Весёлые истории.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр.
И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она
возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

 

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза «брат» ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 

И всетаки Ксю лучший веселилка !!!!!!

 

Юрочка спасибо тебе:-[ , но ты их читал хоть?!:-D

 

Ага под холодный шампусег...
мне про огород понравилось...

 

Роллер

Загорелось мне как то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда.... А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу.

А тут еще случай двух зайцев убить - и сам на роликах научусь, и жену водить потренирую. Еще бы, умней меня только Эйнштейн и то не во всех вопросах! Выдвинулись к точке старта. Рублевское шоссе. Деревня Раздоры. Направо отходит асфальтированная дорога, которая правильной дугой проходит мимо чьих-то дач, и опять вливается в Рублевку. Вот на ней-то и решили оттачивать мастерство. Каждый свое. Напяливая ролики, я объяснял жене основные принципы езды за рулем. Она кивала головой. Я потел, матерился и продолжал натягивать ролики. И вот мой звездный час. И как же красиво я щас поеду!! Но пля, что-то не то. Ноги по траектории совсем не согласованной с мозгами начали движение. Движение плавно преобразовались в шпагат. Раскинув руки, и проделав красивое сальто я прилег на асфальт. Алина Кабаева за углом грызла ногти от зависти.

Собрав раскиданные по асфальту члены я опять принял исходную позицию. Несколько минут я стоял на дрожащих ногах, боясь чихнуть. Через пару минут осмелился моргнуть. Не упал. Потом пошевелил пальцем. Опять не упал. Оппаньки - подумал я - а процесс-то пошел! Видать та же мысль посетила и жену, иначе зачем бы она открывала дверь и ею же била меня по филею?

И без того хрупкое равновесие было нарушено. Повторив кульбит, но уже гораздо красивее, я опять воссоединился с асфальтом. Перспектива кувыркаться на одном месте до вечера меня как то не радовала. И в несколько раз ушибленный (иначе и не объяснить) об асфальт мозг пришла идея. Не. Пришла Идея!!! А садись ка Оленька за руль, и эдак не спеша катись по дорожке. А я, значит, буду за машину держаться, рядышком ехать и мило с тобой болтать - высказал я идею. Оленьке че? - сказано сделано - роллерист знает что говорит! Через минуту я держась за машину и наслаждаясь движением катился рядом с женой, второй раз севшей за руль. По ходу давая наставления по безаварийной езде на авто я радовался своей смекалке.

Изредка приходилось перепрыгивать ямки, которые попадались по дороге. Но я быстро освоился и это не слишком напрягало. До поры... Во время очередного монолога я с удивлением заметил, что напряжение в ногах возросло. Да и ямки стали попадаться чаще. Переведя взгляд на спидометр я икнул. 30 км/ч для меня было слишком. Тормози! - заорал я. Ответом послужила в панике нажатая педаль газа. Т-т-ттторм-ммози-иии!!! - верещал я не отрывая взгляда от спидометра, стрелка которого неумолимо приближалась к очередному рекорду. В глазах жены царила паника. Забыв напрочь что надо делать, она вцепившись за руль, с отчаянием камикадзе давил на газ. Я же в этот момент с проворством профессионального зайца перепрыгивал ямки, которые теперь шли непрерывно.

Задымилось масло в подшипниках роликов. Отчаянно прыгая через ямы и периодически попадая в некоторые из них я продолжал как заклинание выкрикивать - Тт-т-тторм-ммоз-ззииии!!!! Наконец боги услышали мой зов, и Ольга со всей дури топнула тормоз. Ни до, ни после, жена так быстро не скрывалась из поля моего зрения. Космическая сила отделила меня от машины и теперь я несся совершенно автономно куда-то к Рублевке. От меня отделялись какие-то запчасти, колесики, веревочки. А я как заведенный продолжал перепрыгивать ямки.

Наконец скорость упала до минимума и я с необыкновенной радостью обнял асфальт напротив дачи какого-то политика. Машина с женой виделась где-то далеко на горизонте. Два мастифа офигевшими напрочь глазами смотрели на меня испуганно из-за ровного ряда кустиков. От так-то... - пожаловался я им и в раскоряку поковылял к машине.

 

Случай в цирке

Давно это было, старики рассказывали. Работали у нас в АТБ два деда, один технарем на перроне, а второй диспетчером ПДО. Назовем их Кузьмич и Петрович (как звали по-настоящему уже и не помню). Были они закадычными друзьями, в прямом переносном смысле, и дружбу водили издавна и выпивали регулярно вместе. И случилось, что потащил внучок Кузьмича в цирк.

Пришли они на представление, смотрят, внучок веселится, а Кузьмичу от этого так радостно на душе! Тем более что он успел заскочить в буфет, купить пацану мороженое и остограммиться (чисто для настроения). И всё было хорошо пока не начал выступать фокусник. И был у него такой номер - любому из присутствующих в зале он предлагал позвонить при помощи "волшебной палочки". Зритель называет номер телефона, и - О ЧУДО!, разговаривает через несколько секунд с названным им абонентом. При чём по громкой связи, т.е. его разговор слышит весь зал. И надо же было фокуснику к Кузьмичу подойти и предложить поучаствовать в этом аттракционе!

- А вот Вы не хотите позвонить кому-нибудь? - обратился к Кузьмичу маг.
Кузьмич засомневался, начал отнекиваться, но сидевший рядом внук подзадорил деда,(а тут ещё и буфетный коньяк шепнул в мозжечок - "давай позвоним") и Кузьмич с неохотой вцепился потной от волнения ладонью в "волшебную палку". И тут от вышеупомянутого волнения все телефоны вылетели из его головы. И как он судорожно не пытался вспомнить хотя бы один номер-всё безрезультатно! Но тут - ЭВРИКА! Дед вспомнил рабочий телефон диспетчера ПДО-своего друга Петровича!!! Его он естественно тут же и продиктовал кудеснику "Госцирка". Фокусник начал делать волшебные пассы руками, вследствие которых произошло телефонное соединение.....

Когда на весь цирк раздался длинный гудок, иллюзионист жестом показал Кузьмичу, что он на связи. И начался такой диалог, начал который Петрович с рабочего места:
- ПДО. Алло, кто это?
- .........Кузьмич растерянно молчал, услышав голос друга, раздавшийся на весь цирк.
- Аллооооо? - раздраженно вопрошал голос Петровича. Кузьмич наконец-то вышел из состояния оцепенения и выдавил из себя:
- Петрович - я это..
- Хто это - Я?
- Да я это Петрович - Кузьмич...
- А ты какого хера не на работе?
- Дык в отгуле я, с внучком отож вот....
- Что с внучком? Где тебя х.. носит, ишак старый?
- Да не ругайся ты, здесь дети.
- Где дети? Ты что, мля, в детсаду что ли подрабатываешь? Сторожем? Или нянечкой? Какие дети? Нажрался - так и скажи! А то - детей приплёл!!!
- Да нет, я в цирке....
После этих слов Петрович вконец вышел из себя, думая, что его разыгрывают:
- Аааааа, так ты мля, значит в цирке, мля!!!! Мало того, что ты по жизни клоун, так ты ещё туда на работу устроился!!!
Тут пришла очередь разозлиться Кузьмичу:
- Да не ори ты матом! Ты что не понял что я тебе сказал - Я В ЦИРКЕ!!! Здесь детишки кругом!
- Да ты что, верблюд трёхгорбый, вообще из ума выжил, что ты там делаешь? В цирке он! Не пи...ди, алкаш!

Мало того, что слышавший всю эту перепалку весь зал уже давно валялся на полу от хохота, так Кузьмич подсыпал ещё дровишек в огонь по простоте душевной ответив фразой:
- Я ЧТО ДЕЛАЮ? ТЕБЕ ВОТ ДУРАКУ ЗВОНЮ ПО "ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКЕ".
- ПО ЧЕМУ???!!!
- По волшебной палочке, мне её фокусник дал, вот я и звоню.

После этой реплики Петровича понесло вообще вразнос, и в выражениях он уже больше не стеснялся. На весь цирк прозвучал его длинный монолог с употреблением самых непристойных матерных эпитетов в адрес товарища, в котором самым невинным словом было - "старый *****". К тому времени, когда он закончил свои словоизлияния, все присутствующие уже икали и рыдали от смеха. Фокусник, вместо того, что бы прекратить этот, не побоюсь этого слова - НАСТОЯЩИЙ ЦИРК, лежал на арене и дрыгал ногами, руками размазывая слёзы по щекам, при этом периодически хрюкая, как дрессированная свинья. На арену выбежали представители администрации цирка и, кинувшись к Кузьмичу, начали отбирать у него "прототип мобильного телефона". А старик, не особо сопротивляясь, кинул палку на манеж и со словами:
- Да засуньте её себе в жопу, козлы! - гордо покинул помещение шапито, таща за собой внука, который услышал много чего "полезного" за этот поход в цирк.
Больше Кузьмич в цирк с внуком никогда не ходил......

P.S. А с Петровичем они всё-таки потом помирились ))

 

Мммммммммм, не хочу претендовать на лидерство совершенно, возможно был не правильно понят. Эта тема полностью KSU_827, а я так, побелить покрасить *PARDON* Просто есть чем поделиться, вот я и делюсь. :-[

 

Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс"
от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@

Просьба.

Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A
CODE
WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".

Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тут жэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой
Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.

Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

 

SHTRIFF, не принимай близко к сердцу отдельные высказывания и мнения.
не переживай... и тебя читают, только в путь, продолжай дальше в таком же духе.
у тебя ни чуть не хуже посты, а некоторые просто шедевры(во всяком случае для меня)*OK*
я думаю меня многие поддержат,как минимум у тебя хотя бы один читатель точно есть:-D

 

Владимир! ни кого не слушай! а я что читать тогда буду?!=-O :-D

 

Клаааас*ROFL*
Ксю звизда :-D

 

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

 

*OK* класс

 

Супер подмечено. *BRAVO* Ведь так именно и происходит.

 

Привлекательный мужчина среднего возраста. Разочарую.
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по
телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому никак!
Не хотите по-другому - совет да любовь! Тел. 198- 12929-138.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.
943-275-140.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни
под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
'Кристалл'. Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.
138-229-981.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'.
Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

продолжение следует

 

Эта простая и трогательная история произошла с одним моим другом относительно недавно. То есть со мной и вчера.
Небольшой предысторией прошу считать следующее:
Я заболел. Сурово так, с полной самоотдачей и ответственностью подойдя к этому, натурально, нелегкому делу.
Проснулся во вторник (заметьте, ВО ВТОРНИК, НЕ ПОНЕДЕЛЬНИК!) с больной головою, учащенным сердцебиением, ласковой ватностью в членах. Ну и температура, понятно, была такова, что я не стал ее даже мерить. Зачем лишний раз расстраиваться?
Тут же, оценив обстановку (а я очень быстро умею ее оценивать, это наследственное), я бойко перднул и набрал начальству поздравительное sms-сообщение: "мне *****, к обеду не ждите". Хотя уже тогда понимал, что полдник, вечерний кефир и ужин тоже обойдутся без меня.
После получения ответа (цитирую:" ****, ты нас всех подставил! ") спокойно лег обратно под одеяло и принялся потеть, обильно, себя, как водится, не жалеючи. Попутно набрал телефон местной поликлиники, вызвал четырех шлюх, бидон водки и кальян.

Приглашенный доктор нежно осмотрел пластичное от недомогания тело и сообщил:
-Таран мне в жопу, если это не гнойная ангина!!!
Я склонен был согласиться-- кто-кто, а эскулапы в ангинах и таранах понимают больше нашего. Наше дело болеть. Особого ума не надо. Потом мы сыграли в «камень-ножницы-бумага», я выиграл, чем спас себя от бесплатной восьмилитровой клизмы и врач уехал, не забыв в отместку накатать страшный по стоимости ингредиентов рецепт оздоровления. И я стал болеть дальше. Жрать я ничего не мог, горло заселили сушеные тараканы, а в голове была плавильная печь. Температуру мерить было ниже моего достоинства, тем более, что она была явно выше температуры моего достоинства. На пару порядков.

Я валялся в сотрясениях и муках три дня. И ни разу за эти три дня не смог выспаться: то галюны, то кошмары, то внешние раздражители, но страшнее всего—звонки с работы. Я им там, ничего в принципе не делая, постоянно что-то срывал. Я даже не успевал понять, что напортачил за время сна, как мне звонили опять и рассказывали, какой я гондон. Удивительно, как много человек успевает сделать, совершенно не прилагая к этому усилий.

В итоге я встал. Не Лазарь, конечно, но зомби. Встал и пошел. Долг зовет, земля не принимает и все в таком духе. Приехал на горботу, а там все бегают, бумагами швыряются, волосы на интимных местах рвут и говорят непристойности. Но меня огибают с опаскою, ибо страшен. К зеркалу в сортире подошел—нет, не мной мама после родов хвасталась, не мной.
От дружелюбно настроенных аборигенов узнал, что в ближайшее время буду уволен, отстраненно подумал «надо искать работу», после чего забылся тревожным сном на клавиатуре. Снились жуткие перестрелки, причем я в них не участвовал, а ходил возле пулементого гнезда союзников, прикидывая, как ловчее придавить чувака, чтобы самому пошмалять из шестиствольника. Зиги швырялся гранатами и победно хохотал.

Проснулся уже под вечер, когда все уже разбрелись по персональным весенним дождям, машинам и электричкам, когда, сдав последний ключ, можно долго курить на крыльце, пытаясь понять, темнеет, блять, или светает. И обреченно пшикать в воспаленное горло из флакончика с «Пропосолом», ловя от этого эдакий мазохистский постапокалиптический кайф.

Двинулся к метро. По дороге зашел в магазин, чисто машинально, я всегда в него захожу по дороге к метро. Еще подумал, а пиво-то брать не стоит, антибиотики такая штука…Неделю не пил. Но взял. Привычка, она сильнее здравого смысла, что ни говори. Осторожно отхлебнул, прислушался… ничего. Ну то есть вообще ничего. Ни голове, ни жопе. Одним смелым движением выпил половину. Опять ничего. Только непривычно как-то, будто не пиво пьешь, а фигню какую-то китайскую, из серии говно-говном, а пожри с недельку и подсядешь. В такой задумчивости выпил еще пару. Потом еще одну. И вот тут, после ключевого глотка, последнего глотка четвертой понял, что здоров. Тут у меня никаких эмоций не хватает. ГДЕ??!! ГДЕ, Я ВАС СПРАШИВАЮ, ВСЕ ЗАКОНЫ ЛОГИКИ, МЕДИЦИНЫ И ЭЗОТЕРИКИ??!!!
Я сижу дома, пишу вот этот самый высер и параллельно прислушиваюсь к внутренним ощущениям. Не, срать мне бобами через нос, здоров и все тут. Ни температуры, ни жжения в носоглотке, ни заложенного уха, ни вялости в организме. Нарочито с усилием глотаю слюну и она теплым глистом проскакивает куда ей положено, в глазах не двоится даже после нажатия на глазное яблоко, температура оптимальней тридцати шести и шести, поищите такую, движения плавны и уверенны, я владыка своих движений, какая прелесть. Здоров, сучий сын, умилительно здоров. И как это соотносится с теорией сохранения энергии, с общей гармоничностью вселенских законов, наконец?
Я, конечно, догадываюсь, но до завтрашнего утра для меня это останется загадкою. Пускай. Всегда должны оставаться белые пятна на карте самопознания. Хотя бы до утра

 

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично
- чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она
нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз
- и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

 

бедная Клёпа

 

И еще немного объявлений!

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.
Тел. 382-729-487.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в
секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим
постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!

Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь
вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого
Вы еще не видели!

Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах!

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три
дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине
"Все для понта".

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами
обязателен.
Тел. 029-380-9248.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
Тел.912-3939-234

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется
водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.