был не в духе на него отвечать приветливо и, уж тем более, давать разъяснения: мол не туда попали!

ххх: Алло, это Люфтганза? (спросил молодой человек в который раз)
Я: нет, Люфтваффе (почти с криком), назовите адрес, к Вам вылетают!!!
ххх: ... (молчание и короткие гудки)"

 

Три гигантских неопознанных летающих объекта, длина которых составляет десятки километров, движутся по направлению к Земле. Ученые вычислили, что приземление огромных НЛО произойдет в середине декабря 2012 года. Эта дата совпадает с концом календаря майя.

С таким заявлением выступили встревоженные ученые из организации SETI – проекта по поиску внеземных цивилизаций. По словам сотрудников SETI, угроза инопланетного вторжения абсолютна реальна, а американское аэрокосмическое агентство NАSA пытается скрыть от общественности эту важную информацию.

По данным астрофизика Крейга Каснова, к Земле приближается несколько очень больших объектов. Причем один из них имеет форму цилиндра, а другой — круга. Ученый даже может подтвердить свои слова: он рекомендует всем интересующимся найти в Интернете интерактивные карты космоса и ввести координаты гигантских НЛО. Первый большой объект - 19 25 12 - 89 46 03, второй - цилиндрический НЛО - 16 19 35 - 88 43 10, третий объект - в форме круга - 02 26 39 - 89 43 13.

Земляне на эту информацию отреагировали по-разному. Кто-то считает, что инопланетяне летят спасать людей от ужасных катаклизмов, которые могут произойти, если предсказание майя о конце света в 2012 году окажется верным. Другие, наоборот, уверены, что намерения пассажиров гигантских НЛО агрессивные. По мнению же К.Каснова, людям остается только ждать. Космические объекты скоро можно будет увидеть в телескоп.

отсюда: http://top.rbc.ru/wildworld/01/12/2010/508339.shtml

 

Молодежь уже не та!

Сегодня я каким-то чудом забрела в Академию, где меня с гаденькой улыбочкой поймал мой научный руководитель. Он сказал мне ай-яй-яй за задержку методички (которую я ему как раз сегодня и принесла) и в наказание дал мне на флэшке на проверку модульные работы первокурсников. Тема - общая история.

Тихо лежу в ауте...

"...Император Николай второй был "Кровавый" и поэтому женился на немке..." (интересная логика)
"Евреев притесняли так, что они создали Сионские Протоколы" (таки да?)
"Богдан Хмельницкий был как Тарас Бульба, только умный и поэтому Гоголь о нем ничего не написал" (комментарии отсутствуют, мысль закончена)
"Археология - это наука о том, как правильно копать..." (студент смотрит в самую суть!)
"Россия отставала на 200 лет от крепостного права..." (эк ее, бедняжку...)
"А потом Европа обиделась - Как же так?" (да, действительно!!)
"Все египтяне были очень древние..." (бедные египтяне..)
"Нерон, видимо, был психопат..." (молодой человек, вы что делаете на историческом факультете? Идите на психологию!)

"Майя вымерли когда забыли имя главного бога. Его звали Коац.. (зачеркнуто), Куас.. (зачеркнуто), Куатслике." (вообще-то это богиня, Коатлике, и не верховная, хотя из главного пантеона)

Орфографические ошибки, даже при условии компьютерного набора, ужасающе. ну как в Ворде можно насажать ошибок?? Не ОПЕЧАТОК, а ОШИБОК.

Расия. Российя. Меня особенно "РасСоветский союз" умилил %)
Укроина. Украйина. (Боги мои, и это пишут граждане Украины!)
Ивропа (!!!)
Никросиво паступила Онтанта в годы войны. - почему "о"? У нас вгороде не "окающий" диалект, студент - коренной харьковчанин..
Один студент упрямо пишет: "Он дал войну.. Он как дал войну..." - видимо, по аналогии с "дать бой".

Что забавно, в основном мысли выражают правильные, т.е. материал хоть в минимальном объеме, но знают.
Но орфография!
Но стиль изложения!
Но построение фразы!

"А потом народ очень взбунтовался и стал просить царя отменить крепостное право. Царь немного постеснялся, но отменил."
Вот так вот..

 

Новости TopGear.
Журналисты популярной британской газеты The Sun объявили о том, что обнаружили ферму по разведению Стигов:

http://www.topgearrussia.ru/news/car-news/102179/6f5d6851.html?from=smlinks

 

Решаю проблемы

В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.
Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...
Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет...»
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?

Пауль (смеется):
-Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса...
Гриша:
-И за это $100 000 в час?
Пауль:
-Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
-Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена:
-Как дела милый?
-Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
-Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
-Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
-Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
-Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации:
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы» На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...
Я, мой брат и Гриша:
-И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?
Другой пример:
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter:
-А чего вы от меня хотите?
Найк:
- Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

 

Присутствует видоизмененная ненормативная лексика, но забавно Если низзя- удалите *PARDON*

Спектаклик

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п##да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п##деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е##т?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е##т. Реально н-е е-#-#-т.

Китай:
А нас и**т. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга *****асим-х##сосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е##ли мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Бл##ь... вот это прёт...

США:
Пи###ц какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия:
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия:
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пи##у вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

 

Я думал только у нас отжигают

http://forums.drom.ru/general/t1150994583.html

 

Историю рассказал один товарищ. Его знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. У них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила с собачкой сексом заняться.

Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, кобель имеет девочку и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут один санитар выдаёт:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех.
Отца еле от шутника оттащили, думали убьёт )

 

"Отбраковываю как-то призывников в сельском военкомате в качестве психиатра, предлагая им растолковать значение той, или иной поговорки. Один "кандидат" на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: "Птица без летчика летает". "

 

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Один ушлый товарищ его надоумил:

— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:

— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. Учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:

— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!

 

Да Юр, это покруче чем у нас, там спецы знатные, но вот сам вопрос задан в твоем стиле, еслиб его мне показали на нашем форуме и без подписи, я подумал, что LAZAR опять пофлудить решил :-D

 

Прынц дерзит....негодник

 

Про "одноразовых зайцев"


Лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу. Из глаз, растворяя замерзший иней, стекали скупые мужские слезы. Ему было плохо. Очень плохо. Вчера , то есть 30 декабря группа офицеров , в которую входил и наш герой, получив премию прошла боевым маршем по всем кабакам в пределах гарнизона. В результате сегодня не было ни денег, ни спиртного. И чтобы хоть как то облегчить состояние лейтенант Ракитин стоял, прислонившись лбом к холодному стеклу.
- Выпить хочешь? – участливо спросил я.
- Да. А что есть что? – не веря в свое счастье, спросил Ракитин.
- Нет, но через пол-часа будет. Водка и коньяк, и шампанское. И закусить: салатики, заливное, горячее и холодное. И еще с собой на дорожку дадут. Не бойся, ничего криминального – поторопился добавить, прочитав в его глазах недоверие. – Тащи сюда белый хирургический костюм и вату. И хирургическую шапочку не забудь.

Через 15 минут лейтенанта было не узнать. В белом хирургическом костюме, с клоком ваты на жопе, напоминающим хвост, с двумя ушками из ватмана пришитыми на шапку и разрисованным гримом лицом он абсолютно походил на зайчика.
Я, надев костюм Деда Мороза, приступил к инструктажу.

- На сегодняшний вечер ты «Зайчик-побегайчик». Твоя задача- прыгание во круг елки с детишками и нейтрализация запасов спиртного, которое попытаются влить в меня. То есть ты за меня будешь бухать и таскать мешок. Я буду заниматься с детьми и выпрашивать продукты «на дорожку». Все набранное потом делим пополам.
Заяц кивнув головой в знак согласия активно запрыгал на встречу такому долгожданному стопарику.

На часах оставалась 6 часов до нового года. Все уже активно накрывали столы и стругали салатики. Бдительные жены отгоняли своих благоверных от спиртного, не давая им ужраться раньше времени. Позвонив в первую квартиру я почувствовал манящий запах окорочков и мандаринов. Работа началась.
- Я Дедушка Мороз. Всем подарки вам принес. В этот чудный вечерок к вам зашел на огонек. Говорите в сей же час: дети в доме есть у вас?- начал я гулким басом.
Дети конечно были. И захлопали в ладоши увидев столь желанного Дед Мороза.
- А я зайчик- побегайчик. -весело заорал мой товарищ.- Водку наливайчик? – тут же обратился он в пол голоса к отцу.
- Коньяк наливайчик. – мгновенно оценил ситуацию глава семейства и бочком исчез вместе с зайцем на кухне.
В это время я, как подобает порядочному Деду Морозу слушал стишки, водил хоровод во круг елочки и одаривал детей подарками, которые незаметно подложили в мешок родители.
Через некоторое время из кухни появились зайчик с папой. Заметно повеселевшие и довольные жизнью они влились в общее веселье. «Зая» скакал вокруг елочки, изображал как кушает морковку и под конец покатал на себе обоих детей. Дети визжали от восторга. Шоу прошло триумфально.
- А теперь нам вышел срок. Едем прямо на восток. И далек наш будет путь. Нам пожрать бы что нибудь. – раскрыв мешок и вопросительно глядя на хозяев произнес я.
- Да, да. Конечно. – засуетились мама с бабушкой, складывая в мешок холодец, фрукты и куриные окорочка, завернутые в целлофан. А папа, специально для зайца, незаметно опустил с мешок недопитую бутылку коньяка.
- Получилось! Все получилось! Ай да Юрич, ай да сукин сын. - не смог сдержать восторга Ракитин, когда за нами закрылась дверь.
- Вперед мой верный заяц. Нас ждут дети. И конечно же выпивка и закуска.- отвечал я - и взвалив мешок мы постучали в соседнюю дверь.


***
Зайца я потерял, где то на восьмой квартире. Признаюсь честно, был сам виноват. Девочка захотела мне рассказать стихотворение «Вот дом, который построил Джек». Три раза сбивалась почти в самом конце и начинала сначала. Остановить ребенка я не смог. И когда я забежал на кухню там остались лишь пьяный глава семейства и выпитая пол-литра «Абсолюта». Ни мешка ни Ракитина не наблюдалось.
- Заяц где? – затряс я отца.
- Он улетел, но обещал вернуться! Милый зайчик - побегайчик. – только и смог ответить он махнув в сторону двери.

Ракитина я нагнал этажом ниже, когда он стучался в дверь генерала майора, командира дивизии.
- Ты кто? – удивленно спросил командующий, когда увидел еле стоящего на ногах офицера в костюме зайца.
- Я – Дедушка Мороз. Всем пол литра вам принес. Отвечайте мне сейчас: есть ли дети здесь у вас – заученно начал Ракитин.
- А это тогда кто?- комдив указал на меня.
- А это мой зайчик. …ик. Косой, прыгай сюда!
- Извините товарищ генерал- майор. Издержки профессии. Зайчик попался какой то одноразовый – вмешался в разговор я. - Сейчас поздравлю ваших детей и отнесу зайца в берлогу спать.
Нужно ли говорить, что у комдива я работал за десятерых, пытаясь смыть неприятное впечатление: прыгал вокруг елочки, водил хороводы, рассказывал стоя на табуретке стишки и пел песни. Постепенно генерал, видя смех своих внуков, тоже заулыбался. Провожая меня, он вручил бутылку «Hennessy XO» наказав опохмелить «одноразового зайца».

В процессе транспортировки тушки зайца в комнату, я встретил лейтенанта Богатырева, который вчера также принимал участие в походе по кабакам.
- Надевай костюм. А то бизнес простаивает. – приказал я – Будешь «одноразовым зайцем».

Через какое-то время по военному городку разнеслась молва, что в общаге за «бутерброды и выпивку» круто зажигает бригада зайцев под руководством Деда Мороза. И нас начали приглашать сперва в другие общаги, потом и на частные вечеринки. Ребята старались изо всех сил: пели, плясали рассказывали стишки, прыгали вокруг елочки, показывали фокусы. Где то после полуночи контингент изменился: вместо детей они уже поздравляли взрослых: пели караоке, учавствовали в конкурсах «кто быстрее обсосет морковку», и фанты на раздевание. Везде нас провожали аплодисменты и восторги. Я только успевал менять зайцев.

Утром нового года я пил кофе. На полу стояла батарея бутылок с алкоголем, на подоконнике возвышалась груда коробок с конфетами, холодильник был под завязку забит колбасой, салатами, окорочками и тортами. А на кровати мирно спали четыре уставших лейтенанта. Через три часа было объявлено всеобщее построение батальона.
***
Комбат, смотрел на нас из под бровей. Он отличался крутым нравом и если вызывал к себе в кабинет, то за этим следовало минимум «строгач с занесением». Мы стояли перед ним по стойке «смирно» примерно представляя за чем он нас вызвал.
- Я хочу узнать, товарищи офицеры, кто вчера был «одноразовыми зайчиками»? Кто вчера в общаге на третьем этаже устроил «запрыг в наволочках» в результате чего обвалилась штукатурка на втором? Кто вчера чуть не подрался с Дедом Морозом из дома культуры, доказывая, что он ненастоящий? Кто, уже сегодня, в ресторане пел вместе с патрулем в караоке «А нам все равно? И наконец кто вчера чуть не снес дверь генерал майору?
Мы молчали. У всех была одна мысль, что пожалуй, «строгачом» не отделаемся и сейчас секретарша принесет ему личные дела. Комбат нажал кнопку на селекторе.
- Танюша. Принесите то что я хотел.
- Ну все, допрыгались. – в пол-голоса подвел итоги Ракитин.
Вошла секретарь, неся на подносе 6 рюмочек с коньяком и лимончик.
- Товарищи офицеры. От лица командования объявляю вам благодарность. Командир дивизии, сказал сегодня на пятиминутке, что наше подразделение единственное, кто додумался поздравить детей и справился с этой задачей блестяще. Прошу опохмелиться и приступить к дежурству. – комбат улыбнувшись опрокинул рюмашку.
С этого дня за нами прицепилось кличка «группа одноразовых зайцев».

 

Не история конечно, просто не знал куда...*PARDON*

Самые длинные слова в русском языке:
«Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые» (55 букв, химич. вещество)
«Гидразинокарбонилметилбромфенилдигидробенздиазепин» (50 букв, транквилизатор Гидазепам)
«Кокамидопропилпропиленгликольдимонийхлоридфосфат» (48 букв, химическое вещество)
«метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин» (44 буквы, химическое вещество, другое название — акрихин)
«восьмидесятивосьмимиллиметровое» (31 буква, ствол орудия)
«превысокомногорассмотрительствующий» (35 букв самое длинное русское слово зарегистрированное в «Книге рекордов Гиннесса» издания 2003 года)
«рентгеноэлектрокардиографического» (33 буквы)
«фиброэзофагогастродуоденоскопия» (31 буква, медицинская диагностическая процедура)
«водогрязеторфопарафинолечение» (29 букв)
«автоэлектростеклоподъемники» (27 букв)

 

Из личного

Сижу на форуме, смотрю веселые картинки:
Подсознание: "Что-то не так"
Сознание: "Классный календарик"
Подсознание:"Что-то не так"
Сознание: "Надо доче распечатать"
Подсознание:"Что-то не так"
Сознание: "Надо отфотошопить"
Подсознание:"Спину греет, а опу - нет"
Сознание: "Расслабься, не за рулем, а на спине перцовый пластырь!"

 

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути!
Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

 

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"

Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. ...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет