Анекдоты

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен... надевать штаны?!

 

"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " - проворчала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

 

- Кажется, пора закупаться продуктами на черный день...
- Слушай, может хватит уже ночь "черным днем" называть?

 

- Иванов!
- Я!
- Надо же, какая редкая у тебя фамилия!
- Так точно, сэр!

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Прапорщик:
- Товарищ солдат, я смотрю, вы тут самый умный.
- Кто? Я?
- Ну не я же.

 

Поэтому он и президент...

 

- Больной у меня для вас две новости, хорошая и плохая....!
- Начните с хорошей...
- Эту болезнь мы назовем в Вашу честь...!

 

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют!

 

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но 2 соседских добермана раскрыли в нем потенциал...

 

На приеме у врача:
- Ну вот, сегодня мне ваш кашель нравится гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался!

 

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

 

Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали в узком кругу, скромно.
К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.

 

Специально для @ВовкаВовка...
Жена:
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

 

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...