Весёлые истории.

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

 

Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”

После последнего звонка нас “организованно” вывозили в лес на том автотранспорте, который смогли обеспечить родители. Находясь по случаю прощания с любимой школой в приподнятом настроении, мы не слишком разглядывали машины - обратили только внимание, что все они белые и с надписЯми.
Ведомственные какие-то, ну и пес с ними - чей-то папа постарался. Зато потом обратили внимание, что нам уступали дорогу машины, никто не пытался нас обогнать, а люди, которым мы по причине все того же настроения весело махали руками, смотрели вслед задумчиво и странно…
В общем, машины были с надписЯми “Детская психиатрическая больница”. Чей был папа, мы потом выяснили…


Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось “принимать в эксплуатацию” новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: “Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!”, тогдашний замдиректора клуба ответил: “Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!”.
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже “никакой”)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: “Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!”*ROFL*

 

Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
- Бесплатно…
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет…

Вчера моя подруга села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили…


Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась…. захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка….и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский…..напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили……. А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство…..её внук только им и пользуется…

 

ПРО КОСМОНАВТИКУ.....
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадит ь. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за вр емя полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.

 

Специально для погранцов, а так же всех, кто держал в руках оружие, для тех, кто любит и уважает людей, в чьих руках оружие. Специально на 28 мая. Погранцы Ура!!!

"Удивил - победил".
А.В.Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас голова закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб уж совсем весело стало - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

А дальше больше…

Ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Вот так вот. И как после этого с нами бороться? :-[

 

."..система управления артиллерийским огнем "Капустник".....самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Вот так вот. И как после этого с нами бороться? "*ROFL* *ROFL*
А нахрена? Бесполезно!Лучше пусть сразу сдаются и вспоминают Наполеона...:-D

 

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить. Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

 

Тренер сборной Какании Педро Пендерос перед чемпионатом сильно нервничал.
Еще бы не нервничать: если полузащита команды ни к черту! Полузащитников хороших всех разобрали другие клубы. А плохих никто не разобрал. Плохие полузащитники работали вполсилы. Защищали только половину своей территории, объясняя это тем, что они полузащитники, и работают на полставки. “Вон! С защитников и спрашивайте! Они у вас на полную ставку работают!” - любили говаривать они в ответ на требования повысить активность.

Каждый из полузащитников подрабатывал на полставки еще и в других командах.
И хорошо, если это случалось не в одной и той же игре! А то ведь порой бывало, что полузащитники со второго тайма переходили в состав другой команды. Беда просто с этими полузащитниками да и только!

Но прознал вездесущий Пендерос, что где-то в Гондунаху открылся магазин “Футбол", где каждый клуб может приобрести себе подходящего футболиста. Он выпросил у директора команды Чухо кредит на правого полузащитника и поехал в Гондураху.

В Гондураху он сразу нашел этот магазин. Без труда. Он узнал его по длинной очереди. Тренеры-селекционеры со всего мира стояли там в нескончаемой очереди.
Педро спросил у крайнего коренастого мужичка по-испански:
- Ты - крайний? Братан?
- Левый крайний! - ответил на французском мужичок. - А что? Что вы хотели?
- Я за тобой!

Через пару часов стояния под утомительным знойным жарким солнцем Гондураху Педро спросил француза:
- Не знаете, полузащитники есть?
- Мало! Сказали не занимать! Там защитников много! Вчера завезли! Свежих!
- Ничего! - подумал Пендерос. - Возьму защитника на полставки. Будет полузащитник!

Наконец он вошел в торговый зал. К нему стремительно подбежал готовый ко всему служка магазина в начищенных до блеска бутсах.
- Чем могу помочь? - улыбаясь, спросил он, поправляя сбившуюся причесочку.
- Полузащитника надо! Хорошего!
- У нас все - хорошее! - весело ответил консультант. - Вот! Взгляните! - он подвел Педро к кряжистому смуглому пареньку с мясистыми ляжками. Педро пощупал его за ляжки и остался удовлетворенным. Заглянул в рот. Не хватало двух передних зубов.
- А зубов-то не хватает! - с досадой сообщил он.
- Так он и стоит всего-ничего! Вам что с ним, целоваться, что ли?
- А такой же, но с зубами есть?

Они прошли дальше по демонстрационному залу.
Вдоль стен стояли футболисты в форме и без формы. Они с надеждой смотрели на Педро, надеясь, что он купит их наконец-то! Ну надоело же стоять! Надоель им жить без хорошей игры! Без настоящей слаженной команды!

- А вот этот вот, - Педро ткнул пальцем в тощую грудь длинного-худого мужика в синих трусах, от чего мужик застонал и пошатнулся. - Чего он худой такой? Как он играть-то будет?
- Ой! Ну и что с того, что худой! Вам что, толстого надо? Толстые вон в магазине “Сумо". Напротив! Худой! Да он играет лучше всякого толстого! В театре на Бродвее играл! Знаете - какой артистичный!! Да знаете ли вы, привередливый вы наш, что лучше него никто травмы не может изображать! Смотрите! Умри! - скомандовал он неожиданно резким голосом, от которого сам Пендерос зябко повел плечами, ногами и ушами и чуть не упал.

Худой мужик резко, с грохотом и ревом повалился на пол и, схватившись за живот, скорчив ужасную гримасу на и без того ужасном лице, истошно взвыл, словно роженица.
По телу Пендероса пробежала дрожь. Волосы на голове зашевелились. Во рту стало сухо. В штанах - наоборот. Пендерос торопливо перешел к другому футболисту. Но еще долго в ушах его стоял душераздирающих крик талантливого артистичного футболиста.

Следующий футболист был просто ужасен. Его лицо заставило бы содрогнуться самого Ломбразо. Весь в шрамах, в наколках, с бородой, с красными горящими от гнева глазами. Казалось, вот-вот он ударит Педро Пенедроса тренера-селекционера своими стальными, огромными, словно дыни, кулачищами. Казалось, что он из последних сил сдерживает ярость, клокочущую в нем, словно магма вулкана Этна.

- А этот… - Педро осторожно кивнул в сторону ужасного футболиста, стараясь говорить шепотом, чтобы не дай бог - потревожить! - Это кто? Тоже футболист?
- Этот? Ну как… Ну… Не то чтобы уж совсем футболист… Но… Он и футболистом может… Вооще-то он боксер! Но его охотно берут и в баскетбольные клубы, и в регби, для разборок. В прошлом годе он, помнится, давал сеансы одновременной игры в шахматы! Всех уделал! А вот этот - у нас чемпион по кикбоксингу, вот этот мастер кон-фу, вот этот…
- Мне бы полузащитника… - робко напомнил Пендерос, шарахаясь от страшных футболистов.
- Да они у нас все - полузащитники, если хотите знать! Да у вас никто к воротам не прорвется! А если прорвется, то горько об этом сожалеть будет! Он уже ничего никому никогда не забьет! Он вообще будет уже не жилец! Да у нас все футбольные клубы таких берут с большой охотой! И пока никаких рекламаций!
- Ну что ж, если все… Что ж мы-то будем отставать-то? - подумал тогда Педро Пендерос. - Полузащиту надо все равно усиливать! Ну что ж! Давай, дочка! Давай мне на все! Заверни мне вон того, страшненького и… И, пожалуй, и артиста давай! Уж больно голосистый!!! То-то ребятам будет радость!!!

Уже выходя из магазина, он заметил в уголке скромно стоявшего мужчину с животиком, в черной форме, со свистком во рту.
- А вот этот… Он у нас кто?

Консультант с удивлением и с укоризной посмотрел на Пендероса:
- Да вы что! Это же судья! Судья международной категории!
- Так что, и судьи тоже продаются? - удивленно спросил Пендерос.
- Ой! Не смешите меня! - махнул рукой консультант. - Вы прямо как только что родились! А кто сейчас не продается?!!

 

Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов
курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров.
Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю -
курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до
института, да несколько офицеров - преподавателей.
Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего,
что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что
такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы.
В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то
загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? -
Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать.
Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на
происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая
подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"

 

Малой повадился грызть ногти на руках, ну просто беда, а у меня сложился
рефлекторный рык "Пальцы изо рта! " в смысле перестать грызть.
Давеча зазывает к себе директор, дабы пообщаться ну скажем на предмет
бюджета, и что то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти.
Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым нервно курят
потряхивая пробирками со слюной) рыком медведя Балу "Пальцы изо рта"
рявкнул я, ... и .... вы бы видели глаза директора..., наверное так же был бы
удивлен медведь побитый лягушкой, ... секундная пауза длилась вечность ...
"хорошо, больше не буду" - сказал директор, спрятавшись за монитор, и
жестом показал что я свободен. Вот сижу и думаю, премию даст или уволит...

 

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из Интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких, уродов, как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.

 

Ааааааааааа ржуажнимагу *ROFL* По мимо того, что история сама по себе прикольная, она еще мне навеяла воспоминания моего детства. А дело в том, что будучи учеником 4-5 класса я хотел сделать из голубя - десантника. Задумка была простая. Поместить голубя в пакет из под сахара (помните, тогда в 80-х сахар продавался в серых бумажных пакетах?) Так вот. Я поймал голубя, засунул его в пакет и... В моем представлении должно было быть так: пакет должнен был пролететь пару этажей, а мы жили на 4-м, и голубь, как мне представлялось, должен был, что называется на ходу, вылететь из пакета - десантник готов.
Видимо в силу своего возраста, я просчитался. Голубь, не вылетел из пакета. Пакет с "десантником" внутри просто шлепнулся на землю. Я испугался и спрятался, но спустя некоторое время все же выглянул в окно. Голубь получил, видимо, нехилую кантузию, но как ни удивительно отсидевшись минут 5 - улетел.

 

Буквально вчера, на юбилее тещи произошло. Кафе, выпиваем, отмечаем.
Традиционный конкурс - кто последний придумает хорошее определение для юбилярши. Сын, 6 лет, активно участвует. Папа(я) с мамой активно помогают - подсказывают. Шепчу "трудолюбивая". Карапуз на весь зал выдал - "ТрудноЛюбимая". Мда, устами младенца... Хотя тещу все равно любим. Не так уж это трудно, как кажется.:-D

 

Значит, вышел я с утра на работу, сел в маршрутку, поехал на работу, слушаю музыку - всё хорошо. Нормально добрался до своего рабочего обиталища, изрядно за день наработался и как всякий нормальный человек с удовольствием отправился в обратный путь, сел на своё любимое маршрутное такси за номером 55, удобно устроился на одном из задних сидений и нацепил наушники. Обычно, когда я еду домой, а путь достаточно длинный и занимает до 40 минут, то в дороге на меня частенько нападает дремота... которая не преминула посетить меня и в тот роковой вечер... И вот как обычно, еду "клюю носом", и в перерывах между приступами сна слышу обрывки песен из наушников - всё путём, и тут... Раздается какой-то шум и до боли знакомый голос, прорываясь сквозь выстрелоподобный стрекот и грохот взрывов тревожно говорит: "Лёша, не забудь купить хлеба!... Не забудь!... Пол кирпичика серого и пару булочек!...". От подобных звуко-голосовых сочетаний я резко просыпаюсь в сопровождении своего же вскрика,... сердце бешено колотится, в голове какой-то сюрреализм: голос, шум, тревога. Перед глазами какие-то огни, кто-то схватил меня за плечо и что-то неразличимое говорит!
И только сейчас я понял, что нахожусь в маршрутке и еду домой, - я сорвал наушники. Мужичок на соседнем справа сидении улыбается мне в лицо, - "Эй, всё хорошо, ты жив!!!" - передо мной две женщины давятся от смеха, я медленно прихожу в себя, сконфуженно улыбаясь и бессмысленно отшучиваясь! Как потом выяснилось, моя мама, видимо уставшая от моей постоянной забывчивости о магазинах, сделала решительный шаг - записала своё ЦУ мне на плеер - это её голос и шум от неумелого обращения с диктофоном поверг меня в шок и трепет! До сих пор ломаю голову как она, с её "отношением" к технике вообще смогла что-то записать?! Но сработало на все 100% и как вовремя!

 

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

 

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))


Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".



Говорят, что быль: Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
- Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
- стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался



Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

 

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

 

Истори я с бородой, но прикольная.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

 

SHERIFF А сам никогда не хотел стать десантником?